Long atterrissage à Los Angeles!
Un DC-10 d'American Airlines, a connu un long atterrissage et a excédé son roulement, par une approche trop haute et une vitesse trop élevée. La tour autorise American 10-10-Diesel, à tourner à droite à la dixième rampe s'il est capable.
Si incapable, emprunter le Marilyn Monroe Turnpike 10, tourner à gauche à la 110e Rue, utiliserl la dixième entrée côté ouest de l'entrée principale de l'aérodrome et revenez au Terminal...!
Humour aéronautique...!
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Humour aéronautique...!
Last edited by PAN AIR on Sun 27 Jun, 2010 12:58, edited 8 times in total.
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HUMOUR -suivi- Retenir pour de l'argent!
Retenir pour de l'argent!
Un contrôleur gérant la circulation demande à Pan Air 777, en vent arrière d'effectuer un 360 pour dégager la séparation entre les avions.
Le Commandant du 777 réplique ¨Savez-vous que celà nous coûte 800$ pour faire un 360 dans cet avion¨.
Sans hésiter le Contrôleur répond ¨Roger, donnez-moi 400$ et continuez votre approche en base gauche immédiatement !¨
Un contrôleur gérant la circulation demande à Pan Air 777, en vent arrière d'effectuer un 360 pour dégager la séparation entre les avions.
Le Commandant du 777 réplique ¨Savez-vous que celà nous coûte 800$ pour faire un 360 dans cet avion¨.
Sans hésiter le Contrôleur répond ¨Roger, donnez-moi 400$ et continuez votre approche en base gauche immédiatement !¨
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Atterrissage d'urgence de nuit!
Atterrissage d'urgence de nuit!
S'il vous arrive d'être forcé d'atterrir d'urgence de nuit, allumez les lumières pour voir la surface où vous allez vous poser.
Si vous n'aimez pas ce que vous voyez, fermez les lumières!
S'il vous arrive d'être forcé d'atterrir d'urgence de nuit, allumez les lumières pour voir la surface où vous allez vous poser.
Si vous n'aimez pas ce que vous voyez, fermez les lumières!
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toxedo_2000
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Humour- Déclaration d'urgence!
Déclaration d'urgence!
Un commandant retraité d'un Boeing 747 est annoté sur un Cessna 172, pour des bonds de courte distance, prépare son plan de vol IFR.
Après avoir complété son plan de vol IFR par téléphone, un jour, il a définitivement attiré l'attention du spécialiste de la Station de Service en Vol, quand il a ajouté ¨Et je déclare une urgence maintenant¨.
Intrigué, l'employé du FSS en service, enregistre dans la section ¨Remarques¨ du plan de vol exactement ce que le vieux Commandant a déclaré: Seulement un radio, un seul récepteur de VOR, pas d'équipement de dégivrage, un seul membre d'équipage navigant et seulement un moteur!
Un commandant retraité d'un Boeing 747 est annoté sur un Cessna 172, pour des bonds de courte distance, prépare son plan de vol IFR.
Après avoir complété son plan de vol IFR par téléphone, un jour, il a définitivement attiré l'attention du spécialiste de la Station de Service en Vol, quand il a ajouté ¨Et je déclare une urgence maintenant¨.
Intrigué, l'employé du FSS en service, enregistre dans la section ¨Remarques¨ du plan de vol exactement ce que le vieux Commandant a déclaré: Seulement un radio, un seul récepteur de VOR, pas d'équipement de dégivrage, un seul membre d'équipage navigant et seulement un moteur!
Last edited by PAN AIR on Mon 05 Mar, 2007 00:52, edited 1 time in total.
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Humour- Erreur d'identification!
C'était une belle journée, juste autour du crépuscule, et un Piper Malibu était dirigé dans une longue ligne de transporteurs, pour atterrir à Kansas Cité.
Approche Kansas Cité: Malibu Three-twoCharlie vous suivez un 757, 11 heures, trois milles. ¨Three-twoCharlie¨ nous l'avons en vue et le suivons.
Approche Kansas Cité : Delta 105, votre traffic à suivre est un Malibu, 11 heures, trois milles. Avez-vous le traffic en vue?
Approche Kansas Cité : Delta 105 (Long silence, accent du sud.... d'une voix trainante) Bien........nous avons quelque chose en bas. Ne pouvons dire s'il s'agit d'un Malibu ou d'une Chevelle!
Approche Kansas Cité: Malibu Three-twoCharlie vous suivez un 757, 11 heures, trois milles. ¨Three-twoCharlie¨ nous l'avons en vue et le suivons.
Approche Kansas Cité : Delta 105, votre traffic à suivre est un Malibu, 11 heures, trois milles. Avez-vous le traffic en vue?
Approche Kansas Cité : Delta 105 (Long silence, accent du sud.... d'une voix trainante) Bien........nous avons quelque chose en bas. Ne pouvons dire s'il s'agit d'un Malibu ou d'une Chevelle!
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DenisGagnon
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Voici le bêtisier d'Air France, qui circule au STNA et c'est véridique ! Lors de leur check-liste ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies...
Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicite et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !
Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol, non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques exemples de problèmes signalés (P) et le compte-rendu intervention (C).
P : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
C : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.
P : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
C : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.
P : Le pilote automatique ne marche pas.
C : Maintenant il marche.
P : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
C : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
P : IFF inopérant.
C : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
P : Phare rotatif inférieur a moitié rempli d'eau.
C : Phare rotatif inférieur rempli.
P : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
C : Fuite plus manifeste.
P : Volume de DME incroyablement bas.
C : Volume ramené a un niveau plus croyable.
P : Punaises mortes sur le pare-brise.
C : Punaises vivantes commandées.
P : L'avion a un comportement marrant.
C : Avion averti de la nécessite de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK.
P : Le mode active du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
C : Problème non reproductible au sol.
P : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.
C : C'est a ça qu'ils servent.
P : Moteur n°3 manquant.
C : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.
P : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
C : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.
P : Gémissement provenant du moteur n°2.
C : Petit marteau rendu au type du moteur n°2
Bonne journée
Marc
Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicite et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !
Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol, non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques exemples de problèmes signalés (P) et le compte-rendu intervention (C).
P : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
C : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.
P : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
C : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.
P : Le pilote automatique ne marche pas.
C : Maintenant il marche.
P : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
C : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
P : IFF inopérant.
C : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
P : Phare rotatif inférieur a moitié rempli d'eau.
C : Phare rotatif inférieur rempli.
P : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
C : Fuite plus manifeste.
P : Volume de DME incroyablement bas.
C : Volume ramené a un niveau plus croyable.
P : Punaises mortes sur le pare-brise.
C : Punaises vivantes commandées.
P : L'avion a un comportement marrant.
C : Avion averti de la nécessite de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK.
P : Le mode active du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
C : Problème non reproductible au sol.
P : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.
C : C'est a ça qu'ils servent.
P : Moteur n°3 manquant.
C : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.
P : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
C : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.
P : Gémissement provenant du moteur n°2.
C : Petit marteau rendu au type du moteur n°2
Bonne journée
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Humour -suivi- Choses non appréciées dans l'Aviation!
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- Le carburant dans le camion!
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bonin141
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Un jeune pilote de F-4 en mission d'escorte pour un B-52 et s'ennuyant profondément faisait des tonneaux autour du vieux bombardier.
Il lui dit : "Tout ce que tu peux faire, je peux le faire en mieux".
Le vétéran pilotant le bombardier répondit "Ok, essaye ça." Le B-52 continua son vol, sans changer de cap ni d'altitude.
Perplexe, le jeune demanda "Hein ? T'as fait quoi ?"
"J'ai juste éteint deux moteurs, petit."
*********************************************************
"J'allai à l'aéroport, avec mon billet pour Los Angeles. J'amenai trois sacs et allai voir l'agent de la compagnie :
"Je veux que celui-ci aille à Seattle, celui-là à St Louis et celui-là à Chicago."
Il répondit "Je suis désolé monsieur, mais on ne peut pas faire ça."
Je dis, "Pourquoi pas ? Vous l'avez fait la dernière fois."
********************************************************
Ca n'a pas de sens : vous volez à 1000 kilomètres/heure, 30000 pieds, et le pilote vous dit que vous pouvez vous déplacer comme bon vous semble dans l'appareil.
Mais quand vous êtes au sol, roulant à deux kilomètres heure, il vous dit de rester assis pour notre sécurité.
********************************************************
Définition d'un navigateur : Un navigateur, c'est quelqu'un qui n'est jamais perdu mais qui sait jamais exactement où on est.
********************************************************
Pendant un vol de routine entre le Cap et Johannesburg le CDB éteint le micro après le briefing des passagers, mais laisse sans faire attention le bouton sur la position d'émission.
Il s'installe confortablement sur son siège et s'exclame "Je vais d'abord prendre une tasse de café et ensuite je vais aller me faire la nouvelle petite hôtesse."
Les passagers évidemment entendent tout et éclatent de rire, et l'hôtesse qui était à l'arrière se précipite à l'avant pour prévenir le pilote. Malheureusement dans sa précipitation elle se prend les pieds dans l'allée et tombe. En se relevant, une vieille grand mère lui dit: "Ne sois pas si pressée, ma petite, il a dit qu'il allait d'abord prendre un café !"
********************************************************
Un petit garçon à un pilote de ligne :
"T'es pilote ?!?!? Ca doit être excitant !"
Le pilote:
"Pas si tu fais bien ton travail."
*******************************************************
8)
François
Il lui dit : "Tout ce que tu peux faire, je peux le faire en mieux".
Le vétéran pilotant le bombardier répondit "Ok, essaye ça." Le B-52 continua son vol, sans changer de cap ni d'altitude.
Perplexe, le jeune demanda "Hein ? T'as fait quoi ?"
"J'ai juste éteint deux moteurs, petit."
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"J'allai à l'aéroport, avec mon billet pour Los Angeles. J'amenai trois sacs et allai voir l'agent de la compagnie :
"Je veux que celui-ci aille à Seattle, celui-là à St Louis et celui-là à Chicago."
Il répondit "Je suis désolé monsieur, mais on ne peut pas faire ça."
Je dis, "Pourquoi pas ? Vous l'avez fait la dernière fois."
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Ca n'a pas de sens : vous volez à 1000 kilomètres/heure, 30000 pieds, et le pilote vous dit que vous pouvez vous déplacer comme bon vous semble dans l'appareil.
Mais quand vous êtes au sol, roulant à deux kilomètres heure, il vous dit de rester assis pour notre sécurité.
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Définition d'un navigateur : Un navigateur, c'est quelqu'un qui n'est jamais perdu mais qui sait jamais exactement où on est.
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Pendant un vol de routine entre le Cap et Johannesburg le CDB éteint le micro après le briefing des passagers, mais laisse sans faire attention le bouton sur la position d'émission.
Il s'installe confortablement sur son siège et s'exclame "Je vais d'abord prendre une tasse de café et ensuite je vais aller me faire la nouvelle petite hôtesse."
Les passagers évidemment entendent tout et éclatent de rire, et l'hôtesse qui était à l'arrière se précipite à l'avant pour prévenir le pilote. Malheureusement dans sa précipitation elle se prend les pieds dans l'allée et tombe. En se relevant, une vieille grand mère lui dit: "Ne sois pas si pressée, ma petite, il a dit qu'il allait d'abord prendre un café !"
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Un petit garçon à un pilote de ligne :
"T'es pilote ?!?!? Ca doit être excitant !"
Le pilote:
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Humour -suivi- Conversation au dessus de Londres!
- Au-dessus de Londres TMA!
- N12345: ATC: N12345, descente à 3,000 pieds, sur QNH 1019!
- N12345: Pouvez-vous me fournir cette information en pouces?
- ATC: N12345 Descente à 36,000 pouces sur QNH 1019!
- N12345: ATC: N12345, descente à 3,000 pieds, sur QNH 1019!
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Encore plus???
Allô les PICs comiques.
Allez en lire DES TONNES, là:
PILOT Humour
http://www.pprune.org/forums/showthread ... e=01&pp=15
Cieux bleus.
Allez en lire DES TONNES, là:
PILOT Humour
http://www.pprune.org/forums/showthread ... e=01&pp=15
Cieux bleus.
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PAN AIR
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Humour -suivi- Vol vers Amarillo!
Un vol d'American Airlines se dirige vers Amarillo au Texas, par une journée de grands vents et de fortes turbulences. L'on ne peut décrire toutes les forces de la nature, que le Commandant à dû combattre tout au cours de ce vol.
Après un très rude atterrissage, l'Agente de Bord s'adresse aux passagers: Mesdames et Messieurs, Bienvenue à Amarillo.
Pour votre sécurité, veuillez demeurer à vos sièges avec vos ceintures attachées, pendant que le Commandant dirige..... ce qui reste de notre avion, à la barrière de débarquement!
Après un très rude atterrissage, l'Agente de Bord s'adresse aux passagers: Mesdames et Messieurs, Bienvenue à Amarillo.
Pour votre sécurité, veuillez demeurer à vos sièges avec vos ceintures attachées, pendant que le Commandant dirige..... ce qui reste de notre avion, à la barrière de débarquement!
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Comment doubler un avion au décollage!
Southwest suivait United circulant au décollage. Southwest appelle la tour et dit ¨La Tour, ici United 586. Nous avons un petit problème, alors procédez et laissez aller Southwest passer en premier.
La Tour autorise rapidement Southwest au décollage, avant que United ait le temps de réagir, pour s'objecter de cette distorsion sur l'identification!
La Tour autorise rapidement Southwest au décollage, avant que United ait le temps de réagir, pour s'objecter de cette distorsion sur l'identification!
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Humour- United se pose à Seattle!
Lors de l'atterrisssage à Seattle, la Directrice de vol souhaite la bienvenue usuelle aux passagers descendant à Seattle et rappelle comme ils sont maintenant informés, que le Commandant a posé l'appareil sur la piste. De la part de l'équipage navigant et du personnel de cabine de United, nous vous remercions d'avoir volé avec nous.
Pour votre sécurité, nous vous demandons de ne pas ouvrir les porte-bagages, car, vous pourriez être tués par les valises se trouvant au-dessus de vos têtes. Il est pertinent que vous sachiez, que lors de notre atterrissage un peu rude, les fixations des porte-bagages ont été arrachées de la structure. À nouveau, nous vous remercions de voyager avec United et vous souhaitons une bonne fin de voyage![/b]
Pour votre sécurité, nous vous demandons de ne pas ouvrir les porte-bagages, car, vous pourriez être tués par les valises se trouvant au-dessus de vos têtes. Il est pertinent que vous sachiez, que lors de notre atterrissage un peu rude, les fixations des porte-bagages ont été arrachées de la structure. À nouveau, nous vous remercions de voyager avec United et vous souhaitons une bonne fin de voyage![/b]
Last edited by PAN AIR on Sat 22 Sep, 2007 02:37, edited 1 time in total.
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Humour- Contrôleur-Superviseur épuisé!
Un Contôeleur-Superviseur épuisé après des heures de temps supplémentaires, répond: à un élève-pilote, dans un mono-moteur Cessna, désorienté, qui l'appelle sur 121.5MHz par un samedi après-midi achalandé, avion égaré répond-il, donnez votre position!
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Humour- Ce n'est pas le bon avion!
Durant une heure de pointe à Dallas-Fort Worth, un Concorde de Braniff Airways est retardé à cause d'une escale technique. Puisque que la barrière est réquisitionnée par un autre appareil, le Concorde est retiré de la barrière d'embarquement et l'équipe d'entretien continue la réparation.
Un nouveau numéro de barrière d'embarquement est annoncé et les passagers parcourent une certaine distance pour s'y rendre, pour finalement apprendre que l'embarquement a lieu à un troisième numéro de barrière.
Après, avoir parcouru une longue marche, tous les passagers montent à bord. L'agente de Bord, effectue l'annonce standard: Nous nous excusons pour le dernier changement de barrière d'embarquement. Ce vol se dirige à Washington D.C. Si votre destination n'est pas Washington D.C. vous devriez descendre immédiatement. Un regard confus du visage rouge d'un Pilote, apparait dans la porte du poste de pilotage, transportant ses bagages. "Désolé ce n'est pas le bon avion"!
Un nouveau numéro de barrière d'embarquement est annoncé et les passagers parcourent une certaine distance pour s'y rendre, pour finalement apprendre que l'embarquement a lieu à un troisième numéro de barrière.
Après, avoir parcouru une longue marche, tous les passagers montent à bord. L'agente de Bord, effectue l'annonce standard: Nous nous excusons pour le dernier changement de barrière d'embarquement. Ce vol se dirige à Washington D.C. Si votre destination n'est pas Washington D.C. vous devriez descendre immédiatement. Un regard confus du visage rouge d'un Pilote, apparait dans la porte du poste de pilotage, transportant ses bagages. "Désolé ce n'est pas le bon avion"!
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Humour- Bruit insolite dans les avions...!
L'on ne connaît pas les cuisines des avions!
La Tour: Delta 777, autorisé à décoller, contactez les Départs sur 124.7"
Delta 777, La Tour, affichons les Départs sur 124.7", mais... lorsque nous nous élevions, nous avons vu un chevreuil blessé, incapable de se déplacer, en bout de piste!
La Tour: Continental 444, autorisé à décoller, contactez les Départs sur 124.7" avez-vous noté la remarque de Delta 777, Continental 444?
Continental 444, remarque de Delta, Roger affirmatif, l'avons ajouté à la liste d'inventaires d'aliments!
La Tour: Delta 777, autorisé à décoller, contactez les Départs sur 124.7"
Delta 777, La Tour, affichons les Départs sur 124.7", mais... lorsque nous nous élevions, nous avons vu un chevreuil blessé, incapable de se déplacer, en bout de piste!
La Tour: Continental 444, autorisé à décoller, contactez les Départs sur 124.7" avez-vous noté la remarque de Delta 777, Continental 444?
Continental 444, remarque de Delta, Roger affirmatif, l'avons ajouté à la liste d'inventaires d'aliments!
Last edited by PAN AIR on Wed 20 Jun, 2007 23:33, edited 6 times in total.