Pilotes Québec

Le pilote d'un moteur à piston conventionnel détecte une forte odeur de kérozène pendant un vol à basse altitude.

Quelle est la cause probable de ce problème ?


Paul :D :D

Kérozène dans un moteur à piston conventionnel?

Pas certain mais un moteur conventionnel n'utilise pas de kérosène...
Corrigez-moi si je me trompe.

Pierre C.

Quelqu'un c'est trompé en ravitaillant l'appareil.

Robert :?

L'avion passe sous un gros porteur qui a largué du carburant.

Allô Aigleca et pilote. . .

Si jamais notre gars voulait dire:
[ forte odeur d'essence ] par erreur?,
il peut arriver que si tu fais un virage "non coordonné"
du côté du petit tube "overflow" d'essence, ça va
se mettre à sentir l'essence/kérosène. . .

Cieux bleus.

Il passe dessus d'un dépôt de kérosène. Il a pilé dans une flaque de kéro avant de décoller. Son chargement d'huile crue coule...

Il viens d'éviter une fusée au kérosène..

... Neuville :twisted:

:shock: Ils ont réparer les fissures sur la piste en asphalte :? :)

Doloair

Le gars est allé en Thailande. Comme on le sait tous, ils empoisonnent les petites filles au DDT là-bas. Dans les drinks le soir. Une bonne quantité d DDT et le fun pogne solide. Mais là le Barman n'a plus de DDT. Tout passé dans les drinks des petites Québécoises. Alors le Barman il prend du Kérosèene. Direct dans les Drinks.

- OUACHE !! CACA !!

Qu'elle crie la québécoise. Il y a un moustachu assis à coté d'elle.

- Laissez-moi gouter, pauvre dame

Qu'il lui propose en pensant mal. Il goute au drink...

- OUACHE !! CACA !!! Ca goute le Kérosène, bordel de merde !!

En disant ça, vlà que son estomac lui joue un tour et il déguelle direct dans le décolleté de la pauvre petite québécoise dont le petit Jésus l'avait greiller d'une forte poitrine.

- HAAAAA!! VOUS AVEZ VOMI DANS MON DÉCOLLETÉ !!!

Le type s'exclame " PArdon Pardon !! Laissez-moi corrigez ma bévue !!

Et il plonge son visage moustachu entre les seins de la québécoise pour ravaller son dü.

- Mais que faites-vous !!??? Je n'ai pas objection que vous alliez enfouir votre moustache là ou je n'en ai pas moi-même, mais ne lichez pas comme ça ce drink au vomi de kérosène!! Pauvre monsieur, ce n'est pas comme ça qu'une honnête dame fait lorsqu'elle offre une cravate de notaire !

Le type est buzzé. Il va se coucher. Il reprend l'avion le lendemain pour le Québec. Arrive ici et va se coucher. Mais voilà qu'il avait attrapé un genre de dyssentrie. Avant d'aller dormir, il va à la toilette, mais il n'a pas de bidet. Et il a du poil au cul. Comme beaucoup d'entre nous. Et celui qui a du poil au cul, tout en étant privé de bidet, donne raison à ce vieil adage esquimau:

- Celui qui se couche avec le cul qui pique, se réveille avec le doigt qui pue.

Il se réveille le matin donc et va illico faie un vol avec son avion. Et c'est là, en lachant une flatulence nauséabaonde qu'il sent un relend de kérosène, car quand on ingurgite du Kérosène, on a souvent le doigt et la flatulnce qui pue le brut. Il pense que cet odeur lui vient de sa moustache qu'il avait plonger entre les seins de la dame, il teste à tout hasard son doigt, et il se gratte le derrière. Allez savoir alors d'ousse que l'odeur vient quand elle peut venir du doigt, de la moustache, ou du cul !

Impossible à détecter

Voilà...

Tout simple...

A mettre dans votre check liste, je répète:

Qui se couche avec le cul qui pique ... se réveille avec le doigt qui pue!

Louis

Vérifiez d'abord, si Louis est pas dans l'avion avec son doigt qui sent pas bon. Et de un...

S'il n'y est pas, serrez bien fort le bouchon du 5 gallons de diesel qui fuit, et que vous apportez à votre camp pour utiliser dans votre fournaise à l'huile. (je le sais, ça m'est arrivé)

Bonjour

Il est dans le sillon d'un turbo prop ou un jet vien de passer , ouvre bien les yeux , cela vas brasser ..
Souvenir de jeunesse, 1961, a la belle époque ou les F 86 (proche de la base d'Étain ) nous passait au ras des Piper J3 une senteur de BBQ qui rentre dans ce frele boite a courent d'air , suivie d'un super brassage

André

Ouf ! Face à pareille débauche littéraire, j'ai honte de donner une réponse aussi plate mais bon, je m'assume :

L'ancêtre féminine et aujourd'hui cousine du conservateur de cap vient tout juste de commencer à dégouliner du joint arrière, celui qui, comme chacun sait, prend tout le soleil :cry:

C'est le compas qui coule?

JJ wrote:C'est le compas qui coule?

J'opterais pour cette réponse, quoique celle de Louis serait presque plausible mais un peu trop fortuite.

Zilles

Et le gagnant/la gagnante est...

Tada... roulement de tambours...

Louis... Euh!


JJ alias Jean-Jacques veux dire.

Le "wet compass" coule tout simplement. Le reste n'est que pour divertir ! :oops:

Si cela vous arrive, on suggère d'envelopper le compas, ou du moins quelque chose pour absorber le "jus". Surtout ne pas autoriser quiconque à fumer dans l'avion! :roll:


Paul :D :D
Louis t'es impayable :shock:
Un brin attrappe mais bon... :cry: :oops: :wink:

Ma francaise de TCHUM a bien ri elle la connaissais celle la!

Cul qui pique doigt qui pu!

Guy

@ louis Grenier a chanté 8)

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... _VhLpxGAXg

excusez la :!: :!: :lol:
Doloair

Il vient de passer au dessus de St-Romuald. Alain