Le pilote d'un moteur à piston conventionnel détecte une forte odeur de kérozène pendant un vol à basse altitude.
Quelle est la cause probable de ce problème ?
Paul :D :D
Quiz 76 - Odeur de kérozène dans l'avion !!
-
C-JEAN
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Kero ou essence.
Allô Aigleca et pilote. . .
Si jamais notre gars voulait dire:
[ forte odeur d'essence ] par erreur?,
il peut arriver que si tu fais un virage "non coordonné"
du côté du petit tube "overflow" d'essence, ça va
se mettre à sentir l'essence/kérosène. . .
Cieux bleus.
Si jamais notre gars voulait dire:
[ forte odeur d'essence ] par erreur?,
il peut arriver que si tu fais un virage "non coordonné"
du côté du petit tube "overflow" d'essence, ça va
se mettre à sentir l'essence/kérosène. . .
Cieux bleus.
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Louis_greniier
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Le gars est allé en Thailande. Comme on le sait tous, ils empoisonnent les petites filles au DDT là-bas. Dans les drinks le soir. Une bonne quantité d DDT et le fun pogne solide. Mais là le Barman n'a plus de DDT. Tout passé dans les drinks des petites Québécoises. Alors le Barman il prend du Kérosèene. Direct dans les Drinks.
- OUACHE !! CACA !!
Qu'elle crie la québécoise. Il y a un moustachu assis à coté d'elle.
- Laissez-moi gouter, pauvre dame
Qu'il lui propose en pensant mal. Il goute au drink...
- OUACHE !! CACA !!! Ca goute le Kérosène, bordel de merde !!
En disant ça, vlà que son estomac lui joue un tour et il déguelle direct dans le décolleté de la pauvre petite québécoise dont le petit Jésus l'avait greiller d'une forte poitrine.
- HAAAAA!! VOUS AVEZ VOMI DANS MON DÉCOLLETÉ !!!
Le type s'exclame " PArdon Pardon !! Laissez-moi corrigez ma bévue !!
Et il plonge son visage moustachu entre les seins de la québécoise pour ravaller son dü.
- Mais que faites-vous !!??? Je n'ai pas objection que vous alliez enfouir votre moustache là ou je n'en ai pas moi-même, mais ne lichez pas comme ça ce drink au vomi de kérosène!! Pauvre monsieur, ce n'est pas comme ça qu'une honnête dame fait lorsqu'elle offre une cravate de notaire !
Le type est buzzé. Il va se coucher. Il reprend l'avion le lendemain pour le Québec. Arrive ici et va se coucher. Mais voilà qu'il avait attrapé un genre de dyssentrie. Avant d'aller dormir, il va à la toilette, mais il n'a pas de bidet. Et il a du poil au cul. Comme beaucoup d'entre nous. Et celui qui a du poil au cul, tout en étant privé de bidet, donne raison à ce vieil adage esquimau:
- Celui qui se couche avec le cul qui pique, se réveille avec le doigt qui pue.
Il se réveille le matin donc et va illico faie un vol avec son avion. Et c'est là, en lachant une flatulence nauséabaonde qu'il sent un relend de kérosène, car quand on ingurgite du Kérosène, on a souvent le doigt et la flatulnce qui pue le brut. Il pense que cet odeur lui vient de sa moustache qu'il avait plonger entre les seins de la dame, il teste à tout hasard son doigt, et il se gratte le derrière. Allez savoir alors d'ousse que l'odeur vient quand elle peut venir du doigt, de la moustache, ou du cul !
Impossible à détecter
Voilà...
Tout simple...
A mettre dans votre check liste, je répète:
Qui se couche avec le cul qui pique ... se réveille avec le doigt qui pue!
Louis
- OUACHE !! CACA !!
Qu'elle crie la québécoise. Il y a un moustachu assis à coté d'elle.
- Laissez-moi gouter, pauvre dame
Qu'il lui propose en pensant mal. Il goute au drink...
- OUACHE !! CACA !!! Ca goute le Kérosène, bordel de merde !!
En disant ça, vlà que son estomac lui joue un tour et il déguelle direct dans le décolleté de la pauvre petite québécoise dont le petit Jésus l'avait greiller d'une forte poitrine.
- HAAAAA!! VOUS AVEZ VOMI DANS MON DÉCOLLETÉ !!!
Le type s'exclame " PArdon Pardon !! Laissez-moi corrigez ma bévue !!
Et il plonge son visage moustachu entre les seins de la québécoise pour ravaller son dü.
- Mais que faites-vous !!??? Je n'ai pas objection que vous alliez enfouir votre moustache là ou je n'en ai pas moi-même, mais ne lichez pas comme ça ce drink au vomi de kérosène!! Pauvre monsieur, ce n'est pas comme ça qu'une honnête dame fait lorsqu'elle offre une cravate de notaire !
Le type est buzzé. Il va se coucher. Il reprend l'avion le lendemain pour le Québec. Arrive ici et va se coucher. Mais voilà qu'il avait attrapé un genre de dyssentrie. Avant d'aller dormir, il va à la toilette, mais il n'a pas de bidet. Et il a du poil au cul. Comme beaucoup d'entre nous. Et celui qui a du poil au cul, tout en étant privé de bidet, donne raison à ce vieil adage esquimau:
- Celui qui se couche avec le cul qui pique, se réveille avec le doigt qui pue.
Il se réveille le matin donc et va illico faie un vol avec son avion. Et c'est là, en lachant une flatulence nauséabaonde qu'il sent un relend de kérosène, car quand on ingurgite du Kérosène, on a souvent le doigt et la flatulnce qui pue le brut. Il pense que cet odeur lui vient de sa moustache qu'il avait plonger entre les seins de la dame, il teste à tout hasard son doigt, et il se gratte le derrière. Allez savoir alors d'ousse que l'odeur vient quand elle peut venir du doigt, de la moustache, ou du cul !
Impossible à détecter
Voilà...
Tout simple...
A mettre dans votre check liste, je répète:
Qui se couche avec le cul qui pique ... se réveille avec le doigt qui pue!
Louis
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toxedo_2000
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C-GBVK
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Bonjour
Il est dans le sillon d'un turbo prop ou un jet vien de passer , ouvre bien les yeux , cela vas brasser ..
Souvenir de jeunesse, 1961, a la belle époque ou les F 86 (proche de la base d'Étain ) nous passait au ras des Piper J3 une senteur de BBQ qui rentre dans ce frele boite a courent d'air , suivie d'un super brassage
André
Il est dans le sillon d'un turbo prop ou un jet vien de passer , ouvre bien les yeux , cela vas brasser ..
Souvenir de jeunesse, 1961, a la belle époque ou les F 86 (proche de la base d'Étain ) nous passait au ras des Piper J3 une senteur de BBQ qui rentre dans ce frele boite a courent d'air , suivie d'un super brassage
André
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Rudder Bug
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- Joined: Fri 26 Sep, 2008 09:22
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PaulD
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- Joined: Mon 24 Nov, 2003 04:34
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Et le gagnant/la gagnante est...
Tada... roulement de tambours...
Louis... Euh!
JJ alias Jean-Jacques veux dire.
Le "wet compass" coule tout simplement. Le reste n'est que pour divertir ! :oops:
Si cela vous arrive, on suggère d'envelopper le compas, ou du moins quelque chose pour absorber le "jus". Surtout ne pas autoriser quiconque à fumer dans l'avion! :roll:
Paul :D :D
Louis t'es impayable :shock:
Un brin attrappe mais bon... :cry: :oops: :wink:
Tada... roulement de tambours...
Louis... Euh!
JJ alias Jean-Jacques veux dire.
Le "wet compass" coule tout simplement. Le reste n'est que pour divertir ! :oops:
Si cela vous arrive, on suggère d'envelopper le compas, ou du moins quelque chose pour absorber le "jus". Surtout ne pas autoriser quiconque à fumer dans l'avion! :roll:
Paul :D :D
Louis t'es impayable :shock:
Un brin attrappe mais bon... :cry: :oops: :wink:
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doloair
- Référence
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- Joined: Wed 15 Jul, 2009 16:12
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@ louis Grenier a chanté 8)
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... _VhLpxGAXg
excusez la :!: :!: :lol:
Doloair
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... _VhLpxGAXg
excusez la :!: :!: :lol:
Doloair
