Pilotes Québec

La question dans un autre fil de discussion sur les "Vents de suêtes" me fait penser à une histoire acadienne (avec l'accent)
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C'est un jeune garçon qui lève la tête vers le ciel et s'exclame
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"Maman! J'ai vu un airplane!"
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Sa mère lui répond:
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"Voyons mon fils
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On dit pas j'ai vu un airplane
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Tu le sais pourtant... il faut dire avion
tu as bien compris là? A-VION!"
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Le fils répond
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"Tu as raison maman
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J'avion vu un airplane!"

:lol:

Une superbe jeune femme, est allongée sur un civière, lors de son transport vers un Centre Hospitalier, pour y subir une intervention chirurgicale.

Un type en sarrau blanc s'approche, soulève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il étend le drap, s'éloigne vers d'autres sarraus blancs et discute.

Un autre homme dans un sarrau blanc s'approche, soulève le drap, l'examine et repart. Quand le troisième sarrau blanc approche, celui-ci, lève le drap et ausculte la jeune femme avec impatience.

La jeune femme irritée, manifeste son mécontentement et demande sur un ton convaincant, le temps qui nous sépare de l'hôpital?

L'homme en sarrau blanc répond, je n'en ai aucune idée, nous notre tâche consiste à désinfecter l'avion!

Une discussion se tient entre un Commandant et le Pilote dans un poste de pilotage!

Commandant: Dis-moi, si j'ai de l'intimité avec ta femme, on est copains!

Pilote: Non!

Commandant: On est amis?

Pilote: Non!

Commandant: On est ennemis?

Pilote: Non!

Commandant: On est quoi alors?

Pilote: On est quitte!

C'est seulement après que l'Agente de bord ait servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences!

Même le Père -Noel doit renouveller sa qualification avant le 25...



Raf

Mon p'tit grain de sel:

Si l'aviation est si sécuritaire, pourquoi l'immeuble de l'aéroport s'appelle-t-elle le "terminal" ?

La fameuse boîte noire indestructible... Pourquoi on fabrique pas l'avion au complet avec le même matériau ?

Pourquoi les pilotes kamikaze portaient-ils un casque ?


Paul :D :D

:lol: :lol:

Serge :D

Trois dégivreurs d'avions. un New-Yorkais, un Québecois et un Terre-Neuvien sont réunis pour discuter des techniques du dégivrage d'avions.

L'Américain annonce, qu'avec leur nouveau produit de dégivrage et un nouveau boyau vaporisateur ils ont dégivré 286 avions en une seule journée à JFK.

Le Québecois pour sa part déclare qu'il utilise ce nouveau produit, sans le nouveau boyau vaporisateur, mais qu'ils ont quand même dégivrés 127 avions à Montréal en une journée.

Le Terre-Neuvien déclare que chez-lui, ils n'ont jamais dégivré plus d'un avion par jour. Un observateur, demeuré muet et curieux de pouvoir comprendre cette maigre performance, lui demande pourquoi vos collègues peuvent-ils dégivrer autant d'avions en seule journée, alors que vous ne pouvez excéder plus q'une unité par jour.

C'est simple répond le Terre-Neuvien, les New-Yorkais et les Québecois
n'appliquent de cire sur l'avion après le dégivrage, eux!

Un photographe d'un important magazine califorien a été dépéché pour prendre des photos d'un immense feu de forêt. La fumée sur place l'empêche cependant de prendre des photos potables. L'heure de tombée approchant, il contacte son bureau chef et exige un avion. "Il t'attendra à l'aéroport" lui répond l'éditeur.

Aussitôt arrivé au petit aéroport du coin, il réalise que l'avion est déjà prêt au bord de la piste. Il saute dans l'avion avec tout son équipement et crie au pilote ""Allons-y! Allons-y!".

Le pilote s'aligne et décole aussitôt.

"Survole le coté nord du feu", ordonne le photographe, "et fait trois ou quatre passes à basse altitude".

"Pourquoi" demande le pilote.

"Parce que je suis ici pour prendre des photos! Je suis un photographe! Et les photographes prennent des photos!" répond le protographe exarcerbé par une question aussi stupide.

Après une pause, le pilote dit, "Vous dites que vous n'êtes pas l'instructeur ?"


Paul :D :D

:lol: :lol: :lol:


Frank

Agent de Billets: C'est un super-humain avec la patience d'un Saint, une habilité instective d'un chien Australien gardien d'un troupeau de moutons, une perception extrasensorielle de Uri Gelier, la compassion de Mère Theresa et la tactique de Henry Kissinger.

Possède de mystérieuses abilités de contrôler le vent, la pluie, la neige, le brouillard et tous les autres phénomènes métérologiques.

Détient la capacité, de répondre à trois questions en même temps tout en parlant au téléphone sans étranglement dans la voie.

Dans une vie ultérieure, l'on pourra le voir dans les bars ou tenant de mystérieuses conversations avec lui-même dans les parcs ou maisons de repos!

Tragédie à Terre-Neuve..

Possiblement la pire tragédie aérienne de l'histoire!!!

Gander NFLD (Presse Canadienne)

Hier soir vers 18:37 un petit avion de type Cessna 152 (biplace) s'est écrasé dans un cimetière

du nord de la province. Les secours sont arrivés sur place vers 19:00hres et il faisait noir avec une brume épaisse.

Au dernières nouvelles, à 07:00hres ce matin les secouristes newfies avaient déjà

récupérés 826 corps mais nous disent que le bilan risque de s'accroitre, car ils creusent toujours...

Jacques :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Jacques,

Elle est bonne en TA...

J

Le Commandant en colère, fait remarquer à son premier officier, que leurs vols n'ont pû décoller à temps cette semaine, à cause des retards de son Pilote.

Comment se fait-il, que tu es en retard pour la quatrième fois consécutive cette semaine?

Le Pilote lui répond: Vous savez, nous sommes jeudi!

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Martin :wink:

Une Agente de bord, mariée à un Commandant originaire de Gander, accouche de triplets. Le Commandant demande au gynécologue de quoi celà dépend?

Le gynécologue répond, que celà dépend de plusieurs facteurs.

Ah bien ! s'exclame le Commandant en colère, dorénavant, le courrier sera livré dans une Boîte Postale au Bureau de Poste!

C'est le gars qui saute en parachute la première fois , et dont le parachute veut pas ouvrir et là y s'aperceois qui descent en sac.... :roll:

rendue a mi-chemin y rencontre ti pas quelqu'un qui lui s,en vient en sens inverse en montant ...

il lui cris crie alors au passage : Hey!!! que cé qu'tu fais quand ça ouvre pas s't'hos... de paquet guenille là!!! le gars lui répond : j'ai assez de problemme avec ma fournaise de meme,j'peux pas t'aider :!: ... :lol: :lol: :lol:
martin

snowman wrote:C'est le gars qui saute en parachute la première fois , et dont le parachute veut pas ouvrir et là y s'aperceois qui descent en sac.... :roll:

rendue a mi-chemin y rencontre ti pas quelqu'un qui lui s,en vient en sens inverse en montant ...

il lui cris crie alors au passage : Hey!!! que cé qu'tu fais quand ça ouvre pas s't'hos... de paquet guenille là!!! le gars lui répond : j'ai assez de problemme avec ma fournaise de meme,j'peux pas t'aider :!: ... :lol: :lol: :lol:
martin

Maudit qu'est bonne :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Je suis crampé sur mon bureau :lol:

Merci Martin :!: :!:

Bye
treer1
Eric Tremblay