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Le Commandant d'un Boeing 777, arrive au seuil de la piste 24 à l'Aéroport International Jean-Lesage, d'où il voit passer un cortège funèbre. Il coupe les gas, freine, enlève sa casquette et demeure immobile pendant que passe le cortège.
Son pilote, très étonné, lui fait remarquer que ses actions sont respectueuses et nobles à l'égard d'un cortège funèbre, que ce geste dévoile les grandes valeurs de son âme.
Le Commandant lui répond, tu sais, nous avons quand même été mariés pendant trente-cinq ans!
Last edited by PAN AIR on Thu 25 Oct, 2007 00:40, edited 1 time in total.
Lors d'une entrevue avec le Chef-Pilote d'un importante compagnie aérienne, responsable des Ressources humaines, ce dernier demande au Pilote Durand, que faites-vous dans la vie? Durand répond, moi je fais tout.
Le Chef-Pilote, se tourne vers le Pilote Dupont et lui pose la même question? Dupont répond, moi je ne fais rien, c'est Durand qui fait tout!
Last edited by PAN AIR on Tue 25 Sep, 2007 04:18, edited 3 times in total.
Les deux candidats, ayant réussi la première partie de la rencontre, sont invités, par le Chef-Pilote, pour la continuité de l'entrevue et de l'évaluation. Ce dernier dans le but de s'asssurer du potentiel décrit dans les formulaires d'applications, aborde la question nationalisme, ce sujet, totalement imprévu par les candidats.
Pilote Durand, qu'est-ce que la Patrie, formule-t-il?
Le Pilote Durand répond, la Patrie, c'est ma Mère!
Le Chef-Pilote se tourne vers le Pilote Dupont, en le fixant avec intensité, lui demande, qu'est-ce que la Patrie?
Le Pilote Dupont répond, La Patrie, c'est la Mère à Durand!
Last edited by PAN AIR on Wed 26 Sep, 2007 02:37, edited 1 time in total.
Un Commandant de Boeing 777LR, en compagnie de la Directrice du vol 007, se repose dans sa suite à l'Hôtel Grillon, de Place de la Concorde, après une traversée en Boeing 777-300ER de l'Aéroport International Jean-Lesage à Roissy-Charles-de-Gaulle, lorsqu'il entend frapper à sa porte.
Le Chasseur se présente et dit au Commandant, est-ce que l'on peut vous offrir quelque chose Monsieur? Non Merci, répond le Commandant. Est-ce que l'on peut offrir quelque chose à votre épouse, reprend le Chasseur?
Bien sûr, répond le Commandant, apportez-moi une carte postale!
Last edited by PAN AIR on Wed 23 Apr, 2008 22:22, edited 3 times in total.
Le pilote d'un Beaver, dépose deux Terre-Neuviens, sur les rives de la Rivière Romaine, dans le but de chasser l'orignal. Comme convenu avec le pilote, si la température le permet, il revient les reprendre dans deux jours.
Tel qu'entendu, deux jours plus tard, le Beaver se pose sur la Rivière Romaine et s'approche de la rive. À son grand plaisir, le pilote constate que ses deux chasseurs, ont abattu un énorme orignal.
Cependant, il se rend compte, qu'ils s'épuisent à tirer leur trophée vers la rive. Il s'approche deux et leur fait remarquer, qu'il serait plus facile de tirer l'orignal par le panache, car la bête glisserait dans le sens du poil, ce qui leur permetttrait de s'épuiser moins rapidement, au lieu de le traîner par la queue et les battes.
Après avoir compris ce conseil plein de sens, suivi de quelques minutes de repos, ils reprennent la tâche avec ardeur. Après quelques heures de dur labeur, apparaît une amère déception, ils se rendent compte, qu'une distance infranchissable, sépare le Beaver du lieu où ils se trouvent et qu'ils sont perdus en forêt!
Quand Dan découvra, qu'il allait hériter d'une immense fortune, lorsque son père malade, propriétaire d'un important transporteur aérien international, décèderait.
Il décida alors, pour enjoliver sa vie, qu'il avait besoin d'une femme pour combler une présence. Donc, un soir il se rend dans un bar où se rencontrent des célibataires. C'est à cet endroit qu'il apperçût la plus jolie femme, qu'il lui ait été donné de rencontrer.
Sa beauté naturelle, lui coupa le souffle. Il réussit quand même à lui dire en s'approchant d'elle "J'ai peut-être l'apparence d'un homme ordinaire" mais dans quelques semaines, mon père va décéder et je vais hériter de centaines de millions de dollars.
Impressionnée, cette beauté vertigineuse, quitta le bar, se rendit terminer la soirée chez Dan et trois jours plus tard, elle était sa Belle-Mère!
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un l'avion.
L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire : - Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire : - Ça, je m'y attendais aussi !
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire : - Ça, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client : - J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !'
- Vous n'avez pas compris ! dit le type.
Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais! parce que j'ai "fait" dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...
L'embarquement s'effectue dans un appareil de la Continental, à l'Aéroport International Jean-Lesage pour un vol à destination de New-York.
Lors de la vérification des cartes d'embarquement, l'Agente de Bord, constate, qu'une jolie femme blonde dont le siège qui lui a été assigné dans la rangée R, est assise à l'avant. Elle lui indique que son siège est situé à l'arrière et lui demande de s'y rendre. La femme lui répond, je m'en vais à New-York, je suis belle et je reste assise ici.
L'Agente de Bord, explique cette sirtuation à la Directrice de Vol, qui intervient et obtient la même réponse, cette dernière demande au Commandant d'interposer son autorité, mais ce dernier obtient le même résultat.
Le Pilote, s'adresse à l'équipage et dit, cette blonde ressemble à ma femme, laissez-moi lui parler. Le Pilote glisse quelques mots à la passagère et cette dernière, se lève et va s'assoir dans la rangée R.
L'équipage étonné, demande au Pilote qu'est qu'il a bien pû lui dire? C'est bien simple répond-il, je lui ai dit que les personnes dans les premières rangées, n'allaient pas à New-York!
Last edited by PAN AIR on Thu 25 Oct, 2007 07:56, edited 2 times in total.
Air Transat, quitte l'Aéroport International Jean-Lesage à destination de Roissy-Charles de-Gaulle!
Deux passagers, voisins de sièges engagent la conversation, l'un deux dit à l'autre, je crois que vous avez l'accent Gaspésien, ce dernier répond, je crois que vous aussi avez cet accent, moi dit-il, je suis originaire de Chandler, le premier répond moi aussi et je suis né au Centre Hospitalier Régional de Chandler, l'autre répond moi aussi et je demeure dans la rue Grande-Rivière, coincidence répond l'autre, moi aussi. J'ai étudié en 1984, à l'école Sainte-Marie, ah! bien, répond l'autre, moi aussi.
Maintenant j'enseigne à cette école, l'autre répond moi aussi. La Directrice de Vol, s'approche de l'Agente de Bord et lui dit: la traversée va être longue, les jumeaux Murray sont encore ivres!
Last edited by PAN AIR on Fri 26 Oct, 2007 10:24, edited 8 times in total.
Un gars dans un bar se fait aborder par une fille et elle lui demande son nom, ou il vit et ce qu'il fait comme travail :Il lui répond je travail dans une porscherie...La fille fais une grimace et elle s'en va plus loin...
d'autres filles font la même chose et s'en vont en fesant la grimace...Alors il appercois à l'autre bout du comptoir, un gars avec plusieurs filles après lui et se demandant quesqu'il ya de plus que lui et il alla lui demander...
--Que fais tu de spécial pour pogner comme ca? Ha c'est simple, je leurs dis que je suis médecin, avocat ect... Alors notre gars retourne dans son coin en se disant qu'il va essayer aussi , et une fille l'aborde de la même facon et quand elle lui demande ce qu'il fait dans la vie il lui répond qu'il est PILOTE... Elle lui demande Ha oui? Pilote de course, Pilote d'avion, Pilote d'élicoptère??? - Non ! Je pilotte dans la merde et j'élève des cochons!!!
Claude
Des gens attendent en ligne pour embarquer dans un avion, les 2 pilotes arrivent par le bout de la ligne de gens avec...Des cannes blanche et des lunettes fumées! en fouettant leurs cannes blanches sur le bas des jambes des futurs passagés , ils se font un chemin j'usqu'à l'escalier et montent dans la cabine en touchant un peu partout comme pour reconnaitre la disposition des boutons et commandes...Comme c'était le premier avril, en embarquant, les passagers riaient et prenaient tout ce cirque comme une blague...Quelques minutes plus tard, l'avion étant alligné sur la piste de départ, avec l'autorisation de décoller, ils poussent les gaz et roulent de plus en plus vite vers le bout de la piste bornée par une grande étendue d'eau...rendu vers la fin de la piste les gens commencent à crier en voyant ce qui se passait et le commandant de bord tire sur le manche et commence la montée...Le co-pilote dit: WOW!Je commencais à avoir hate qu'ils crient!!!!
Claude.
C'est un gars qui se présente devant St-Pierre:
"Bonjour, je suis Lionel Duvac, commandant de bord retraité pour Air France"
St-Pierre cherche dans sont livre et trouve le nom:
"Bien, très très bien! vraiment impressionnant! Voici, prenez cette canne à pommeau d'or et cette tunique de soie, le paradis vous est ouvert!"
Le retraité commandant de bord entre, tout fier, au paradis.
Un deuxièmes homme se présente devant St-Pierre peu après:
"Bonjour, je m'appelle Pierre Labonté, ancien curé de la paroisse de Ste-Rose"
St-Pierre regarde son registre et trouve le nom:
"Mouais, pas mal... voici, prenez cette canne de bois et cette tunique de coton, le paradis vous est ouvert!"
L'homme remercie St-Pierre, mais il se permet de lui demander pourquoi l'ancien commandant de bord a eu droit à la canne d'or et à la tunique de soie.
St-Pierre lui répond: "Vous savez, le paradis fonctionne au mérite: pendant que vous prêchiez, les gens dormaient, alors que pendant qu'il pilotait, les gens priaient!!!"
Une fois c'était trois commandants de bord de gros porteurs qui jasait ensemble.
Il y avait , un Français, un Américain, pis un québecois.
Comme de raison c'était lequel des trois qui pilotait le plus gros.
Le Français dit le premier: Moi en France l'avion que je pilote est tellement gros que les hotesses prennent 1-1/4 hres pour le traverser d'un bout à l'autre.
L'Américain pour ne être de reste dit : Ah oui! bof nous autres on est tellement habitué au grosse machine qu'on remarque même plus ça. À pieds une hotesse peut prendre 2 hres pour la traversé d'un bout à l'autre, les compagnies utilisent maintenant des patins à roulette pour les hotesses.
Là le petit québecois en r'venait pas de ça, pis lui n'on plus y voulait pas être de reste
Ça fait que il dit: L'autre jour dans l'avion y a un p'tit voyant qui a allumé comme quoi il y avait quelque chose qui allait pas dans la toilette à l'arrière de l'appareil. J'ai dit à mon copilot: Prend donc la Jeep pis va donc voir ce qui ce passe à l'arrière. Au bout de 15 minutes le copilot reviens et le commandant lui demande: Pis kossé qui avait donc? Bof pas grand chose, y avait un 747 qui tournait autour du globe. :lol: :lol: :lol: :lol:
Les Beaucerons déclarent la guerre aux Etats-Unis...
Le président Bush, dans le bureau ovale de la maison blanche, réfléchissait et se demandait quel pays il allait envahir quand le téléphone sonna.
-Hello président Bush! dit une voix dans un fort accent. Je suis Gédéon le jarret noir, dans la taverne Chez Willie de St-Georges de Beauce, au Canada. Je vous appelle pour vous dire qu'ici on vous déclare officiellement la guerre !
-Et bien, Gédéon, répondit Bush, c'est toute une nouvelle que vous m'apportez là. Et vous avez une armée de combien de soldats?
-Présentement, dit Gédéon apres une courte réflexion, il y a moi, mon cousin Nestor, mon voisin Gustave et toute l'équipe de quille de la paroisse, ce qui fait quatorze.
-Georges apres une courte pause répliqua: Je dois te dire, Gédéon, que j'ai UN MILLION de soldats dans mon armée qui n'attendent qu'un signe de ma part pour passer à l'attaque!!!.
-Doux Jésus, répondit Gédéon, je vais devoir vous rappeler!
Exactement la meme heure le lendemain,Gédéon rappela:-M. Bush, la déclaration de guerre tient toujours, on s'est consultés et on a commencé à s'équiper en matériel d'assaut.
-Et quel equipement jouissez-vous? demanda Georges. -Et bien Monsieur, on a deux jeep tout terrain, un bulldozer, trois quatre roues, deux motocross et le tracteur de ferme de Gustave, sur lequel on a installé un GPS
Le Président Bush répondit: -Je dois vous dire Gédéon, que j'ai 6000 tanks 12 000 Hummer et 14 000 véhicule de transport de troupes.J'ai également accru mon armée à 1,5 million de soldats depuis notre derniere conversation.
-Bon Dieu de miséricorde, dit Gédéon, il va falloir que je vous rappelle.!
Comme convenu, Gédéon rappela le jour suivant.- Président Bush, nous sommes toujours en guerre, on a maitenant acquis une force AÉRIENNE. On a modifié un ULTRA LÉGÉR et on a ajouté deux fusil de calibre .12 et on a un 45 gallons de gas. En plus, quatre nouvelles recrues ont joint nos rangs.
Georges est demeuré silencieux pendant un moment. Il a ensuite raclé sa gorge et a répondu : -Je doit te dire, Gédéon, j'ai pas moins de 10 000 bombardier, 20 000 avions de chasse, mon territoire est totalement protégé par 60 000 missiles air-sol guidés par satellite et rayon laser. Et depuis notre derniere conversation, mon armée est maitenant de 2 millions de soldats.
-Bonté divine , répondit Gédéon, je vais devoir encore vous rappeler.
Fidele à son habitude, Gédéon rappela le lendemain...
-Président Bush! je suis désolé de vous annoncer que nous avons pris la décision de mettre fin à cette guerre.
-Je suis vraiment désolé d'entendre cela, répondit Georges. Et qu'est-ce qui vous a fait changer si soudainement d'idée?
-Bien monsieur, répondit Gédéon, on s'est rassemblés et on en a discuté tous nsemble autour d'un baril de biere, et nous avons finalement du admettre qu'on est absolument incapables de réussir à nourrir deux millions de prisionniers de guerre...!!!
