Pilotes Québec

Bonjour a vous tous
Vous me faites bien rire ce matin avec cette histoire de mariage :lol: Il faut dire que depuis le mois de janvier il y a beaucoup d eau de couler dans la rivière :roll: Finalement lui répondre oui serais une erreur enfin je crois :D :D
Dolorès

doloair wrote:Bonjour a vous tous
Vous me faites bien rire ce matin avec cette histoire de mariage :lol: Il faut dire que depuis le mois de janvier il y a beaucoup d eau de couler dans la rivière :roll: Finalement lui répondre oui serais une erreur enfin je crois :D :D
Dolorès

Tu est encore la mieux placée que nous pour savoir quoi lui répondre au cas ou il te ferai la demande :lol: :lol: :lol:

Pour répondre à will, bien sûr qu'elle a dit OUI, elle ne pouvais pas trouver mieux et je n'avais pas terminé les travaux dans la maison. C'est pour ça que j'étire ça et que je termine tranquillement, je m'assure qu'elle ne voudras pas divorcer étant donné qu'il reste quelques travaux à faire :lol: :lol: :lol:

Et pour répondre à Zico, la belle mère ne me fait pas peur et ça ferai de l'aide à Claudette pour le ménage et les repas parce que depuis qu'on est marié, je suis négligé du côté des repas. Le ménage n'en souffre pas encore :lol: :lol: :lol:

P.S. Je sens que je vais avoir une discussion ce soir en entrant :? :? :?

Jacques3012

Jacques3012 wrote:Et pour répondre à Zico, la belle mère ne me fait pas peur et ça ferai de l'aide à Claudette pour le ménage et les repas parce que depuis qu'on est marié, je suis négligé du côté des repas. Le ménage n'en souffre pas encore :lol: :lol: :lol:

Je pense que Claudette va adhérer au programme "10 jours en vacances avec maman". :D Ca peut être dans les Maritimes ou ...........vacances à la ferme en Ontario ;)p

Martine

Jacques,

Il vas etre au pain noir et a l'eau ce sera cheri pas ce soir pour une couple de semaines. :shock: :lol:

Alain

Jacques3012 wrote:parce que depuis qu'on est marié, je suis négligé du côté des repas.
Jacques3012

:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:


Jacques, j'ajouterai rien d'autre... :lol:


Frank

Frank-Mtl wrote:

Jacques3012 wrote:parce que depuis qu'on est marié, je suis négligé du côté des repas.
Jacques3012

:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:


Jacques, j'ajouterai rien d'autre... :lol:


Frank

Je l a comprend avec le nombre de hot dog et blé d inde qu elle a fait cuire au R V A c est normale qu elle n ai plus le goût de cuisiner :lol: :lol:
Dolorès

Et voici la preuve:


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Toujours le sourire Claudette! ;)p
Salutations! :wink:
André L.

COOLFLY wrote:Et voici la preuve:

Toujours le sourire Claudette! ;)p
Salutations! :wink:
André L.

:lol: :lol: Voila c est ce que je vous disais :!: C est une bonne preuve merci AndréL
Dolorès

C'est parce qu'il y avait du monde :lol: :lol: :lol: :lol:

Sérieusement, je veux pas faire de jaloux mais j'ai marié la meilleure :wink: :lol:

J'en mange encore du blé d'inde du RVA :lol: :lol: :lol: :lol:

Jacques3012

Celle ci est pour tous ceux qui sont soit chef pilote soit qui en connaissent... :lol:

LE CHEF PILOTE!!!!!


La masse musculaire du Chef Pilote est supérieure à son poids total.
Si la lumière va plus vite que le Chef Pilote, c’est qu’elle a peur de lui.
Quand le Chef Pilote dit qu’il va jeter un œil, il ne parle pas du sien.
Un jour, le Père Noël a frappé à la porte du Chef Pilote, depuis, il passe par la cheminée.
Le Chef Pilote , c’est la vérité qui se trompe.
Quand le Chef Pilote fume un joint, c’est le joint qui est défoncé.
Le Chef Pilote n’essaie pas, il réussit.
Le pitbull du Chef Pilote a mis une pancarte devant sa maison avec écrit dessus : « Attention ! Chef Pilote !».
Quand le Chef Pilote scrute l’horizon, il voit son dos.
Quand le Chef Pilote dit « Hein ? », personne ne dit 2.
Quand le Chef Pilote va au restaurant, c’est le serveur qui laisse un pourboire.
Depuis que le Chef Pilote joue, l’important c’est de participer.
Le Chef Pilote joue à la pétanque tout seul, on ne touche pas aux boules du Chef Pilote.
Quand le Chef Pilote s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.
Quand le Chef Pilote s'est mis à la natation, de Corlieu a inventé les palmes. (alors là, faut savoir....)
Le Chef Pilote n’a pas reçu son diplôme du bac, les correcteurs comptent encore les points.
Si Zidane a donné un coup de boule à Materazzi, c’est parce que ce dernier avait insulté le Chef Pilote .
Le Chef Pilote est le seul homme à posséder une bible dédicacée.
Le Chef Pilote peut encercler ses ennemis, tout seul.
Quand le Chef Pilote pisse face au vent, le vent change de direction.
Le Chef Pilote peut claquer une porte fermée…
Le Chef Pilote a déjà compté jusqu’à l’infini, 2 fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman, Superman porte un pyjama de Chef Pilote .
Le Chef Pilote ne porte pas de montre, il décide de l’heure qu’il est.
Le Chef Pilote peut diviser par zéro.
Dieu a dit : « Que la lumière soit ! » et le Chef Pilote répondit « On dit s’il vous plaît !».
La seule chose qui arrive à la cheville du Chef Pilote, c’est sa chaussette.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande au Chef Pilote.
Le Chef Pilote fait pleurer les oignons.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez le Chef Pilote, chaque testicule est plus large que l’autre.
Le Chef Pilote sait parler le braille.
Il n’y a pas de théorie de l’évolution, juste une liste d’espèces que le Chef Pilote autorise à survivre.
Le Chef Pilote et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pantalon.
Un jour, au restaurant, le Chef Pilote a commandé un steak, et le steak a obéi.
Le Chef Pilote a un jour avalé un paquet entier de somnifères, il a cligné des yeux.
Le Chef Pilote mesure son pouls sur l’échelle de Richter.
Le Chef Pilote connaît la dernière décimale de Pi.
Le Chef Pilote peut taguer le mur du son.
Quand la tartine du Chef Pilote tombe, la confiture change de côté.
Dieu voulait créer l’univers en 10 jours, le Chef Pilote lui en a donné 6.
Le Chef Pilote est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Une larme du Chef Pilote peut guérir du cancer, malheureusement le Chef Pilote ne pleure pas.
Si le Chef Pilote dort avec une lampe allumée, ce n’est pas parce qu’il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Le calendrier du Chef Pilote passe du 31 mars au 2 avril, personne ne fait de blague au Chef Pilote.

Sans doute que la plupart d'entre vous l'ont déjà vu. Moi non.

Alors voilà...

Le calendrier des aéroports 2011
















Si vous n'avez pas les moyens d'avoir un médecin, rendez-vous à votre aéroport. Vous obtiendrez une radiographie et une mammographie gratuitement. Si vous mentionnez que vous appartez à Al Qaeda, vous aurez une coloscopie en prime.


Paul :D :D
Tiens toué les calendriers de Jean-Pierre :shock: :wink:

Air Cabriolet ,,,

:lol: :lol: :lol:

La pilote blonde !




Voici l'histoire d'une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote.

Il subit une crise cardiaque et meurt. Elle, très nerveuse, lance un appel au secours.

"May Day! May Day! Aidez-moi! Aidez-moi! Mon pilote a eu une crise cardiaque et il est mort. Et je ne sais pas comment piloter un avion. Aidez-moi! S'il-vous-plaît, aidez-moi!"

Elle entend une voix à la radio qui lui dit:

"Ici le contrôle aérien et je vous entend très bien. Je vais vous donner des instructions à la radio et vous ramener à bon port. J'ai une bonne expérience avec ce genre de problème."

"Maintenant, respirez profondément et calmement. Tout se déroulera bien!"

"Donnez-moi d'abord votre hauteur et votre position."

Elle répond : "Je mesure 5'4" et je suis assise sur le siège avant."

"O.K." répond la voix à la radio.... "Répétez après moi: Notre Père. . Qui êtes aux cieux... ...."


Paul :D :D

Un cessna 152 se rapproche de l'aeroport de st-hubert et passe sur la frequence de la tour,

C-152 **** : St-hubert tower, this is C-152 ****

Tower: C-152 altimiter 29.89 what are your intentions?

C-152 ****: Become a pilot Sir!!

Allô les humoristiques!

C'est le même 150, quelques jours plus tard, qui est perdu.
Il vole en rond(s)? au dessus d'un aéroport qu'il ne connaît pas.

Alors il appèle et dit :

Aéroport avec un Cessna 150 qui vole en rond au dessus,
identifiez-vous ! !

Voyez en des tonnes de bonnes, là:
http://www.pprune.org/atc-issues/59309- ... erged.html

Cieux bleus.