Un copilote en compagnie raconte cette histoire réelle au sujet d'un commandant de bord avec lequel il a souvent volé. Ce type est un excellent pilote, sérieux et compétent, mais pas très bon ni très à l'aise dans sa relation commerciale et humaine avec les passagers et l'équipage. Ainsi, un jour que son avion attend pour s'aligner avant de décoller qu'un autre liner se pose, ce dernier éclate un pneu à l'atterrissage et laisse sur la piste de nombreux débris de caoutchouc rendant impossible le décollage dans l'immédiat. Apres un dialogue avec la tour de contrôle qui l'informe que la piste ne sera nettoyée que dans plusieurs minutes, il fait l'effort de prévenir les passagers du retard qui en résultera... en ces termes:
Mesdames et Messieurs, c'est votre commandant qui vous parle. Nous serons probablement en retard de quelques minutes sur l'horaire prévu. En effet, l'aéroport est fermé, le temps que l'on évacue les débris du dernier appareil qui s'est posé.
Humour aéronautique...!
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Citation M2
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Orion
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Sur une plate-forme près de grands étangs, un instructeur et son élève s'alignent sur la piste pour décoller. A ce moment, un gros pélican vient se poser à mi-piste. Il s'arrête au milieu de la piste et vaque à ses occupations sans les regarder.
Contrôleur : Cessna Québec Zulu, autorise au décollage piste 33, vent 310 ? Pour 8 noeuds.
L'élève à l'instructeur : Qu'est ce que je fais ? - Qu'est ce que je fais ?
L'instructeur : Que pensez-vous que vous devriez faire ?
L'élève : Peut être que si je roule vers lui, ça va l'effrayer ?...
L'instructeur : C'est une bonne idée.
L'élève fait rouler l'avion vers le pélican, qui lève le bec, puis méprisant se replonge dans ses occupations et ne bouge pas.
Contrôleur : Cessna Québec Zulu, vous m'avez reçu ? Vous êtes autorisés à décoller 33, vent 310° Pour 8 noeuds.
L'élève à l'instructeur : Qu'est ce que je fais ? - Qu'est ce que je fais ?
L'instructeur : Que pensez-vous que vous devriez faire ?
L'élève : Peut être que je pourrais prévenir la Tour ?
L'instructeur : C'est une bonne idée.
L'élève : Euh... la Tour, il y a un pélican, euh... sur la piste.
Apres un long silence :
Contrôleur : Cessna Québec Zulu, maintenez votre position....
Pélican sur la piste 33, vous êtes autorisé pour un décollage immédiat, vent 310° Pour 8 noeuds.
Deux secondes d'attente et, - par coïncidence -, le pélican s'envole.
Contrôleur : Cessna Québec Zulu, autorisé au décollage piste 33, vent 310° Pour 8 noeuds. Attention à la turbulence de sillage, décollage de pélican devant vous, bon vol !
Contrôleur : Cessna Québec Zulu, autorise au décollage piste 33, vent 310 ? Pour 8 noeuds.
L'élève à l'instructeur : Qu'est ce que je fais ? - Qu'est ce que je fais ?
L'instructeur : Que pensez-vous que vous devriez faire ?
L'élève : Peut être que si je roule vers lui, ça va l'effrayer ?...
L'instructeur : C'est une bonne idée.
L'élève fait rouler l'avion vers le pélican, qui lève le bec, puis méprisant se replonge dans ses occupations et ne bouge pas.
Contrôleur : Cessna Québec Zulu, vous m'avez reçu ? Vous êtes autorisés à décoller 33, vent 310° Pour 8 noeuds.
L'élève à l'instructeur : Qu'est ce que je fais ? - Qu'est ce que je fais ?
L'instructeur : Que pensez-vous que vous devriez faire ?
L'élève : Peut être que je pourrais prévenir la Tour ?
L'instructeur : C'est une bonne idée.
L'élève : Euh... la Tour, il y a un pélican, euh... sur la piste.
Apres un long silence :
Contrôleur : Cessna Québec Zulu, maintenez votre position....
Pélican sur la piste 33, vous êtes autorisé pour un décollage immédiat, vent 310° Pour 8 noeuds.
Deux secondes d'attente et, - par coïncidence -, le pélican s'envole.
Contrôleur : Cessna Québec Zulu, autorisé au décollage piste 33, vent 310° Pour 8 noeuds. Attention à la turbulence de sillage, décollage de pélican devant vous, bon vol !
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Rudder Bug
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Excellent, excellent Orion! =:)
Ça me rappelle une anecdote…
Alors que je pilotais dans l’archipel de l’Îsle-aux-grues, je dépose quelques employés de monsieur Beaudoin, PDG de Bombardier, sur son île privée avec le BN2 d Air Montmagny.
Il y avait des traverses de faisans sur la piste, car monsieur Beaudoin en fait l’élevage et ils sont sur toute sa propriété. Je me posai entre deux sans en toucher un.
Sur le retour, en remontant la piste, je dois céder le passage à plusieurs groupes de ces volatiles. Il est clair qu’ils ne conçoivent nullement l’équation « deux hélices + faisan = bouillie ».
Au point du décollage, il y en a des tas devant moi. On voit bien que leur cervelle est au moins aussi développée que celle d’une gousse d’ail et qu’ils ne sont pas disposés à me laisser décoller.
Certains picorent sur place, d’autres traversent mais je suis confiant que les deux moteurs de 260 CV à 2,700 RPM ne manqueront pas de les disperser. Tant pis, je fonce, advienne quoi qu'il advienne!
Rien n’y fait, j’atteins la vitesse de rotation en même temps que le groupe le plus proche. À l’envol, ça fait boum, bedoum, bang et splatch sous les roues doubles du BN2 et je vois quelques plumes beiges passer de chaque côté.
Quelques jours passent et je vais rechercher les employés sur l’île, pour apprendre qu’ils ont effectivement ramassé quelques faisans après mon décollage, les ont apprêtés et dégustés…et ont bien rigolé!
:mrgreen:
Ça me rappelle une anecdote…
Alors que je pilotais dans l’archipel de l’Îsle-aux-grues, je dépose quelques employés de monsieur Beaudoin, PDG de Bombardier, sur son île privée avec le BN2 d Air Montmagny.
Il y avait des traverses de faisans sur la piste, car monsieur Beaudoin en fait l’élevage et ils sont sur toute sa propriété. Je me posai entre deux sans en toucher un.
Sur le retour, en remontant la piste, je dois céder le passage à plusieurs groupes de ces volatiles. Il est clair qu’ils ne conçoivent nullement l’équation « deux hélices + faisan = bouillie ».
Au point du décollage, il y en a des tas devant moi. On voit bien que leur cervelle est au moins aussi développée que celle d’une gousse d’ail et qu’ils ne sont pas disposés à me laisser décoller.
Certains picorent sur place, d’autres traversent mais je suis confiant que les deux moteurs de 260 CV à 2,700 RPM ne manqueront pas de les disperser. Tant pis, je fonce, advienne quoi qu'il advienne!
Rien n’y fait, j’atteins la vitesse de rotation en même temps que le groupe le plus proche. À l’envol, ça fait boum, bedoum, bang et splatch sous les roues doubles du BN2 et je vois quelques plumes beiges passer de chaque côté.
Quelques jours passent et je vais rechercher les employés sur l’île, pour apprendre qu’ils ont effectivement ramassé quelques faisans après mon décollage, les ont apprêtés et dégustés…et ont bien rigolé!
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Maule
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Élève pilote à l'ATC: Centre de New-York bonjour, C-150 N0651 appelle.....
Centre de New-York: N0651 afficher 4567 au transpondeur...
Après quelques secondes.....
Centre de New-York: N0651 identifié radar,,,, quelles sont vos intentions??
Élève pilote: N0651 aimerais déclarer une urgence,,, je suis présentement au dessus d'un grand lac dont je ne vois plus la berge, je suis le gros "E" sur mon giro directionnel et je suis perdu......
Centre de New-York: N0651 nous suggérons que vous tourniez immédiatement vers le gros "W" sur votre DG. Le grand lac sous vous est l'océan atlantique et vous êtes en direction de Londres............. :lol: :lol: :lol:
Centre de New-York: N0651 afficher 4567 au transpondeur...
Après quelques secondes.....
Centre de New-York: N0651 identifié radar,,,, quelles sont vos intentions??
Élève pilote: N0651 aimerais déclarer une urgence,,, je suis présentement au dessus d'un grand lac dont je ne vois plus la berge, je suis le gros "E" sur mon giro directionnel et je suis perdu......
Centre de New-York: N0651 nous suggérons que vous tourniez immédiatement vers le gros "W" sur votre DG. Le grand lac sous vous est l'océan atlantique et vous êtes en direction de Londres............. :lol: :lol: :lol:
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djipibi
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Comment perturber ton voisin dans l'avion?
Comment perturber ton voisin dans l'avion? >
1. sors ton ordinateur portable de ton sac; >
2. ouvre-le lentement et calmement; >
3. démarre-le; >
4. assure-toi que le petit curieux d'à côté regarde ton écran; >
5. ensuite démarre ton navigateur préféré >
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel >
7. prends une profonde inspiration et clique sur ce lien http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Et >
8. regarde la tête de ton voisin! ______________________
1. sors ton ordinateur portable de ton sac; >
2. ouvre-le lentement et calmement; >
3. démarre-le; >
4. assure-toi que le petit curieux d'à côté regarde ton écran; >
5. ensuite démarre ton navigateur préféré >
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel >
7. prends une profonde inspiration et clique sur ce lien http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Et >
8. regarde la tête de ton voisin! ______________________
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Rudder Bug
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GLAB
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Voici le lien Gilles,
C'est à peu près comme le SPOT. :lol: :lol: :lol: :lol:
Jacques :lol: :lol: :wink: :wink:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
C'est à peu près comme le SPOT. :lol: :lol: :lol: :lol:
Jacques :lol: :lol: :wink: :wink:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
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Rudder Bug
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julietlima
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> The difference between a duck and a co-pilot?
> The duck can fly.
> A check ride ought to be like a skirt.
> Short enough to be interesting, but long enough to cover everything.
> Speed is life. Altitude is life insurance.
> It only takes two things to fly:
> Airspeed, and money.
> The three most dangerous things in aviation:
> 1. A Doctor or Dentist in a Cessna.
> 2. Two captains in a DC-9.
> Aircraft Identification:
> If it's ugly, it's British.
> If it's weird, it's French.
> If it's ugly and weird, it's Russian.
> Without ammunition, the USAF would be just another very expensive flying club.
> The similarity between air traffic controllers and pilots?
> If a pilot screws up, the pilot dies.
> If ATC screws up, the pilot dies.
> The difference between flight attendants and jet engines:
> The engines usually quit whining when they get to the gate.
> New FAA motto:
> 'We're not happy, till you're not happy.'
> If Air Traffic Control screws up, it's called a "System Malfunction", If a pilot screws up it's called a "violation".
> If something hasn't broken on your helicopter -- it's about to.
> I give that landing a 9 . . on the Richter scale.
> Basic Flying Rules:
> 1. Try to stay in the middle of the air.
> 2. Do not go near the edges of it.
> 3. The edges of the air can be recognized by the appearance of ground, buildings, sea, trees and interstellar space. It is much more difficult to fly in the edges.
> Unknown landing signal officer (LSO) to carrier pilot after his 6th unsuccessful landing attempt:
> "You've got to land here son. This is where the food is."
> The three best things in life are:
> A good landing, a good orgasm, and a good bowel movement.
> A night carrier landing is one of the few opportunities to experience all three at the same time.
> The duck can fly.
> A check ride ought to be like a skirt.
> Short enough to be interesting, but long enough to cover everything.
> Speed is life. Altitude is life insurance.
> It only takes two things to fly:
> Airspeed, and money.
> The three most dangerous things in aviation:
> 1. A Doctor or Dentist in a Cessna.
> 2. Two captains in a DC-9.
> Aircraft Identification:
> If it's ugly, it's British.
> If it's weird, it's French.
> If it's ugly and weird, it's Russian.
> Without ammunition, the USAF would be just another very expensive flying club.
> The similarity between air traffic controllers and pilots?
> If a pilot screws up, the pilot dies.
> If ATC screws up, the pilot dies.
> The difference between flight attendants and jet engines:
> The engines usually quit whining when they get to the gate.
> New FAA motto:
> 'We're not happy, till you're not happy.'
> If Air Traffic Control screws up, it's called a "System Malfunction", If a pilot screws up it's called a "violation".
> If something hasn't broken on your helicopter -- it's about to.
> I give that landing a 9 . . on the Richter scale.
> Basic Flying Rules:
> 1. Try to stay in the middle of the air.
> 2. Do not go near the edges of it.
> 3. The edges of the air can be recognized by the appearance of ground, buildings, sea, trees and interstellar space. It is much more difficult to fly in the edges.
> Unknown landing signal officer (LSO) to carrier pilot after his 6th unsuccessful landing attempt:
> "You've got to land here son. This is where the food is."
> The three best things in life are:
> A good landing, a good orgasm, and a good bowel movement.
> A night carrier landing is one of the few opportunities to experience all three at the same time.
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Cheyenne
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Les passagers d’un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l’avion, en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L’un d’eux est accompagné d’un chien pour aveugle et l’autre tâte son chemin à l’aide d’une canne blanche.
Ils avancent dans l’allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au doute. Quelques instants plus tard, les moteurs de l’avion s’allument et l’avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l’avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L’avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu’ils ne décolleront jamais et qu’ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l’avion, mais juste à ce moment, l’avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d’avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l’incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l’autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.
Bonne semaine
Gilbert!
Ils avancent dans l’allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au doute. Quelques instants plus tard, les moteurs de l’avion s’allument et l’avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l’avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L’avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu’ils ne décolleront jamais et qu’ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l’avion, mais juste à ce moment, l’avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d’avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l’incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l’autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.
Bonne semaine
Gilbert!
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Rudder Bug
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Rudder Bug
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Entendu à Saint-Louis, Missouri:
"STL approach: "United XXX best forward speed to the marker, you're number one."
United XXX (male): "Roger, balls to the wall."
STL approach: "American XXXX, you're number two behind a 737, follow him, cleared visual,
best forward speed."
American XXXX (female): "Well I can't do 'balls to the wall' but I can go 'wide open'."
-Radio silence-
Unknown Pilot (male): "Is American hiring?"
Gilles
"STL approach: "United XXX best forward speed to the marker, you're number one."
United XXX (male): "Roger, balls to the wall."
STL approach: "American XXXX, you're number two behind a 737, follow him, cleared visual,
best forward speed."
American XXXX (female): "Well I can't do 'balls to the wall' but I can go 'wide open'."
-Radio silence-
Unknown Pilot (male): "Is American hiring?"
Gilles
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Rudder Bug
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