FrancisGUYQ wrote:
C'est le inreach SE jaune avec l'écran,
J'ai eu une merde avec mon inreach qui pourrais t'arriver. J'essaie de t'expliquer. En Australie. J'étais à la recherche de coquerelles géantes. Les plus grandes du monde. C'est gros comme la main. C'est mon voisin qui m'avait demandé ça. Il a un demi millions d'insectes dans sa cave, de tous les pays, de toutes les sortes, mais c'est pas encore assez. Il n'avait pas la plus grande et la plus grosse coquerelle du monde, et il la voulait comme on aurait tant voulu Bardot dans le temsp du film Le Mépris. Alors oui, ami, je te trouverai la plus grosse coquerelle du monde, et je te la rapporterai. Si il faut, dans mes bobettes, cousues entre les deux couches de tissu qui forme ce flap par lequel on est supposé se zigzagger la hose à pipi. Alors que c'est tellement plus simple de jsute baisser la bobette pour se dézuriner. Anyway, j'ai passé un mois à chercher partout pour ces crisses de bestioles qui vivent un mètre et demi sous terre et ne sortent qu'à trois heures du matin les nuits de pleine lune. J'étais tanné en ciboire. Des fois, j'allais voir les travailleurs forestiers, les jardiniers, les hommes à tout faire
- Sir, did you know about that giant cockroach?
Et je leur montrais une photo que je gardais toujours sur moi. Des fois ils avaient vus. Une grosse bestiole qui leur avait sifflé un air de Chopin ( ces coquerelles font partie des coquerelles siffleuses. Un peu comme une cigale. Mais au contraire des cigales qui chantent par bonheur d'accouplement désiré, ces couqerelles siflent leur mauvaise humeur devant un prédateur. Un genre de sifflement comme un compresseur qui perdrait son air. J'ai déjà entendu cet échappé aussi chez des mourants allités. Comme si la vie les quittait par le trou du cul sous forme d,un dernier souffle non-retenu qui n'aurait pas trouvé son chemin vers la bouche par manque de noblesse. Par abandon des derniers moments de dignité. Chez un noyé, aussi, le jour ou Gaston s'était défilé pour cause de je me souviens plus et qu'il avait fallu qu ej ele remplace pour aider sa copine à lui dont le père était tombé en bas de la chaloupe. Mais bon, on partira pas dans tous les sens. Déjà que du Inreach, on a passé par Bardot, l'Australie, les coquereles, et la mauvaise foi proverbiale de Gaston.
Fa que j'ai mis un piège devant le trou du nid de ces coquerelles. Fait à partir d'une bouteille d'eau découpée. Une dans une autre. Pour que la coquerrelle puisse ramper vers la deuxièeme bouteille, sans revenir vers son nid. Comme une cage à homard.
Je vous ai déjà conté comment les Innus de la côte nord pêchent le homard avec de l'huile Mazzola ? Bof, ça sera pour une autre fois. Il y a le Inreach à arriver.
Fa que un bon matin, sur l'ile du Grand Lézard, ( pas besoin de vous dire pourquoi on l'appèele de même ) juste à coté du Winnebago, un couple de coquerelles géantes dans ma bouteille !! Un mâle et une femelle !! Gros comme ça. J'étais content en crisse. J'allais pouvoir revenir à la maison sans être bredouille. Mon ami allait être fou de joie. Les insectes, surtout les laids, les bizarres, les dangereux, le rendent fou de joie. Chacun trouve plaisir comme il veut, non ? On peut pas trouver inspiration et jouissance chez tous de la même façon. Tenez, je vais vous faire une confidence, moi, question jouissance et inspiration, ce qui me branche, c'est...
Bof, ça aussi, ça sera pour une autre fois. (Le Inreach, grenier, le Inreach, concentre-toi )
Alors j'ai ramené les grosses coquerelles dans mes bobettes. Fallaient les mettre dans un milieu humide, chaud, et légèrement en décomposition. C'était là et pas ailleurs. Elles n'ont sifflé qu'une seule fois, dans les 24 heures de voyagement. J'ai simplement prétendu un gaz, quand c'est arrivé aux cotés d'une dame. En m'excusant d'avoir bu beaucoup de Perrier. Je ne voulais pas qu'elle me dénonce aux douaniers. De nos jours, on peut se retrouver en prison pour une histoire de coquerelles si on n'a pas tous les permis de coquerelles.
Le Inreach, Grenier, le Inreach...
Ha oui. Quand j'ai trouvé mes coquerelles, j'étais tellement content, que j'ai envoyé un courriel à Neil. Genre en code, pour ne pas que la NSA me pogne de l acoquerelle. J'ai envoyé quelque chose comme
- Neil, j'ai finalement trouvé de la matière nucléaire pour faire notre bombe. Eureka. Mission accomplie.
Comme ça, j'éatis certain que si on interceptait mon courriel, on ne s,occuperais pas de mes coquerelles ni de mes bobettes. On chercherait pour autre chose que des immenses morpions que j'aurais au poils de poches.
Mais quand on envoie un message à partir du Inreach, ça envoie au nom de
NO.REPLY@DELORME.COM. Fa que si ton corrspondant répond directement avec son courriel, en faisant "Répondre", ben il envoie ça à NO.REPLY. Et là , le NO.REPLY, il renvoie un courriel disant de ne pas répondre. La merde poigne. Comme avec les esties de messages " CHU PARTI EN VACANCES". Suffit que deux ordinnes " Chu parti en vacances" commencent à jouer du ping pong de renvoie de messages automatiques pour que ton ordine soit archi plein de "Chu parti en Vacances" .... " Moi itou" en revenant.
Alors Delorme il bloque cette adresse courriel. Fini, terminé, tu penses avoir envoyer un message, mais le sacripant de DELORME il ne l'enverra pas si il trouve que cette adresse courriel lui a trop répondu à NO.REPLY.
A partir des coquerelles, Neil ne recvait mes messages que par texto. Plus par courriel. Ça m'a pris un mois pour démeller ça avec eux.
Il faut répondre en suivant le lien vers la page web de Delorme. ce que fait ma macro.
c'est tout...
Louis
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Neil j'ai trouvé de l amatière nucléaire pour faire nos bombes !! Chu ben content !! je peux revenir..
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