Sujets divers non liées à l'aviation, veuillez cependant demeurer courtois et dans des sujets d'intérêts pour la communauté des pilotes. Les petites annonces non reliées à l'aviation ne sont pas permises.
ifly2low4u wrote:Un nain rencontre un géant dans l'ascenseur: -Wow t'est grand en maudit ! -Je mesure 7pi 2", je pèse 300 lbs, j'ai un pénis de 23 po. et je m'appele Thunderbar... Le nain tombe par terre en s'évanouissant... Le géant lui donne 2 - 3 claques pour le réanimer et dit: -Je t'ai dit que je mesurais 7pi 2" que j'avais un pénis de 23 po. puis quand je t'ai dis que je m'appelais Thunderbar, s'est la que tu t'es évanoui ??
-Ahhh ! ouffff !! J'avais compris "tourne de bord"
:mrgreen:
Je l'avais déjà entendue mais le géant s'appelait Tom Bédard...
doloair wrote:A Caraquet en Acadie , une belle journée d été le petit Paul et son père prennent une marche dans la nature et admire le ciel bleu .. Tout a coup le petit prend son père par la manche et dit : papa ! papa! j ai vu un airplane ! Avion Paul il faut dire avion ...O"K j ' avion vu un airplane.. :lol: :? :lol: Dolorès :wink:
Dolorès,
Je l'ai racontée celle-là à ma tante et à ma soeur qui sont Acadiennes... Elles l'ont trouvée très bonne!!!
doloair wrote:A Caraquet en Acadie , une belle journée d été le petit Paul et son père prennent une marche dans la nature et admire le ciel bleu .. Tout a coup le petit prend son père par la manche et dit : papa ! papa! j ai vu un airplane ! Avion Paul il faut dire avion ...O"K j ' avion vu un airplane.. :lol: :? :lol: Dolorès :wink:
Dolorès,
Je l'ai racontée celle-là à ma tante et à ma soeur qui sont Acadiennes... Elles l'ont trouvée très bonne!!!
Polaire
:lol: C' est la raison pour laquelle je l ' ai mise ici :wink: Mais je n ' en suis pas l ' auteure :lol: :oops:
Dolorès
Des Russes ont récement trouvé du cablage Internet enfoui dans le sol. Après étude au Carbone 14, ils en sont arrivés a la conclusion que dans les années 1500, il y avait Internet chez eux.
Les Americains ont trouvé il y a quelques temps, de la vieille fibre optique. Après étude au carbone 14, ils en sont arrivés à la conclusion que 500 avant JC, la fibre existait aux USA.
Les Québecois ont fouillés, fouillés, fouillé, et n'ont rien trouvé. Ils en sont venus à la conclusion que bien avant JC il y avait déjà du WIFI au Québec.
:lol: :lol:
L'institutrice française présente à la classe un nouvel élève arrivant à Paris du Japon:
« Les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki. »
Le cours commence. L'institutrice :
« Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT? »
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
« Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie. »
L'institutrice : « Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER. »
Suzuki lève la main : « Abraham Lincoln, en 1863 à Washington. »
L'institutrice : « Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS! » Suzuki lève la main et dit : « Charles DE GAULLE à Montréal »
L'institutrice regarde les élèves et dit : « Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! »
On entend alors une petite voix au fond de la classe : «Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais ! »
« Qui a dit ça ? » s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : « Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de la Corporation Chrysler Motors. »
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : « Y'm'fait vomir... »
L'institutrice hurle : « Qui a dit ça ? »
Et Suzuki répond : « George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. »
Un des élèves se lève alors et crie : « Pomp'moi l'gland !!! »
Et Suzuki, sans sourciller : « Bill Clinton à Monica Lewinsky, en 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York en 2011 »
Un autre élève lui hurle alors : « Suzuki, espèce de grosse merde ! »
Suzuki : « Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002... »
Un autre élève crie plus fort : «Casse toi pov'con! »
Et Suzuki répond : « Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY, au Salon de l'Agriculture le 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire. »
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît et dit. « MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil! »
Et Suzuki de répondre: « Jacques Duchesneau en parlant de la corruption dans la construction au Québec
DEUX GARS DISCUTENT AU BAR
- Ostie que chu tanné.....j'ai vraiment une job de cul !
- Ha ouin ? qu'est ce que tu fais ?
- Chu livreur de pizza... toute la journée je les vois , je les sens , et pi j'peux même pas les manger sti !
- Ha ouin , bin moé c'est pareil !
- Ha ouin? t'es livreur de pizza toé si ???
- Non.... non..... chu gynécologue...........
Un homme regarde la télé, il reçoit un coup de poêle sur la tête, voit sa femme et dit :T'es folle maudit!
-C'est pour le papier trouvé dans ton jeans: Mary 985-438-1100!
-T'es conne : Mary c'est le nom du cheval! 9 la course, 85 ma mise, 43 le numéro du cheval, 8 le mec du pari et 1100 l'heure de la course!
>
> - Allôôôô Poliiiiiiiiiiiice ?????? Urgence! Envoyez un policier ! Un chat
> est entré dans la maison!...
>
> - Que voulez-vous dire par < un chat ? >
>
> - Un Chat, Merde! Un chat méchant! Vous ne savez pas ce que c'est qu'un
> chat?
>
> - Il est entré dans la maison et il arrive vite vers moi. Il va me tuer!
>
> - Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?
>
> - Mais non ! Un Chat calisse... Un Chat!... Miaou! Miaou! Miaou!
>
> - Mais qu'y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous?
>
> - Il va me tuer! 9-1-1 Et c'est vous les responsables de ma sécurité, gang
> de cons!
>
> - Mais un chat... Et d'abord qui est au téléphone?
>
> - Je suis le perroquet!... calisse de tabarnac , allume ostie!
LA PHRASE QUE L’ON NE DOIT JAMAIS OUBLIER...
Sir George Bernard Shaw prix Nobel de littérature en 1925
a prononcé la petite phrase suivante:
"Les hommes politiques et les couches doivent être changés souvent... et pour les mêmes raisons."
Et maintenant une illustration très imagée d’un concept informatique souvent très mal compris : la boucle informatique. Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond : Boucle informatique ou, plus techniquement, « redondance cyclique ». Vous allez certainement comprendre ces termes et en examinant cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur. Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez comprendre :
Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s’il vous plaît.
Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !
Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse et lui dit :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma reine...
La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. Ne viens pas en cours
Manuel appelle son grand-père et lui dit :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va, enfin, pouvoir passer une semaine ensemble.
Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion,etc.
La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Rome c'est fichu.
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé !
Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.
Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
- Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers ! Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie.
Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons.
MAINTENANT C'EST CLAIR, VOUS AVEZ COMPRIS CE QU'EST UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" OU PLUS FAMILIEREMENT "BOUCLE INFORMATIQUE" !
HWS wrote: MAINTENANT C'EST CLAIR, VOUS AVEZ COMPRIS CE QU'EST UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" OU PLUS FAMILIEREMENT "BOUCLE INFORMATIQUE" !
J'ai bien compris: la prochaine fois qu'un de mes voyages d'affaire est annulé, je gifle ma femme ! :D
David
Madame BlueMan appelez au centre de femme violentées au no de tél suivant 418 -3xx 78xx et n ¨hésitez pas nous sommes là pour vous aider :lol: :lol: Dolorès :lol: :wink:
François 1er était le fils de François 0.
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c’était un dictateur
Les dolmens étaient des espèces d’abribus postés tous les 100 mètres
L’histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus Christophe.
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes
Jeanne d’Arc voyait des apparitions invisibles.
Au Moyen Age, la bonne santé n’avait pas encore été inventée.
Le pôle est recouvert de glace : c’est la capote glaciaire.
Dans le monde, il n’y a que la France qui n’est pas un pays étranger.
La Suisse est une fée des rations.
L’eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l’autre sens en l’avalant.
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l’est et l’ouest.
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l’autre sens.
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Louis XV était l’arrière-petit-fils de son oncle Louis XIV.
Victor Hugo est né à l’âge de 2 ans.
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n’a fait que des essais.
A la fin de sa vie, l’écrivain Hemingway s’est suicidé pour mettre fin à ses jours.
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
Les devoirs où il y a des conjugaisons s’appellent les devoirs conjugaux
On dit qu’une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d’un coup.
L’ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Le losange est un carré tordu en biais.
Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Un nombre réel est un nombre qu’on peut toucher du doigt.
La loi des probabilités s’appelle ainsi car on n’est pas sûr qu’elle existe.
L’ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l’homme car il n’a que ça à faire.
Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif.
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Un corps lâché d’une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
C’est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d’obéir.
Surtout qu'à partir du monsieur tout nu derrière son accordéon, les pochettes sont disposées dans un ordre qui créer une histoire.
Le monsieur nu derrière son accordéon
Puis sous la douche
Puis aux toilettes
Tous des supermen
Bestiality (please do not feed animals)
WASP ! (f**k like a beast)
Orion reborn
Hallelujah!
Country church
Joy
Let me touch him
Tino.....
Si elle a pas vendu de disque avec sa chanson la C-17 du Pussy, elle a quand même dû vendre pas mal de pochette. Hé! On est en 1957..
Elle est jolie quand même....
