Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
Ma Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. . Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vis avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime:)
Pour rire
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GLAB
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Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.
> > Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.
> > Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.
> > Après la messe, l'homme a changé d'avis.
> > Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre..
> > Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.
> > Soyez béni, mon fils!
> > Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis?
> > Non mon père,c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau.
> > Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.
> > Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.
> > Après la messe, l'homme a changé d'avis.
> > Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre..
> > Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.
> > Soyez béni, mon fils!
> > Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis?
> > Non mon père,c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau.
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GLAB
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C'est vraiment bon; lire de haut en bas et ensuite de bas en haut.
C'est très ingénieux.
celui qui a écrit cela est un champion!
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumons le pouvoir, nous faisons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
Nous sommes avec Jean Charest, la "nouvelle politique".
Lire maintenant de bas en haut phrase par phrase ...
en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu'au début
C'est très ingénieux.
celui qui a écrit cela est un champion!
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumons le pouvoir, nous faisons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
Nous sommes avec Jean Charest, la "nouvelle politique".
Lire maintenant de bas en haut phrase par phrase ...
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GLAB
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Leçon de français
Les mots en « oune »...
Au Québec, il faut savoir choisir le mot juste!
Une belle leçon de français... québécois..
Un Français demande à un Québécois :
Qu'est-ce que ça veut dire guidoune?
Euh... c'est genre une fille mal vue, une fille facile.
Ben, c'est quoi la différence avec pitoune?
Euh... pitoune, c'est plus comme une belle fille qui s'habille trop sexy.
C'est pas une poupoune ça?
Ouin... une poupoune, c'est moins méchant que pitoune...
quoique ça dépend...
Alors je peux dire « poupoune » à ma blonde?
Si c'est une taquinerie ou une farce... oui.
Ah... Nounoune, c'est quoi?
Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune quoi!
Une coucoune?
Ben oui, c'est la même chose.
Une guidoune est-elle automatiquement nounoune?
Non.
Et pour toutoune?
Ça, c'est une fille plutôt dodue.
Y a des synonymes?
Oui, doudoune... c'est plus gentil dire ça que toutoune.
Je peux dire doudoune à ma blonde?
Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune... t'es mieux de lui dire chouchoune.
Chouchoune?
Ma chouchoune d'amour, oui!
OK!!! Est-ce qu'une guidoune peut être une poupoune en même temps?
Non. Mais que tu sois guidoune, pitoune, poupoune, doudoune,
toutoune, coucoune ou nounoune... c'est jamais vraiment positif!
À ça, tu ajoutes aussi minoune et moumoune.
Ça devient compliqué!
Une minoune, c'est une guidoune au chômage, un vieux char ou un chat.
Une moumoune, c'est quelqu'un de peureux ou un homme avec des manières efféminées.
Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, c'est une ancienne pitoune
devenue toutoune qui fait la baboune parce qu'elle se trouve nounoune
d'avoir été moumoune?
Vite de même... on peut dire ça, oui!
Merci chouchoune!
Ya pas d'quoi mon ti-coune!
Les mots en « oune »...
Au Québec, il faut savoir choisir le mot juste!
Une belle leçon de français... québécois..
Un Français demande à un Québécois :
Qu'est-ce que ça veut dire guidoune?
Euh... c'est genre une fille mal vue, une fille facile.
Ben, c'est quoi la différence avec pitoune?
Euh... pitoune, c'est plus comme une belle fille qui s'habille trop sexy.
C'est pas une poupoune ça?
Ouin... une poupoune, c'est moins méchant que pitoune...
quoique ça dépend...
Alors je peux dire « poupoune » à ma blonde?
Si c'est une taquinerie ou une farce... oui.
Ah... Nounoune, c'est quoi?
Une niaiseuse, pas vite vite... une coucoune quoi!
Une coucoune?
Ben oui, c'est la même chose.
Une guidoune est-elle automatiquement nounoune?
Non.
Et pour toutoune?
Ça, c'est une fille plutôt dodue.
Y a des synonymes?
Oui, doudoune... c'est plus gentil dire ça que toutoune.
Je peux dire doudoune à ma blonde?
Non, sauf si tu veux qu'elle te fasse la baboune... t'es mieux de lui dire chouchoune.
Chouchoune?
Ma chouchoune d'amour, oui!
OK!!! Est-ce qu'une guidoune peut être une poupoune en même temps?
Non. Mais que tu sois guidoune, pitoune, poupoune, doudoune,
toutoune, coucoune ou nounoune... c'est jamais vraiment positif!
À ça, tu ajoutes aussi minoune et moumoune.
Ça devient compliqué!
Une minoune, c'est une guidoune au chômage, un vieux char ou un chat.
Une moumoune, c'est quelqu'un de peureux ou un homme avec des manières efféminées.
Donc, si je comprends bien, une guidoune, finalement, c'est une ancienne pitoune
devenue toutoune qui fait la baboune parce qu'elle se trouve nounoune
d'avoir été moumoune?
Vite de même... on peut dire ça, oui!
Merci chouchoune!
Ya pas d'quoi mon ti-coune!
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Frank-Mtl
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Le vrai nom de Céline Dion !!!
Saviez-vous que le vrai nom de notre Céline nationale aurait du être Céline Pion et non Céline Dion !!!
C'est son père qui changa de nom étant jeune. Il a remplacé le P par un D.
On se demande pourquoi. Sûrement a cause de son prénom... ADÉMARD... :lol: :lol: :lol:
Frank
Saviez-vous que le vrai nom de notre Céline nationale aurait du être Céline Pion et non Céline Dion !!!
C'est son père qui changa de nom étant jeune. Il a remplacé le P par un D.
On se demande pourquoi. Sûrement a cause de son prénom... ADÉMARD... :lol: :lol: :lol:
Frank
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doloair
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Je pense que vous allez l ' aimé celle là... :?
Mais les moderateurs attendez un peu avant de la supprimé ça parle d , avion a 50 sec :lol: :lol: merci
http://video.google.fr/videoplay?docid= ... 720362699#
Dolorès :wink: :lol:
Mais les moderateurs attendez un peu avant de la supprimé ça parle d , avion a 50 sec :lol: :lol: merci
http://video.google.fr/videoplay?docid= ... 720362699#
Dolorès :wink: :lol:
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HWS
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Un peu long, mais plusieurs bonnes jokes sur la différence entre les cervaux d'un homme et d'une femme.
Yvon
http://www.youtube.com/watch?v=6jAP0dZ36IM
Yvon
http://www.youtube.com/watch?v=6jAP0dZ36IM
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GLAB
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Une blonde est à bord d'un petit avion deux places quand soudain, le
pilote meurt. Ne sachant pas comment faire voler un avion, elle appelle à
la radio.
"Mayday! Mayday! Mon pilote vient de mourir!"
Le contrôleur du trafic aérien reçoit son appel à l'aide et lui répond.
Ne vous inquiétez pas, madame. Je vais vous guider pour atterrir, juste à
faire ce que je dis. J'ai d'abord besoin que vous me donniez votre altitude et votre position."
«Je suis à 5'2" et assis dans le siège avant droit. "
Le contrôleur aérien répond: «Madame, Répétez après moi: Notre Père ...
qui êtes aux cieux ..."
pilote meurt. Ne sachant pas comment faire voler un avion, elle appelle à
la radio.
"Mayday! Mayday! Mon pilote vient de mourir!"
Le contrôleur du trafic aérien reçoit son appel à l'aide et lui répond.
Ne vous inquiétez pas, madame. Je vais vous guider pour atterrir, juste à
faire ce que je dis. J'ai d'abord besoin que vous me donniez votre altitude et votre position."
«Je suis à 5'2" et assis dans le siège avant droit. "
Le contrôleur aérien répond: «Madame, Répétez après moi: Notre Père ...
qui êtes aux cieux ..."
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HWS
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Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Claude lui interdit d'y aller .
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Claude, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
....et me voilà !
Bonne fin de semaine
Yvon
Deux jours avant le départ, la femme de Claude lui interdit d'y aller .
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Claude, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
....et me voilà !
Bonne fin de semaine
Yvon
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J-Jacques
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- Joined: Thu 10 Jul, 2008 13:28
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Un couple se rend à l'hôpital pour l'accouchement de la femme.
En entrant à l'hôpital, leur médecin les informe qu'ils peuvent essayer un nouvel appareil expérimental qui permet de transférer une partie de la douleur de l'accouchement au père.
Le couple en discute brièvement et sont très en faveur de cette idée.
L'accouchement débute et le médecin place le bouton de transfert de douleur à 10% pour commencer, expliquant que même 10% de la douleur de l'accouchement était probablement plus que ce que le père avait jamais ressenti dans sa vie.
Mais l'accouchement progresse et le mari se sent bien. Il demande donc au médecin d'augmenter la dose pour soulager sa femme. Le médecin hausse donc le transfert de douleur à 20%. Il vérifie constamment la pression et le rythme cardiaque du mari et est très surpris de constater qu'il semble supporter la douleur de façon remarquable. Le mari demande donc d'augmenter encore le pourcentage et le médecin tourne le bouton jusqu'à 50%. Le mari tient encore le coup admirablement et finalement, à la demande du mari, le bouton est tourné jusqu'à 100%.
La femme donne naissance à un beau gros bébé en santé presque sans aucune douleur. Le couple est émerveillé par une telle technologie. Tout se passe comme sur des roulettes jusqu'à ce qu'ils retournent à la maison où ils découvrent le facteur mort sur le perron......
En entrant à l'hôpital, leur médecin les informe qu'ils peuvent essayer un nouvel appareil expérimental qui permet de transférer une partie de la douleur de l'accouchement au père.
Le couple en discute brièvement et sont très en faveur de cette idée.
L'accouchement débute et le médecin place le bouton de transfert de douleur à 10% pour commencer, expliquant que même 10% de la douleur de l'accouchement était probablement plus que ce que le père avait jamais ressenti dans sa vie.
Mais l'accouchement progresse et le mari se sent bien. Il demande donc au médecin d'augmenter la dose pour soulager sa femme. Le médecin hausse donc le transfert de douleur à 20%. Il vérifie constamment la pression et le rythme cardiaque du mari et est très surpris de constater qu'il semble supporter la douleur de façon remarquable. Le mari demande donc d'augmenter encore le pourcentage et le médecin tourne le bouton jusqu'à 50%. Le mari tient encore le coup admirablement et finalement, à la demande du mari, le bouton est tourné jusqu'à 100%.
La femme donne naissance à un beau gros bébé en santé presque sans aucune douleur. Le couple est émerveillé par une telle technologie. Tout se passe comme sur des roulettes jusqu'à ce qu'ils retournent à la maison où ils découvrent le facteur mort sur le perron......