C'est quoi la différence entre une
pizza brûlée, une bière congelée, et une femme enceinte ???
Dans les trois cas...
Il y a un osti cave qui l' a pas sortie à temps!!!
Jacques
:mrgreen: :mrgreen: :wink:
Pour rire
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GLAB
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Femme au volant
Ce matin sur l'autoroute 40, je regarde sur ma gauche
et je remarque une femme dans une belle décapotable rouge roulant à 100 km/h
son visage collé au miroir en train de se mettre du maquillage eyeliner avec une main au volant.
J'ai regardé devant moi pour une couple de secondes et quand je l'ai regardée de nouveau,
elle était à cheval sur la ligne blanche s'approchant dangereusement de ma voiture
tout en continuant sa maudite session de maquillage, la face collée sur son miroir.
Comme homme, y a pas grand chose qui m'fait peur
Mais elle, elle m'a fait peur, pis pas à peu près !
Sur le coup, j'en ai échappé mon rasoir électrique
qui a fait r'voler mon beigne au miel de mon autre main.
Dans toute cette confusion j'ai essayé de redresser l'auto avec
mes genoux contre le volant, dans l'énervement mon cellulaire a
glissé de mon oreille et est tombé dans mon café de Tim Hortons
qui était entre mes cuisses, et qui a ébouillanté 'Big Jim et les
jumelles', et a ruiné mon cellulaire en coupant une conversation
importante, trempé et taché mon pantalon d'habit flambant neuf,
pis pour finir le plat, en voulant ramasser le beigne tombé su
le plancher j'ai rentré dans l'cul du char de police en avant d'moi...
Tout ça par la faute d'une femme au volant ! . . .
Ca s'peux-tu.
Jacques :lol: :lol: :mrgreen: :mrgreen:
OK Dolorès, il fait pas assez beau pour voler ici non plus. Il a même grêler un peu tantôt.
Ce matin sur l'autoroute 40, je regarde sur ma gauche
et je remarque une femme dans une belle décapotable rouge roulant à 100 km/h
son visage collé au miroir en train de se mettre du maquillage eyeliner avec une main au volant.
J'ai regardé devant moi pour une couple de secondes et quand je l'ai regardée de nouveau,
elle était à cheval sur la ligne blanche s'approchant dangereusement de ma voiture
tout en continuant sa maudite session de maquillage, la face collée sur son miroir.
Comme homme, y a pas grand chose qui m'fait peur
Mais elle, elle m'a fait peur, pis pas à peu près !
Sur le coup, j'en ai échappé mon rasoir électrique
qui a fait r'voler mon beigne au miel de mon autre main.
Dans toute cette confusion j'ai essayé de redresser l'auto avec
mes genoux contre le volant, dans l'énervement mon cellulaire a
glissé de mon oreille et est tombé dans mon café de Tim Hortons
qui était entre mes cuisses, et qui a ébouillanté 'Big Jim et les
jumelles', et a ruiné mon cellulaire en coupant une conversation
importante, trempé et taché mon pantalon d'habit flambant neuf,
pis pour finir le plat, en voulant ramasser le beigne tombé su
le plancher j'ai rentré dans l'cul du char de police en avant d'moi...
Tout ça par la faute d'une femme au volant ! . . .
Ca s'peux-tu.
Jacques :lol: :lol: :mrgreen: :mrgreen:
OK Dolorès, il fait pas assez beau pour voler ici non plus. Il a même grêler un peu tantôt.
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chico5817
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doloair wrote:chico5817
:shock: :shock: :lol:
Il ne fait pas assez beau pour volé :roll: :lol: :lol: je pense
Dolorès :wink:
Mouais, je suis un peu cloué au sol, je suis en ''stand by''.
Ma fille devrait accoucher sous peu, donc p'pa et m'man sont en ''stand by'' au cas ou le futur bébé décidait de sortir pendant que son futur père est au travail... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Pierre C.
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chico5817
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Une histoire vraie.
Ce matin en revenant du centre ville sur l’A20 direction est.
Je roule +/- 115 km/h, je me fais pousser une peu dans le c par un caravan rouge.
Je me tasse à droite et je regarde le conducteur de la caravan rouge.
Il a une chemise beige vert et un écusson genre SQ.
Derrière la caravan rouge, il y a une Audi A4 assez pressé pressé, je dirais au moins 140Kmh qui pousse dans le c de la caravan rouge…
Il me coupe et dépasse la caravan rouge… par la droite, et coupe la caravan rouge, c’est légal en aviation mais pas sur la route.
Pas chanceux l’épais, c’était effectivement une SQ en caravan rouge qui lui a allumé son arbre de noël après que l'épais l'ait coupé d'assez près pour que le conducteur de la caravan rouge freine.
Je ne sais pas combien de pésos ça va lui coûter, ben bon pour lui.
Morale de cette histoire, checkez vous sur la route ils sont partout pi pas juste dans des chars blancs….
I'dd rather be flying...
Pc
Ce matin en revenant du centre ville sur l’A20 direction est.
Je roule +/- 115 km/h, je me fais pousser une peu dans le c par un caravan rouge.
Je me tasse à droite et je regarde le conducteur de la caravan rouge.
Il a une chemise beige vert et un écusson genre SQ.
Derrière la caravan rouge, il y a une Audi A4 assez pressé pressé, je dirais au moins 140Kmh qui pousse dans le c de la caravan rouge…
Il me coupe et dépasse la caravan rouge… par la droite, et coupe la caravan rouge, c’est légal en aviation mais pas sur la route.
Pas chanceux l’épais, c’était effectivement une SQ en caravan rouge qui lui a allumé son arbre de noël après que l'épais l'ait coupé d'assez près pour que le conducteur de la caravan rouge freine.
Je ne sais pas combien de pésos ça va lui coûter, ben bon pour lui.
Morale de cette histoire, checkez vous sur la route ils sont partout pi pas juste dans des chars blancs….
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Pc
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Rudder Bug
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Rudder Bug
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Ok, j'en ai une:
Joséphine, la bonne, voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison, très énervée par cette requête, lui demande:
- Et pourquoi, Joséphine, voulez-vous une augmentation?
Joséphine : - Eh bien Madame, pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
Madame : - Et qui vous dit ça?
Joséphine : - C'est Monsieur qui me dit ça.
Madame : - Oh!
Joséphine : - La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
Madame, bouleversée : - Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?
Joséphine : - C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
Madame : - Oh!
Joséphine : - Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
Madame (hors d'elle) : - Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?
Joséphine : - Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!
Joséphine a eu son augmentation...
Gilles
Joséphine, la bonne, voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison, très énervée par cette requête, lui demande:
- Et pourquoi, Joséphine, voulez-vous une augmentation?
Joséphine : - Eh bien Madame, pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.
Madame : - Et qui vous dit ça?
Joséphine : - C'est Monsieur qui me dit ça.
Madame : - Oh!
Joséphine : - La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
Madame, bouleversée : - Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?
Joséphine : - C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
Madame : - Oh!
Joséphine : - Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
Madame (hors d'elle) : - Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?
Joséphine : - Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!
Joséphine a eu son augmentation...
Gilles
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HWS
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-En 2011 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
« Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!! »
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
« Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait !Demain il commence à pleuvoir!
- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé. J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie. Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord. L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire. La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait. J’avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués. Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses". Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet. »
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.
« Mais tu renonces à détruire le monde ? » demanda Noé
« Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge »
Yvon
« Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!! »
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
« Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait !Demain il commence à pleuvoir!
- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé. J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie. Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord. L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire. La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait. J’avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués. Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses". Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet. »
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.
« Mais tu renonces à détruire le monde ? » demanda Noé
« Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge »
Yvon
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GLAB
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À la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle-t-il. Regardez-moi j'ai 45 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas. Hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ce n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Houde. Jean-Paul Houde.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- AVOCAT.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Houde Jean-Paul, ''AVOCAT''... eh ben, Monsieur Houde, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin, ce n'est pas possible, je n'ai que 45 ans !
- Ah moi, je ne sais pas, Monsieur Houde. Mais on a fait le compte de toutes les heures de travail que vous avez facturées à vos clients et ça donnait 123 ans !
Jacques :mrgreen: :mrgreen:
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle-t-il. Regardez-moi j'ai 45 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas. Hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ce n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Houde. Jean-Paul Houde.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- AVOCAT.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Houde Jean-Paul, ''AVOCAT''... eh ben, Monsieur Houde, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin, ce n'est pas possible, je n'ai que 45 ans !
- Ah moi, je ne sais pas, Monsieur Houde. Mais on a fait le compte de toutes les heures de travail que vous avez facturées à vos clients et ça donnait 123 ans !
Jacques :mrgreen: :mrgreen:
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doloair
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djipibi wrote:Maître, esu-il vrai qu'on peut vous poser deux questions pour 50$
Oui, quelle est votre deuxième question?
Ouais mais j ,y pense :? :roll: :idea: avec un certain proprio de 206 une bonne négociation on pourrais peut ¨etre avoir un bon deal :?: :lol: :lol:
Dolorèsqui est sur une piste glissante :!: :lol: :lol:
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Rudder Bug
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chico5817 wrote:Peut-être Adémarette (si le père est électricien)
Pc
Est bonne Pierre!!!
Tiens, en voici une:
La petite Pauline déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier
pour 1000 dollars. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais
justement, le lendemain...
Désolé ma petite fille, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
Bien alors, rendez-moi mon argent.
Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne..
Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne à la petite Pauline.. Un mois plus tard, il revient la
voir : Qu'est devenu mon âne mort ?
Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 700 billets à 2 dollars: ça m'a fait
une recette de $1.400.
Et personne ne s'est plaint ?
Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 dollars.
Pauline a vieilli et est devenue chef d'un parti politique québécois.
Et pour gagner plus, elle est toujours entourée d'ânes...
-
chico5817
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Rudder Bug wrote:chico5817 wrote:Peut-être Adémarette (si le père est électricien)
Pc
Est bonne Pierre!!!
Tiens, en voici une:
La petite Pauline déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier
pour 1000 dollars. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais
justement, le lendemain...
Désolé ma petite fille, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
Bien alors, rendez-moi mon argent.
Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne..
Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne à la petite Pauline.. Un mois plus tard, il revient la
voir : Qu'est devenu mon âne mort ?
Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 700 billets à 2 dollars: ça m'a fait
une recette de $1.400.
Et personne ne s'est plaint ?
Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 dollars.
Pauline a vieilli et est devenue chef d'un parti politique québécois.
Et pour gagner plus, elle est toujours entourée d'ânes...
Hi Han Hi Han Hi Han! fouin fouin fouin!
=:) =:) =:) =:) :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: ;)p ;)p ;)p ;)p
Pierre C.
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ifly2low4u
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Un nain rencontre un géant dans l'ascenseur:
-Wow t'est grand en maudit !
-Je mesure 7pi 2", je pèse 300 lbs, j'ai un pénis de 23 po. et je m'appele Thunderbar...
Le nain tombe par terre en s'évanouissant... Le géant lui donne 2 - 3 claques pour le réanimer et dit:
-Je t'ai dit que je mesurais 7pi 2" que j'avais un pénis de 23 po. puis quand je t'ai dis que je m'appelais Thunderbar, s'est la que tu t'es évanoui ??
-Ahhh ! ouffff !! J'avais compris "tourne de bord"
:mrgreen:
-Wow t'est grand en maudit !
-Je mesure 7pi 2", je pèse 300 lbs, j'ai un pénis de 23 po. et je m'appele Thunderbar...
Le nain tombe par terre en s'évanouissant... Le géant lui donne 2 - 3 claques pour le réanimer et dit:
-Je t'ai dit que je mesurais 7pi 2" que j'avais un pénis de 23 po. puis quand je t'ai dis que je m'appelais Thunderbar, s'est la que tu t'es évanoui ??
-Ahhh ! ouffff !! J'avais compris "tourne de bord"
:mrgreen: