Est bonne!!!Rudder Bug wrote:Elle pensait que le courriel le fera rire...
Polaire
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virtumag
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C'est l'histoire d'un couple âgé qui était étendu dans le lit un soir. Le mari allait s'endormir, mais l'épouse se sentait plutôt romantique et avait d'autres intentions. Elle lui dit:
- Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes.
Le mari s'étira la main et la lui prit, mais il ne voulait que s'endormir... Elle rajouta:
- Et de plus, tu avais l'habitude de m'embrasser.
Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit bec sur la joue et se retourna pour se rendormir. Un peu plus tard, elle lui dit:
- Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou.
Soudainement, le mari repoussa les couvertures et se leva précipitamment...
Surprise, elle lui demanda ou il allait..?
Il répondit...
- Chercher mes dents !!!!!!
- Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes.
Le mari s'étira la main et la lui prit, mais il ne voulait que s'endormir... Elle rajouta:
- Et de plus, tu avais l'habitude de m'embrasser.
Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit bec sur la joue et se retourna pour se rendormir. Un peu plus tard, elle lui dit:
- Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou.
Soudainement, le mari repoussa les couvertures et se leva précipitamment...
Surprise, elle lui demanda ou il allait..?
Il répondit...
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GLAB
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Dans un jardin...
Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel et leur murmure:
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre. D'un même élan, elles se lancent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange. - Vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit: - D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus !
Statue à ça que t’avais pensé ?
Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel et leur murmure:
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre. D'un même élan, elles se lancent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.
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Statue à ça que t’avais pensé ?
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merlin2340
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GLAB wrote:Dans un jardin...
Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre féminine se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un ange descend du ciel et leur murmure:
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de l'autre. D'un même élan, elles se lancent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange. - Vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit: - D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon par terre et c'est moi qui lui chie dessus !
Statue à ça que t’avais pensé ?
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HWS
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Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
"Réfléchis bien : des femmes comme ça, c'est dur à trouver"
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
"Réfléchis bien : des femmes comme ça, c'est dur à trouver"
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HWS
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CONTRAVENTION POUR RETRAITÉS
Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée.
Eh bien en voici un exemple:
L'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin. Nous n'y sommes restés que 5 minutes et quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement interdit pour la voiture.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
« Allez! vous feriez bien un petit geste gentil envers des retraités? »
Il nous a ignorés et a continué de remplir son billet.
Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et a commencé un autre billet pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous de cul.
Il a fini le deuxième billet, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes; plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions!
Personnellement on s'en fichait, on était venu en autobus!!!
Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
C'est important à notre âge de rigoler régulièment.
Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée.
Eh bien en voici un exemple:
L'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin. Nous n'y sommes restés que 5 minutes et quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement interdit pour la voiture.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé :
« Allez! vous feriez bien un petit geste gentil envers des retraités? »
Il nous a ignorés et a continué de remplir son billet.
Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et a commencé un autre billet pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous de cul.
Il a fini le deuxième billet, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes; plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions!
Personnellement on s'en fichait, on était venu en autobus!!!
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C'est important à notre âge de rigoler régulièment.
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chuck
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Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.
Elle mit son sandwich dans un sac en papier et marcha vers l'endroit où les hommes mangeaient.Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :
"Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ? "
Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse. Un des travailleurs cria :
"Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ ?"
Un des travailleurs du bâtiment demanda :
"Pourquoi ?"
Le travailleur répondit :
"Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !"
Elle mit son sandwich dans un sac en papier et marcha vers l'endroit où les hommes mangeaient.Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :
"Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ? "
Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse. Un des travailleurs cria :
"Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ ?"
Un des travailleurs du bâtiment demanda :
"Pourquoi ?"
Le travailleur répondit :
"Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !"
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Cheyenne
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Dans un foyer pour personnes agées, lors d'une fête, un homme de 90 ans rencontre une dame de 89 ans, ils s'entendent bien, ils dansent ensemble, ils ont du fun, placotent toute la soirée et prennent un verre ensemble.
Lorsque viens le temps de monter dans leurs chambres respectives, l'homme invite la femme dans sa chambre, ils se bécotent et s'embrassent, ils décident de passer la nuit ensemble...
Alors, ils se couchent, les débats commencent...Ils passent tout les deux une belle nuit.
Au petit matin, l'homme se dit...si j'avais su qu'elle était encore vierge...j'y aurais été plus délicatement!
Au même moment, la femme se dit...si j'avais su qu'il était encore capable...j'aurais enlevée mon bas culotte...
Bye!
Gilbert!
Lorsque viens le temps de monter dans leurs chambres respectives, l'homme invite la femme dans sa chambre, ils se bécotent et s'embrassent, ils décident de passer la nuit ensemble...
Alors, ils se couchent, les débats commencent...Ils passent tout les deux une belle nuit.
Au petit matin, l'homme se dit...si j'avais su qu'elle était encore vierge...j'y aurais été plus délicatement!
Au même moment, la femme se dit...si j'avais su qu'il était encore capable...j'aurais enlevée mon bas culotte...
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GLAB
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Cap-Breton règle ses comptes fiscaux
Chers revenu du Canada
Ci-joint et / ou joint, vous trouverez ma déclaration d'impôt 2010 montrant que je dois 3,407.00 $ en impôt.
S'il vous plaît noter l'article ci-joint du Globe and Mail; en date du 12 Novembre 2010, dans lequel vous verrez que le ministère canadien de la Défense nationale paie 171,50 $ par marteau et que Pêches et Océans Canada a versé 600,00 $ par siège de toilette pour ses brise-glaces.
Comme paiement, je joins quatre (4) sièges de toilettes (d'une valeur @ $ 2400) et six (6) marteaux valorisés @ $ 1029), que j'ai obtenu chez Canadian Tire, portant mon versement total de 3,429.00 $.
S'il vous plaît reporter le paiement excédentaire de 22,00 $ à ma facture fiscale de l'année prochaine, ou faites-moi parvenir plusieurs rouleaux de papier toilette ... votre choix.
Il a été un plaisir de payer mes impôts cette année, et j'ai hâte de le payer à nouveau l'année prochaine.
Dieu bénisse le Canada!
Jacques
Chers revenu du Canada
Ci-joint et / ou joint, vous trouverez ma déclaration d'impôt 2010 montrant que je dois 3,407.00 $ en impôt.
S'il vous plaît noter l'article ci-joint du Globe and Mail; en date du 12 Novembre 2010, dans lequel vous verrez que le ministère canadien de la Défense nationale paie 171,50 $ par marteau et que Pêches et Océans Canada a versé 600,00 $ par siège de toilette pour ses brise-glaces.
Comme paiement, je joins quatre (4) sièges de toilettes (d'une valeur @ $ 2400) et six (6) marteaux valorisés @ $ 1029), que j'ai obtenu chez Canadian Tire, portant mon versement total de 3,429.00 $.
S'il vous plaît reporter le paiement excédentaire de 22,00 $ à ma facture fiscale de l'année prochaine, ou faites-moi parvenir plusieurs rouleaux de papier toilette ... votre choix.
Il a été un plaisir de payer mes impôts cette année, et j'ai hâte de le payer à nouveau l'année prochaine.
Dieu bénisse le Canada!
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GLAB
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Un homme élégant, d'âge mûr frappe à la porte d'un bordel.
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Sophie, répondit-il.
- Monsieur, Sophie est une de nos demoiselles les plus couteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Sophie.
Sophie apparait immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 5000$ la passe.
L’homme, sans discuter, allonge 50 billets de 100$.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Sophie.
Sophie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu' il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l' homme sort 50 billets de 100 $ de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard.
Quand il apparait la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 5 000 $ à Sophie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu' il est sur le point de partir, Sophie demande à son fidèle client :
- Personne n' a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Trois-Rivières.
- Vraiment? J' ai de la famille à Trois-Rivières!
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l' avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l' héritage, soit 15 000 $.
MORALE DE CETTE HISTOIRE :
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées:
La mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.
Jacques 
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Sophie, répondit-il.
- Monsieur, Sophie est une de nos demoiselles les plus couteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Sophie.
Sophie apparait immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 5000$ la passe.
L’homme, sans discuter, allonge 50 billets de 100$.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Sophie.
Sophie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu' il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l' homme sort 50 billets de 100 $ de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard.
Quand il apparait la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 5 000 $ à Sophie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu' il est sur le point de partir, Sophie demande à son fidèle client :
- Personne n' a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Trois-Rivières.
- Vraiment? J' ai de la famille à Trois-Rivières!
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l' avocat de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l' héritage, soit 15 000 $.
MORALE DE CETTE HISTOIRE :
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées:
La mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.
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Rudder Bug
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Dolo,doloair wrote:A Caraquet en Acadie , une belle journée d été le petit Paul et son père prennent une marche dans la nature et admire le ciel bleu ..
Tout a coup le petit prend son père par la manche et dit : papa ! papa! j ai vu un airplane ! Avion Paul il faut dire avion ...O"K j ' avion vu un airplane..
Dolorès
Est bonne!
J'aurions jamais prévu le punch de la joke!
Zilles
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doloair
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Rudder Bug wrote:Dolo,doloair wrote:A Caraquet en Acadie , une belle journée d été le petit Paul et son père prennent une marche dans la nature et admire le ciel bleu ..
Tout a coup le petit prend son père par la manche et dit : papa ! papa! j ai vu un airplane ! Avion Paul il faut dire avion ...O"K j ' avion vu un airplane..
Dolorès
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J'aurions jamais prévu le punch de la joke!
Zilles
C était le but de mon envoi 
Dolorès
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vent-calme
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Une petite rapide que Théo doit surement déjà avoir entendue
Un policier à Cheval se promène et voit un jeune sur un vélo neuf.
Il lui dit...C'est le Père Noel qui t'a amené ce beau vélo? Oui m'sieurs l'agent !
Ben il n'est pas conforme,les pneus sont usés....Tiens voilà 35$ d'amende!
Le jeune vexé dit au policier:C'est le Pére Noel qui vous a amene votre cheval ? Ben oui mon p'tit...
Ben il n'est pas conforme,le trou de cul doit être en arrière du cheval,pas dessus...!
Un policier à Cheval se promène et voit un jeune sur un vélo neuf.
Il lui dit...C'est le Père Noel qui t'a amené ce beau vélo? Oui m'sieurs l'agent !
Ben il n'est pas conforme,les pneus sont usés....Tiens voilà 35$ d'amende!
Le jeune vexé dit au policier:C'est le Pére Noel qui vous a amene votre cheval ? Ben oui mon p'tit...
Ben il n'est pas conforme,le trou de cul doit être en arrière du cheval,pas dessus...!
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chuck
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La voici Dolores:doloair wrote: Vidéo invisible
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