Sujets divers non liées à l'aviation, veuillez cependant demeurer courtois et dans des sujets d'intérêts pour la communauté des pilotes. Les petites annonces non reliées à l'aviation ne sont pas permises.
:P :shock: Tu es chanceux vent calme tu aurais pu avoir une tout autre réponse avec moi :? :lol: :lol: :lol:
Bien joué Martine ;)p
Dolorès :lol: :lol:..
Reçu celle-ci par e-mail cette semaine. Apparemment une histoire vraie!
WALKING THE DOG
A woman was flying from Seattle to San Francisco. Unexpectedly, the plane was diverted to Sacramento along the way.
The flight attendant explained that there would be a delay, and if the passengers wanted to get off the aircraft the plane would re-board in 50 minutes.
Everybody got off the plane except one lady who was blind.
A man had noticed her as he walked by and could tell the lady was blind because her guide dog lay quietly underneath the seats in front of her throughout the entire flight.
He could also tell she had flown this very flight before because the pilot approached her, and calling her by name, said,"Kathy, we are in Sacramento for almost an hour. Would you like to get off and stretch your legs?"
The blind lady said, "No thanks, but maybe Buddywould like to stretch his legs."
Picture this:
All the people in the gate area came to a complete standstill when they looked up and saw the pilot walk off the plane with a guide dog for the blind! Even worse, the pilot was wearing sunglasses !
People scattered. They not only tried to change planes, but they were trying to change airlines!
#1
En classe Pierrot s'assoit toujours au PREMIER RANG.
Le professeur demande aux élèves de lui citer des exemples d’excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit le professeur
- L'alcool, répond Claude
- Très bien, lui dit le professeur
- Une femme toute nue, répond Pierrot.
- Le professeur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain matin, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain matin le professeur remarque que Pierrot est assis au DERNIER RANG.
Il l’interpelle :
- Pierrot as-tu fait la commission à ton père?
- Oui Monsieur le professeur...
- Qu'est-ce qu'il t'a dit?
- Il m'a dit : Si ton professeur n'est pas excité par une femme toute nue, c'est que c'est un homo ! Tiens-toi loin de lui.
#2
Un jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents.. Il se lève discrètement et va observer la scène intime..
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier nuit?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire Maigrir!
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ça ne marchera jamais!
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas magasiner, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.
#3
- Allo! Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer Maman?
- Je peux pas, elle est à l'étage dans sa chambre avec oncle David
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David..
- si si il est dans la chambre avec maman!
- Bien , OK , bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : Pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage.
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- J'ai fait ce que tu m'as dit, papa...
- Et qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est raide morte.
- Oh Mon Dieu! Mon Dieu! Mon Dieu! Et oncle David?
- Ben, lui aussi il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...
Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit:
- La piscine? Quelle piscine? Nous n'avons pas de piscine. Je suis Bien au 514...457-4..... ?
doloair wrote::P :shock: Tu es chanceux vent calme tu aurais pu avoir une tout autre réponse avec moi :? :lol: :lol: :lol: Bien joué Martine ;)p Dolorès :lol: :lol:..
doloair wrote::P :shock: Tu es chanceux vent calme tu aurais pu avoir une tout autre réponse avec moi :? :lol: :lol: :lol: Bien joué Martine ;)p Dolorès :lol: :lol:..
O.K. d'abord
voilà pour toi Dolorès:
Un livre pour bien comprendre les femmes :wink:
Vent Calme
Bof je l ai toute lu et ça ne marche pas plus :roll: :? anyway j ai suffissament de misère a comprendre les hommes :roll: :wink:
Dolorès :lol: :lol:
Rudder Bug wrote:T'a pas encore vu le Tome II Dolores!!!!!! :mrgreen:
Zilles
:shock: existe t il vraiment :?: :shock: :P ou plûtot je cherche désespérément sur le net au lieu de me tapper une brique qui n en fini plus :lol: :lol:
Dolorès :roll: :?
Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison.'
Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore
une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur
la porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui a avait jamais parlé:
Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison.'
Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son
chemin.
Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette
fois les devants.
Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il
frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré:
'Bonjour, je suis Snowman, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL,
Scusez la
Yvon
La même blonde retrouve sa voiture bossée dans le parking d'un centre commercial, vraisemblablement victime d'un délit de fuite.
Lucie, désemparée, regarde la bosse et se demande comment remédier au problème.
Un type qui veut faire son malin lui dit de souffler dans son tuyau d'échappement de toutes ses forces pour faire disparaître la bosse. Lucie se met à souffler et souffler et rien ne se passe.
Une autre blonde passe par là et lui demande pourquoi elle fait ça. Lucie lui explique la technique que le gars lui avait enseignée et l'autre blonde de répondre:
- Tu vois bien qu'il te niaisait; tes fenêtres sont toutes ouvertes!
Notre blonde Lucie roule sur l'autoroute quand elle entend a la radio un communiqué très urgent disant de faire très attention parce qu'il y a une voiture qui roule a contre-sens sur l'autoroute.
Le Christ était couché dans la crèche et les ¨¨ boeufs ¨¨ les réchauffait de leurs haleine 8)
Maintenant aujourd hui en 2011 les boeufs se christ sur le bord du chemin et check ton haleine si t es réchauffé :roll: :!: :!: :lol: :lol:
Dolorès :wink:
Le pilote est juif. Le nouveau copilote est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le
pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
«Je déteste les chinois!...»
«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote..
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
«Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire? vous
êtes tous pareils...»
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
«Ah ouin, et pourquoi donc?»
«Juifs, couler Titanic!»
«Non, mais faut être malade!: les Juifs n'ont jamais coulé le
Titanic!» de s'exclamer le pilote, «C'est un iceberg qui l'a coulé!»
«Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»
:twisted: :twisted: :twisted:
