• Avis médical :
Voici l’avis médical d’un bon médecin plein de gros bon sens…. A suivre à la lettre.
Q: Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ?
R: Votre coeur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout ... ne les gaspillez pas en exercices ! Tout s'arrête éventuellement. Faire battre votre coeur plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !
Q: Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ?
R: Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet ! Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommendée de légumes !
Q: Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?
R: Non, pas du tout. Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, encore plus d'eau est enlevée des fruits, donc vous en retirerez encore plus de bienfait. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas !
Q: Comment calcule-t-on le ratio de graisse dans le corps ?
R: Bien, vous avez un corps et de la graisse, le ratio est de un pour un. Si vous avez l'équivalent de deux corps, le ratio est de deux pour un, etc.
Q: Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?
R: Je n'en vois aucun, désolé.. Ma philosophie est : Pas de douleur .... Quel bonheur !
Q: Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?
R: VOUS N'ÉCOUTEZ PAS !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?
Q: Est-ce que les relèvements (sit-ups)(abdos) peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?
R: Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des relèvements que si vous voulez un plus gros tour de taille !
Q: Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?
R: Êtes-vous fou ? Allo ! les fèves de cacao ! Un autre végétal !!! De plus, c'est l'aliment anti-déprime par excellence !
Q: Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?
R: Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?
Q: Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?
R: Bien sur ! Et 'Rond' est une forme comme une autre !
Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé ! Quel soulagement de connaître enfin la vérité après toutes ces études contradictoires :
1. Les Japonnais mangent peu de gras, boivent du saké et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
2. Les Mexicains mangent beaucoup de gras, boivent de la Téquila et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
3. Les Chinois boivent très peu de vin rouge (on ne sait pas ce qu'ils mangent) et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
4. Les Italiens boivent beaucoup de vin rouge, mangent des pâtes aux oeufs et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
5. Les Allemands boivent beaucoup de bière, mangent beaucoup de saucisses et de gras et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
6. Les Hollandais mangent beaucoup de beurre et de fromage gras et souffrent moins d'attaque cardiaques que les Américains
7. Les Belges mangent plein de frites à la mayonnaise en buvant du moselle-cassis et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.
8. Les Espagnols mangent beaucoup de mouton bien gras et des tapas à l'huile et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.
9. Les Polonais boivent beaucoup plus, mangent beaucoup moins et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.
10. Les Français mangent et boivent un cumul de tout ce qui précède et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.
CONCLUSION :
Mangez et buvez tout ce que vous avez envie.
Apparemment, ce qui risque de vous tuer, c'est de parler anglais !
ET SOUVENEZ-VOUS :
'La vie ne devrait pas être un long voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver en toute sécurité dans un corps beau et préservé. La vie devrait plutôt constamment déraper - un Chardonnay dans une main - du chocolat dans l'autre -
On devrait toujours en profiter pleinement et finalement arriver au bout du voyage, le corps usé jusqu'à la corde, et pouvoir s'écrier dans un dernier soufle : 'WOO - HOO! C'était une belle aventure, un beau voyage !'
Le vin d'ici est meilleur que l' eau-delà.
Pour rire
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C-JEAN
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Neurones.
Allô humoristes.
Au sujet de ce que l'on doit ingérer:
Prendre un bon coup rend plus intelligent !
C'est la sélection naturelle qui fait ça !
Dans la nature, les plus faibles sont éliminés, d'ac.?
Sachant ça, quand on prend une "brosse", les neurones les
plus faibles sont brûlés par l'alcool. Donc il reste les plus forts!
Donc, à chaque brosse, les neurones forts restent,
on est plus intelligent. . . non?
Morale de la morale de cette histoire (plus drôle en englais):
! ! ! J'aime mieux un pilote "full of it",
que des résevoirs "empty of it" ! ! !
Cieux bleus.
Au sujet de ce que l'on doit ingérer:
Prendre un bon coup rend plus intelligent !
C'est la sélection naturelle qui fait ça !
Dans la nature, les plus faibles sont éliminés, d'ac.?
Sachant ça, quand on prend une "brosse", les neurones les
plus faibles sont brûlés par l'alcool. Donc il reste les plus forts!
Donc, à chaque brosse, les neurones forts restent,
on est plus intelligent. . . non?
Morale de la morale de cette histoire (plus drôle en englais):
! ! ! J'aime mieux un pilote "full of it",
que des résevoirs "empty of it" ! ! !
Cieux bleus.
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Zico
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Re: Neurones.
C-JEAN wrote:Allô humoristes.
Au sujet de ce que l'on doit ingérer:
Prendre un bon coup rend plus intelligent !
C'est la sélection naturelle qui fait ça !
Dans la nature, les plus faibles sont éliminés, d'ac.?
Sachant ça, quand on prend une "brosse", les neurones les
plus faibles sont brûlés par l'alcool. Donc il reste les plus forts!
Donc, à chaque brosse, les neurones forts restent,
on est plus intelligent. . . non?
Morale de la morale de cette histoire (plus drôle en englais):
! ! ! J'aime mieux un pilote "full of it",
que des résevoirs "empty of it" ! ! !
Cieux bleus.
Tout à fait d'accord avec toi sauf...........................avec une bière blonde :lol:
Martine
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HWS
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Country au boutte, quétaine à mort, et complètement politically incorrect. Cette trouvaille est une de celles qui se qualifient pour le top 5 depuis quelques années.
Yvon
http://www.tagtele.com/videos/voir/31825#
Yvon
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snowman
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Définitions du dictionnaire
*_Parents_* : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
*_Guerre de religion_* : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire.
*_Titeuf_* : Ce qui sort de la TitePoule.
*_Orteil_* : Appendice servant a détecter les coins de portes
*_Monter un meuble Ikea_* : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
*_Etre au bout du rouleau_*: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
*_Une pipe_* :Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes.
*_Facebook_* : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
*_Le mariage_* : Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
*_Femme_* : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
*_L'injustice_* : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !
*_GPS_* : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
*_Parents_* : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
*_Guerre de religion_* : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire.
*_Titeuf_* : Ce qui sort de la TitePoule.
*_Orteil_* : Appendice servant a détecter les coins de portes
*_Monter un meuble Ikea_* : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
*_Etre au bout du rouleau_*: Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
*_Une pipe_* :Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes.
*_Facebook_* : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
*_Le mariage_* : Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul
*_Femme_* : Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
*_L'injustice_* : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !
*_GPS_* : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
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Rudder Bug
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Entendu récemment en quelque part aux USA:
Approach Control: "United 143 best forward speed to the marker. You are number one"
United 143 (male): "Roger, balls to the wall.”
Approach: "American 245, you're number two behind a United 737. Follow him. Cleared visual at your best forward speed.”
American 245 (female): "Well, I can't do balls to the wall, but I can go wide open."
Radio Silence -
Unknown male Pilot: "Is American hiring?"
Approach Control: "United 143 best forward speed to the marker. You are number one"
United 143 (male): "Roger, balls to the wall.”
Approach: "American 245, you're number two behind a United 737. Follow him. Cleared visual at your best forward speed.”
American 245 (female): "Well, I can't do balls to the wall, but I can go wide open."
Radio Silence -
Unknown male Pilot: "Is American hiring?"
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Rudder Bug
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Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur le dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et d'avaler le tout quelques minutes avant le début de la messe, pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil de l'archevêque et réussit à parler sans être paralysé, ni ressentir le trac. De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme de "JC & CO".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
8) Bin Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
l'archevêque
P.S. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur le dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et d'avaler le tout quelques minutes avant le début de la messe, pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil de l'archevêque et réussit à parler sans être paralysé, ni ressentir le trac. De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme de "JC & CO".
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
8) Bin Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
l'archevêque
P.S. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
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doloair
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- Joined: Wed 15 Jul, 2009 16:12
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C est 2 types qui s en vont a l hôtel de ville payé leurs compte de taxes
Le premier entre , au bout d un long moment en ressort tout nu.Il dit au deuxième ils m ont tout enlevé les salauds :!: :!: :twisted:
Alors le deuxième dit''' :idea: 'je vais me mettre tout nu ils ne pourront rien me prendre :roll: Il ressort au bout d un moment avec un diachylon en avant et un en arrière ..L autre lui demande..Que t es t - il arrivé :?: Et il répond
Ils m ont coupé l eau et les égoûts :(
Dolorès :wink: :lol:
Le premier entre , au bout d un long moment en ressort tout nu.Il dit au deuxième ils m ont tout enlevé les salauds :!: :!: :twisted:
Alors le deuxième dit''' :idea: 'je vais me mettre tout nu ils ne pourront rien me prendre :roll: Il ressort au bout d un moment avec un diachylon en avant et un en arrière ..L autre lui demande..Que t es t - il arrivé :?: Et il répond
Ils m ont coupé l eau et les égoûts :(
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GLAB
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- Joined: Tue 23 Dec, 2003 00:02
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Vieille Germaine dit à son mari :
- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2, et comme l'engin monte sec, appelle sa femme :
- Germaine viens vite!
Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui-ci dit à sa femme:
- Tu vois Germaine, même droguée, elle t'a reconnue!
Jacques :lol: :lol: :lol: :lol:
- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette depuis pas mal de temps inutilisable et j'aimerais bien retrouver mes sensations d'antan comme quand on était jeune.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2, et comme l'engin monte sec, appelle sa femme :
- Germaine viens vite!
Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui-ci dit à sa femme:
- Tu vois Germaine, même droguée, elle t'a reconnue!
Jacques :lol: :lol: :lol: :lol:
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McDonalds
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Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains
cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans
le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains
cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans
le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...
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HWS
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Une femme était en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Quelque chose dont il se souviendra facilement car il en aura besoin pour démarrer sa session.
L'homme un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:
P...
E...
N...
I...
S...
Quand son mari a fait (enter), la femme s'est mise à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu:
Accès refusé...trop court !
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Quelque chose dont il se souviendra facilement car il en aura besoin pour démarrer sa session.
L'homme un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:
P...
E...
N...
I...
S...
Quand son mari a fait (enter), la femme s'est mise à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu:
Accès refusé...trop court !
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snowman
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Voici une très belle histoire : 98 ans et aucun ennemi!
Tous les golfeurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d'homme!
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande, "Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis?"
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné s'appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la température est mauvaise.
"Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis?"
"Je n'ai aucun ennemi," répond-il brusquement.
"Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous?"
"98 ans".
Toute la foule se lève et l'applaudit.
"Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir à l'avant et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi?"
Le vieux golfeur marche le long de l'allée et dit tout simplement au micro, "Ils sont tous morts, les enfants de chienne!"
Tous les golfeurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d'homme!
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande, "Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis?"
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné s'appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la température est mauvaise.
"Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis?"
"Je n'ai aucun ennemi," répond-il brusquement.
"Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous?"
"98 ans".
Toute la foule se lève et l'applaudit.
"Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir à l'avant et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi?"
Le vieux golfeur marche le long de l'allée et dit tout simplement au micro, "Ils sont tous morts, les enfants de chienne!"
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snowman
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pourquoi je n'orguanise plus de party de noël...
**************************************************************************
Pourquoi je n'organise plus de party de Noël
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DE: Patty Lewis, Directrice - Ressources humaines
À: Tout le personnel
DATE: 1er décembre
RE: Party de Noël
Je suis heureuse de vous annoncer que le Party de Noël de la compagnie aura lieu le 23 décembre, à midi, à la salle Richelieu de l'Auberge des Gouverneurs. Le bar sera à vos frais et bien pourvu! Il y aura un petit orchestre qui jouera les cantiques traditionnels de Noël... Sentez-vous libres de chanter avec eux. Ne soyez pas surpris si notre PDG est déguisé en Père Noël! L'arbre de Noël sera allumé à 13h. Un échange de cadeaux entre les employés aura lieu à ce moment-là. Cependant, les cadeaux ne doivent pas excéder 10$ pour rendre cet échange accessible par tous. Cette activité est offerte à nos employés seulement. Notre PDG s'adressera à l'assemblée à ce moment.
Joyeux Noël à vous et à votre famille.
Patty
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DE: Patty Lewis, Directrice - Ressources humaines
À: Tout le personnel
DATE: 2 décembre
RE: Party des Fêtes
Le mémo d'hier ne voulait en aucune façon exclure nos employés juifs. Nous reconnaissons que Chanukah est une fête importante qui bien souvent coïncide avec Noël, même si, malheureusement, cette année, ce n'est pas le cas. Toutefois, à compter de maintenant, nous l'appellerons notre "Party des Fêtes." Cette même politique s'applique à tous nos autres employés non-chrétiens ou à ceux qui célèbrent encore le Jour de la Réconciliation. Il n'y aura pas d'arbre de Noël, ni de cantiques de Noël. Nous aurons d'autres types de musique pour votre agrément. Contents maintenant?
Bon congé des Fêtes à vous et à votre famille.
Patty
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DE: Patty Lewis, Directrice - Ressources humaines
À: Tout le personnel
DATE: 3 décembre
RE: Party des Fêtes
Au sujet de la note que j'ai reçue hier de la part d'un membre des Alcooliques Anonymes demandant une table pour les gens ne consommant pas d'alcool (vous n'avez pas signé votre nom), il me fait plaisir d'acquiescer à cette requête, mais si je place une pancarte sur la table indiquant «AA seulement», vous ne serez plus anonymes... Comment suis-je sensée gérer cette situation? Quelqu'un a une idée? Oubliez l'échange de cadeaux, il n'y en aura pas puisque le syndicat pense que 10$ est un montant trop élevé et que les membres de la direction trouvent que ce n'est pas suffisant. AUCUN ÉCHANGE DE CADEAUX NE SERA AUTORISÉ.
Patty
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DE: Patty Lewis, Directrice - Ressources humaines
À: Tout le personnel
DATE: 7 décembre
RE: Party des Fêtes
Quel groupe diversifié nous avons! Je n'avais aucune idée que le 20 décembre marque le début du Ramadan pour les Musulmans, ce qui leur interdit de manger et boire pendant que le soleil est levé. Et voilà le party. Sérieusement, nous apprécions que le repas ne convienne pas aux croyances de nos employés Musulmans. Peut-être que l'Auberge des Gouverneurs accepterait de conserver votre repas jusqu'à la fin du party ou encore d'emballer votre part pour que vous puissiez l'emporter à la maison dans de petits contenants... Est-ce que ça vous conviendrait? Entre temps, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers puissent s'asseoir loin de la table des desserts, et que les femmes enceintes puissent s'asseoir à la table la plus près des toilettes. Les homosexuels peuvent s'asseoir ensemble. Les lesbiennes ne sont pas obligées de s'asseoir avec les homosexuels, ils auront chacun leur table. Oui, il y aura des fleurs sur la table des homosexuels. À ceux désirant se travestir, ce ne sera pas autorisé. Il y aura des sièges d'appoint pour les petites personnes. Des aliments à faible teneur en gras seront servis aux personnes à la diète. Nous ne pouvons contrôler l'usage du sel dans les aliments, nous suggérons donc aux personnes souffrant de haute pression de goûter avant de manger. Il y aura des fruits frais pour les diabétiques, le restaurant ne peut pas fournir de desserts «sans sucre». Désolée! Est-ce que j'ai oublié quelque chose?!?!?
Patty
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DE: Patty Lewis, Directrice - Ressources humaines
À: Tous les #%&$ employés(es)
DATE: 10 décembre
RE: Le #$%*!@% de Party des Fêtes
Végétariens?!?!?!? J'en ai assez de vous!!! Nous allons avoir ce party à l'Auberge des Gouverneurs, que vous approuviez ou pas, ainsi vous pourrez vous asseoir tranquillement à la table la plus éloignée de la «grille de la mort» comme vous l'avez précisé. Et vous aurez votre #$%^&*! bar à salade, incluant des tomates organiques. Mais vous savez que les tomates aussi ont des sentiments. Elles crient quand vous les tranchez. Je les entends crier actuellement! J'espère que vous aurez tous et toutes un congé pourri! Conduisez en état d'ivresse et crevez, vous m'entendez!?!?!?!?!?!?!!!!!
La Salope dans son ENFER !!!!!!!!
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DE: Joan Bishop, Directrice par intérim - Ressources humaines
DATE: 14 décembre
RE: Patty Lewis et le Party des Fêtes
Je suis certaine que je parle au nom de tous et toutes en souhaitant un prompt rétablissement à Patty Lewis et je vais continuer à lui faire suivre vos cartes de souhaits. Entre temps, la direction a décidé d'annuler le Party des Fêtes et d'offrir à tous ses employés l'après-midi du 23 décembre en congé payé.
Merci de votre compréhension
Joan
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Pourquoi je n'organise plus de party de Noël
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DE: Patty Lewis, Directrice - Ressources humaines
À: Tout le personnel
DATE: 1er décembre
RE: Party de Noël
Je suis heureuse de vous annoncer que le Party de Noël de la compagnie aura lieu le 23 décembre, à midi, à la salle Richelieu de l'Auberge des Gouverneurs. Le bar sera à vos frais et bien pourvu! Il y aura un petit orchestre qui jouera les cantiques traditionnels de Noël... Sentez-vous libres de chanter avec eux. Ne soyez pas surpris si notre PDG est déguisé en Père Noël! L'arbre de Noël sera allumé à 13h. Un échange de cadeaux entre les employés aura lieu à ce moment-là. Cependant, les cadeaux ne doivent pas excéder 10$ pour rendre cet échange accessible par tous. Cette activité est offerte à nos employés seulement. Notre PDG s'adressera à l'assemblée à ce moment.
Joyeux Noël à vous et à votre famille.
Patty
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DE: Patty Lewis, Directrice - Ressources humaines
À: Tout le personnel
DATE: 2 décembre
RE: Party des Fêtes
Le mémo d'hier ne voulait en aucune façon exclure nos employés juifs. Nous reconnaissons que Chanukah est une fête importante qui bien souvent coïncide avec Noël, même si, malheureusement, cette année, ce n'est pas le cas. Toutefois, à compter de maintenant, nous l'appellerons notre "Party des Fêtes." Cette même politique s'applique à tous nos autres employés non-chrétiens ou à ceux qui célèbrent encore le Jour de la Réconciliation. Il n'y aura pas d'arbre de Noël, ni de cantiques de Noël. Nous aurons d'autres types de musique pour votre agrément. Contents maintenant?
Bon congé des Fêtes à vous et à votre famille.
Patty
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DE: Patty Lewis, Directrice - Ressources humaines
À: Tout le personnel
DATE: 3 décembre
RE: Party des Fêtes
Au sujet de la note que j'ai reçue hier de la part d'un membre des Alcooliques Anonymes demandant une table pour les gens ne consommant pas d'alcool (vous n'avez pas signé votre nom), il me fait plaisir d'acquiescer à cette requête, mais si je place une pancarte sur la table indiquant «AA seulement», vous ne serez plus anonymes... Comment suis-je sensée gérer cette situation? Quelqu'un a une idée? Oubliez l'échange de cadeaux, il n'y en aura pas puisque le syndicat pense que 10$ est un montant trop élevé et que les membres de la direction trouvent que ce n'est pas suffisant. AUCUN ÉCHANGE DE CADEAUX NE SERA AUTORISÉ.
Patty
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DE: Patty Lewis, Directrice - Ressources humaines
À: Tout le personnel
DATE: 7 décembre
RE: Party des Fêtes
Quel groupe diversifié nous avons! Je n'avais aucune idée que le 20 décembre marque le début du Ramadan pour les Musulmans, ce qui leur interdit de manger et boire pendant que le soleil est levé. Et voilà le party. Sérieusement, nous apprécions que le repas ne convienne pas aux croyances de nos employés Musulmans. Peut-être que l'Auberge des Gouverneurs accepterait de conserver votre repas jusqu'à la fin du party ou encore d'emballer votre part pour que vous puissiez l'emporter à la maison dans de petits contenants... Est-ce que ça vous conviendrait? Entre temps, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers puissent s'asseoir loin de la table des desserts, et que les femmes enceintes puissent s'asseoir à la table la plus près des toilettes. Les homosexuels peuvent s'asseoir ensemble. Les lesbiennes ne sont pas obligées de s'asseoir avec les homosexuels, ils auront chacun leur table. Oui, il y aura des fleurs sur la table des homosexuels. À ceux désirant se travestir, ce ne sera pas autorisé. Il y aura des sièges d'appoint pour les petites personnes. Des aliments à faible teneur en gras seront servis aux personnes à la diète. Nous ne pouvons contrôler l'usage du sel dans les aliments, nous suggérons donc aux personnes souffrant de haute pression de goûter avant de manger. Il y aura des fruits frais pour les diabétiques, le restaurant ne peut pas fournir de desserts «sans sucre». Désolée! Est-ce que j'ai oublié quelque chose?!?!?
Patty
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DE: Patty Lewis, Directrice - Ressources humaines
À: Tous les #%&$ employés(es)
DATE: 10 décembre
RE: Le #$%*!@% de Party des Fêtes
Végétariens?!?!?!? J'en ai assez de vous!!! Nous allons avoir ce party à l'Auberge des Gouverneurs, que vous approuviez ou pas, ainsi vous pourrez vous asseoir tranquillement à la table la plus éloignée de la «grille de la mort» comme vous l'avez précisé. Et vous aurez votre #$%^&*! bar à salade, incluant des tomates organiques. Mais vous savez que les tomates aussi ont des sentiments. Elles crient quand vous les tranchez. Je les entends crier actuellement! J'espère que vous aurez tous et toutes un congé pourri! Conduisez en état d'ivresse et crevez, vous m'entendez!?!?!?!?!?!?!!!!!
La Salope dans son ENFER !!!!!!!!
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DE: Joan Bishop, Directrice par intérim - Ressources humaines
DATE: 14 décembre
RE: Patty Lewis et le Party des Fêtes
Je suis certaine que je parle au nom de tous et toutes en souhaitant un prompt rétablissement à Patty Lewis et je vais continuer à lui faire suivre vos cartes de souhaits. Entre temps, la direction a décidé d'annuler le Party des Fêtes et d'offrir à tous ses employés l'après-midi du 23 décembre en congé payé.
Merci de votre compréhension
Joan
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GLAB
- Pilier du forum
- Posts: 5226
- Joined: Tue 23 Dec, 2003 00:02
- Possédez-vous une licence de pilote?: Oui
- Marque de l'avion:
- Modèle de l'avion:
- Identification de l'avion:
- Location: Gatineau
Un homme âgé, aux cheveux blancs, se rend à la bijouterie un vendredi après-midi accompagné d’une très jolie jeune femme à ses côtés.
Il dit alors au bijoutier qu’il recherche une bague spéciale pour son amie.
Le bijoutier regarde dans le présentoir et lui apporte une bague d’une valeur de $5,000.
Le vieil homme lui dit : ‘’Non, je voudrais quelque chose de vraiment spécial’’
Sur ce, le bijoutier se dirige dans sa collection privée et lui rapporte une autre bague.
Voici une bague très spéciale pour seulement $40,000, lui dit le bijoutier.
Les yeux de la jeune femme brillent de tout leur feu et son corps entier tremble d’excitation. En voyant cela, le vieil homme dit : D’accord, nous la prenons.
Le bijoutier lui demande comment il aimerait en effectuer le paiement; le vieil homme lui dit : ‘’Par chèque; je sais que vous avez besoin de vérifier si mon chèque est bon, donc je vais vous le faire immédiatement, et vous pourrez appeler à la banque lundi matin pour vérifier si les fonds sont suffisants et je reviendrai la chercher lundi après-midi.’’
Le lundi matin, le bijoutier appelle le vieil homme.
‘’Il n’y a pas d’argent dans ce compte de banque’’
‘’Je le sais, lui dit le vieil homme, mais t’as pas idée de la fin de semaine que j’ai passé!'
Morale : Les personnes âgées ne sont pas toutes séniles…
Jacques :lol: :lol: :lol:
Il dit alors au bijoutier qu’il recherche une bague spéciale pour son amie.
Le bijoutier regarde dans le présentoir et lui apporte une bague d’une valeur de $5,000.
Le vieil homme lui dit : ‘’Non, je voudrais quelque chose de vraiment spécial’’
Sur ce, le bijoutier se dirige dans sa collection privée et lui rapporte une autre bague.
Voici une bague très spéciale pour seulement $40,000, lui dit le bijoutier.
Les yeux de la jeune femme brillent de tout leur feu et son corps entier tremble d’excitation. En voyant cela, le vieil homme dit : D’accord, nous la prenons.
Le bijoutier lui demande comment il aimerait en effectuer le paiement; le vieil homme lui dit : ‘’Par chèque; je sais que vous avez besoin de vérifier si mon chèque est bon, donc je vais vous le faire immédiatement, et vous pourrez appeler à la banque lundi matin pour vérifier si les fonds sont suffisants et je reviendrai la chercher lundi après-midi.’’
Le lundi matin, le bijoutier appelle le vieil homme.
‘’Il n’y a pas d’argent dans ce compte de banque’’
‘’Je le sais, lui dit le vieil homme, mais t’as pas idée de la fin de semaine que j’ai passé!'
Morale : Les personnes âgées ne sont pas toutes séniles…
Jacques :lol: :lol: :lol:
-
denimich
- Toujours là!
- Posts: 4541
- Joined: Wed 17 Dec, 2003 17:51
- Possédez-vous une licence de pilote?: Oui
- Marque de l'avion:
- Modèle de l'avion:
- Identification de l'avion:
Quelle est la chose la plus vite au monde ?
L'Anglais dit:
*Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français dit:
*Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Newfie dit:
*Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que, quand t'as la diarrhée , t'as même pas le temps de penser d'ouvrir la lumière que t'as déjà chié dans tes culottes.
L'Anglais dit:
*Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
Le Français dit:
*Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
Le Newfie dit:
*Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que, quand t'as la diarrhée , t'as même pas le temps de penser d'ouvrir la lumière que t'as déjà chié dans tes culottes.