On ne dit pas: la maîtresse d'école
On dit : l'institutrice prend l'avion
Messieurs, si vous nous dites que vous avez vu votre maîtresse d'école, on saura que vous n'étiez pas seul dans votre avion :wink:
Martine
Pour rire
-
snowman
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Un BS est assis à un bar en train de prendre une couple de bière.
Un moment donné, y a un gars qui entre dans le bar, il est bien habillé et
il est gay des pieds à la tête. Il s'assoit près du BS.
Après 3 ou 4 bières, le gay a finalement assez de courage pour parler au
BS.
Il se penche et lui murmure à l'oreille :
- "Est-ce que tu veux un blow job (une pipe)?"
À cela, le gros BS, se lève avec des fusils dans les yeux, le frappe à la
tête, le jette par terre et le bat de toutes ses forces en l'entraînant
vers la sortie, le laissant gisant dans le stationnement.
Lorsqu'il retourne au bar, le barman intrigué lui apporte une autre bière
et lui demande :
- "Coudons! Quossé qu'y t'a dit pour que tu le battes comme ça?!"
Ce à quoi le BS répond :
- "J'ai pas très bien compris mais c'était quelque chose à propos d'une
job !
Un moment donné, y a un gars qui entre dans le bar, il est bien habillé et
il est gay des pieds à la tête. Il s'assoit près du BS.
Après 3 ou 4 bières, le gay a finalement assez de courage pour parler au
BS.
Il se penche et lui murmure à l'oreille :
- "Est-ce que tu veux un blow job (une pipe)?"
À cela, le gros BS, se lève avec des fusils dans les yeux, le frappe à la
tête, le jette par terre et le bat de toutes ses forces en l'entraînant
vers la sortie, le laissant gisant dans le stationnement.
Lorsqu'il retourne au bar, le barman intrigué lui apporte une autre bière
et lui demande :
- "Coudons! Quossé qu'y t'a dit pour que tu le battes comme ça?!"
Ce à quoi le BS répond :
- "J'ai pas très bien compris mais c'était quelque chose à propos d'une
job !
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Rudder Bug
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Un musulman décédé est arrivé au ciel.
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
"Mohamed ?" demande-t-il.
- "Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut".
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
- "Mohamed ?" demande-il plein d'espoir.
- "Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut."
> > > Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe.
A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
- "'Mohamed ?".
- "Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut."
A bout de forces, mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu
- "Mohamed ? " lâche-t-il en haletant.
- "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?"
- "Volontiers."
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : "Mohamed ! Deux cafés !!!".
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
"Mohamed ?" demande-t-il.
- "Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut".
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
- "Mohamed ?" demande-il plein d'espoir.
- "Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut."
> > > Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe.
A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
- "'Mohamed ?".
- "Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut."
A bout de forces, mais son coeur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu
- "Mohamed ? " lâche-t-il en haletant.
- "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?"
- "Volontiers."
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : "Mohamed ! Deux cafés !!!".
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snowman
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Mon voisin me disait que la vie a changé depuis le bon vieux temps
"Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un dollar et je partais à l'épicerie du coin.
Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre,
une livre de fromage, 2 Kg de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des oeufs..!!!!
Maintenant ce n'est plus possible avec ces crisses de caméras de surveillance dans les épiceries. :wink:
martin
"Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un dollar et je partais à l'épicerie du coin.
Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre,
une livre de fromage, 2 Kg de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des oeufs..!!!!
Maintenant ce n'est plus possible avec ces crisses de caméras de surveillance dans les épiceries. :wink:
martin
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snowman
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On ira tous au Paradis...
> - 'Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale.
> Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
> J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
> En vain.
> Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
> J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme,
> suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
> Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
> Alors je suis parti chercher un marteau.
> À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
> Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore,
> j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur
> cet individu.
> L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
> Et donc me voilà...'
> - 'Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.'
> Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
> - 'Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au
> 17ème étage d'une tour.
> Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
> Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus
> bas.
> Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
> Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite,
> il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...'
> - 'Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au
> Paradis...'
> Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
> - 'Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo ...'
> - 'Ca va, dit St Pierre, je connai
martin
> - 'Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale.
> Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit.
> J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
> En vain.
> Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
> J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme,
> suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
> Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
> Alors je suis parti chercher un marteau.
> À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
> Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore,
> j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur
> cet individu.
> L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
> Et donc me voilà...'
> - 'Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.'
> Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
> - 'Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au
> 17ème étage d'une tour.
> Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
> Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus
> bas.
> Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
> Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite,
> il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...'
> - 'Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au
> Paradis...'
> Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
> - 'Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo ...'
> - 'Ca va, dit St Pierre, je connai
martin
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HWS
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Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse:
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond:
- Laquelle? Nous avons:
- Barbie au fitness pour 19,95 $,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 $,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 $,
- Barbie va au travail, pour 19,95 $,
- Barbie va danser, pour 19,95 $,
- Barbie divorcée, pour 499,95 $.
Tout étonné, l'homme demande:
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 499,95 $ alors que toutes les autres ne valent que 19,95 $ chacune?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond:
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken... »
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond:
- Laquelle? Nous avons:
- Barbie au fitness pour 19,95 $,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 $,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 $,
- Barbie va au travail, pour 19,95 $,
- Barbie va danser, pour 19,95 $,
- Barbie divorcée, pour 499,95 $.
Tout étonné, l'homme demande:
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 499,95 $ alors que toutes les autres ne valent que 19,95 $ chacune?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond:
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
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- L'ordinateur de Ken,
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Rudder Bug
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Elle est bonne Yvon! :mrgreen:
Tiens, juste pour toi maintenant, bon visionnement!
http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html
Gilles
Tiens, juste pour toi maintenant, bon visionnement!
http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html
Gilles
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HWS
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Excellente vidéo en effet! Dans le même style, que penses tu de celle-ci?
http://www.youtube.com/watch?v=3HoltO0gGGk
Yvon
http://www.youtube.com/watch?v=3HoltO0gGGk
Yvon
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Rudder Bug
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Rudder Bug
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Les 5 préceptes de la sagesse chinoise pour l'homme :
1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui aime te faire l'amour et plein d'autres choses.
5. Il est important que ces quatre femmes ne se connaissent pas.
1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver une femme qui soit bonne au lit, qui aime te faire l'amour et plein d'autres choses.
5. Il est important que ces quatre femmes ne se connaissent pas.
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HWS
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Les limites des nouvelles technologies: rien ne vaut un bon journal en papier
Yvon
http://www.youtube.com/watch?v=YD6T9LOb6AU
Yvon
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HWS
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Pour les adeptes de nouvelles technologies: support technique 101
Installation d’un MARI
Cher Support Technique,
L’année dernière, j’ai amélioré mon système en remplaçant Petitami 5.0 pour Mari 1.0 et j’ai remarqué un évident ralentissement dans la performance générale du système, particulièrement dans les applications « Fleurs » et « Bijoux » qui fonctionnaient sans accro sous l’application Petitami 5.0.
De plus, Mari 1.0 a procédé à la désinstallation de programmes importants comme Romantisme 9.5 ainsi que *Attentions_personnelles 6.5 et a ensuite installé des programmes indésirables tels que
* NHL 5.0,
* NFL 3.0 et
* Club de Golf 4.1
Conversation 8.0 ne démarre plus, et lorsque je tente de faire fonctionner Ménage 2.6, le système arrête complètement.
Prenez note que j’ai tenté le programme Harcèlement 5.3 pour régler le problème, mais sans résultats.
Que puis-je faire?
Signé,
Désespérée
_________________________________________________________
Chère Désespérée,
Premièrement, garder à l’esprit ceci :
Petitami 5.0 est un kit de divertissement, alors que
Mari 1.0 est un système d’exploitation.
Veuillez entrer la commande : jecroyaisquetum’aimais.html et essayer de télécharger Larmes 6.2 et n’oubliez surtout pas d’installer la mise à jour Culpabilité 3.0.
Si cette application fonctionne telle que conçue, Mari 1.0 devrait alors démarrer automatiquement les applications Bijoux 2.0 et Fleurs 3.5.
Cependant, garder en mémoire que l’usage abusif des applications mentionnées ci-dessus pourrait causer le retour aux fonctionnalités par défaut de Mari 1.0 et mener vers Silence grognon 2.5, Happy Hour 7.0 ou Bière 6.1 .
Prenez bien note que Bière 6.1 est un très mauvais programme qui va automatiquement télécharger le Bêta péter_et_ronfler_très_fort.
N’installer en AUCUNE circonstance Belle-mere 1.0 (ce programme amène un virus caché qui prendra éventuellement le contrôle de toutes les ressources de votre système)
De plus, n’essayez pas de réinstaller le programme Petitami 5.0 Ces applications ne peuvent être supportées et créeront des erreurs fatales dans le programme Mari 1.0.
En résumé, Mari 1.0 est un excellent programme qui possède néanmoins une mémoire limitée et son apprentissage des nouvelles applications se fait lentement.
Nous vous invitons à acheter des programmes complémentaires pour améliorer la mémoire et la performance. Nous recommandons :
* Cuisine 3.0 et
* Lingerie affriolante 7.7
Bonne Chance!
Le support technique
Installation d’un MARI
Cher Support Technique,
L’année dernière, j’ai amélioré mon système en remplaçant Petitami 5.0 pour Mari 1.0 et j’ai remarqué un évident ralentissement dans la performance générale du système, particulièrement dans les applications « Fleurs » et « Bijoux » qui fonctionnaient sans accro sous l’application Petitami 5.0.
De plus, Mari 1.0 a procédé à la désinstallation de programmes importants comme Romantisme 9.5 ainsi que *Attentions_personnelles 6.5 et a ensuite installé des programmes indésirables tels que
* NHL 5.0,
* NFL 3.0 et
* Club de Golf 4.1
Conversation 8.0 ne démarre plus, et lorsque je tente de faire fonctionner Ménage 2.6, le système arrête complètement.
Prenez note que j’ai tenté le programme Harcèlement 5.3 pour régler le problème, mais sans résultats.
Que puis-je faire?
Signé,
Désespérée
_________________________________________________________
Chère Désespérée,
Premièrement, garder à l’esprit ceci :
Petitami 5.0 est un kit de divertissement, alors que
Mari 1.0 est un système d’exploitation.
Veuillez entrer la commande : jecroyaisquetum’aimais.html et essayer de télécharger Larmes 6.2 et n’oubliez surtout pas d’installer la mise à jour Culpabilité 3.0.
Si cette application fonctionne telle que conçue, Mari 1.0 devrait alors démarrer automatiquement les applications Bijoux 2.0 et Fleurs 3.5.
Cependant, garder en mémoire que l’usage abusif des applications mentionnées ci-dessus pourrait causer le retour aux fonctionnalités par défaut de Mari 1.0 et mener vers Silence grognon 2.5, Happy Hour 7.0 ou Bière 6.1 .
Prenez bien note que Bière 6.1 est un très mauvais programme qui va automatiquement télécharger le Bêta péter_et_ronfler_très_fort.
N’installer en AUCUNE circonstance Belle-mere 1.0 (ce programme amène un virus caché qui prendra éventuellement le contrôle de toutes les ressources de votre système)
De plus, n’essayez pas de réinstaller le programme Petitami 5.0 Ces applications ne peuvent être supportées et créeront des erreurs fatales dans le programme Mari 1.0.
En résumé, Mari 1.0 est un excellent programme qui possède néanmoins une mémoire limitée et son apprentissage des nouvelles applications se fait lentement.
Nous vous invitons à acheter des programmes complémentaires pour améliorer la mémoire et la performance. Nous recommandons :
* Cuisine 3.0 et
* Lingerie affriolante 7.7
Bonne Chance!
Le support technique
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denimich
- Toujours là!
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- Joined: Wed 17 Dec, 2003 17:51
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La pensée du jour !!!
Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur !
Donne lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé,
donne lui une maison, elle en fera un foyer,
donne lui un sourire, elle te donnera son coeur,
elle multiplie et élargit ce qu'on lui donne.
Donc, si tu lui donnes de la merde,
t'étonne pas qu'elle te fasse CHIER !!!!!!
Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur !
Donne lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé,
donne lui une maison, elle en fera un foyer,
donne lui un sourire, elle te donnera son coeur,
elle multiplie et élargit ce qu'on lui donne.
Donc, si tu lui donnes de la merde,
t'étonne pas qu'elle te fasse CHIER !!!!!!
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GLAB
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- Joined: Tue 23 Dec, 2003 00:02
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L'art de Cruiser
Une jolie jeune femme est assise au bar.
Un jeune homme timide qui
la regardait depuis un petit bout de temps,
prend son courage à deux mains
et s'approche d'elle:
- "Bonsoir mademoiselle..."
Il n'a pas le temps de terminer sa phrase que
celle-ci lui rétorque:
- "Qu'est-ce que tu me veux ?
Tu vas me parler d'automobile ?
Ça ne m'intéresse pas !
Tu va me parler de sport ?
Ça ne m'intéresse pas !
Tu vas me parler de bonjour
(le regardant de la tête au pied) ?
Ça ne m'intéresse pas!
Alors dérange-moi pas ! "
Le jeune homme retourne à sa table,
un peu dépité et repense à tout cela.
Une demi-heure plus tard,
il se présente devant la jeune et jolie femme
et lui dit:
- "Mademoiselle, est-ce que je pourrais
vous parler d'alimentation ?"
La jeune femme:
- "Tiens c'est original ça, pis ça m'intéresse!"
Le jeune homme:
- "Ben... mange d'la marde! STI....
Un jeune homme timide qui
la regardait depuis un petit bout de temps,
prend son courage à deux mains
et s'approche d'elle:
- "Bonsoir mademoiselle..."
Il n'a pas le temps de terminer sa phrase que
celle-ci lui rétorque:
- "Qu'est-ce que tu me veux ?
Tu vas me parler d'automobile ?
Ça ne m'intéresse pas !
Tu va me parler de sport ?
Ça ne m'intéresse pas !
Tu vas me parler de bonjour
(le regardant de la tête au pied) ?
Ça ne m'intéresse pas!
Alors dérange-moi pas ! "
Le jeune homme retourne à sa table,
un peu dépité et repense à tout cela.
Une demi-heure plus tard,
il se présente devant la jeune et jolie femme
et lui dit:
- "Mademoiselle, est-ce que je pourrais
vous parler d'alimentation ?"
La jeune femme:
- "Tiens c'est original ça, pis ça m'intéresse!"
Le jeune homme:
- "Ben... mange d'la marde! STI....
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Re: L'art de Cruiser
GLAB wrote: Le jeune homme:
- "Ben... mange d'la marde! STI....
Tient !!!Ça me rappelle justement quelqu'un... :roll:
Martin