Pour rire
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GLAB
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Zico wrote:Une autre petite avec de beaux effets speciaux.
http://www.youtube.com/watch?v=Jzjga17oBqk
Cool les deux commerciaux. C'est justement le genre de commercial que j'aime regarder. 8) 8) 8)
Jacques :D :D :D :D
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iceman
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Celle ci au sujet du controle de la telecommande.
http://www.youtube.com/watch?v=XR9CzlCIbdw&feature=related
Alain
http://www.youtube.com/watch?v=XR9CzlCIbdw&feature=related
Alain
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Rudder Bug
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Zico
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En voici aussi une autre "natural" :wink:
http://www.youtube.com/watch?v=UDMugJobqgg&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=UDMugJobqgg&feature=related
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Jacques3012
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snowman
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Test d'Urine Wal-Mart
Un jour, en ligne à la cafétéria, Joe dit à René :
''Mon coude me fait mal pour mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin. ''
Écoute, il y a un comptoir pour les diagnostics chez Wal-Mart.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine plus 10$ et le tour
est joué. C'est pas mal plus vite et moins cher que chez le docteur !!!!
Alors, un bon jour, Joe se rend chez Wal-Mart et dépose son
échantillon d'urine, son 10$ et attend le résultat.
Trente secondes plus tard,
l'ordinateur imprime le résultat:
1. Vous avez un tennis elbow.
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de magasiner chez Wal-Mart..
Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet,
mélangé d'urine de son chien, de sa femme, de sa fille et termine le tout avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Wal-Mart encore une fois, dépose l'échantillon,
son 10$ et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit::
1. Votre eau du robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (disponible dans la rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing antipuces. ( disponible dans la rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintox.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père.
Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira pas.
Merci de magasiner chez Wal-Mart
martin
Un jour, en ligne à la cafétéria, Joe dit à René :
''Mon coude me fait mal pour mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin. ''
Écoute, il y a un comptoir pour les diagnostics chez Wal-Mart.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine plus 10$ et le tour
est joué. C'est pas mal plus vite et moins cher que chez le docteur !!!!
Alors, un bon jour, Joe se rend chez Wal-Mart et dépose son
échantillon d'urine, son 10$ et attend le résultat.
Trente secondes plus tard,
l'ordinateur imprime le résultat:
1. Vous avez un tennis elbow.
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de magasiner chez Wal-Mart..
Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet,
mélangé d'urine de son chien, de sa femme, de sa fille et termine le tout avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Wal-Mart encore une fois, dépose l'échantillon,
son 10$ et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit::
1. Votre eau du robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (disponible dans la rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing antipuces. ( disponible dans la rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintox.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père.
Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira pas.
Merci de magasiner chez Wal-Mart
martin
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snowman
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Trois blondes meurent dans un accident et se trouvent devant Saint Pierre.
Il leur dit qu’avant de pouvoir entrer au paradis, elles doivent lui expliquer la signification de Pâques.
La première blonde, une Américaine, dit « Pâques est un congé quand nous portons des masques,
allons chercher de la nourriture de porte en porte, puis avons un gros repas et mangeons de la dinde. »
« Non, » dit Saint Pierre, « ça c’est la Hallowe’en confondu avec l’Action de grâces. »
Et il l’envoie en enfer.
La deuxième blonde, une Anglaise, dit « Pâques est une fête quand nous célébrons la naissance de Jésus
et échangeons des cadeaux, pis y’a un ange habillé en rouge qui lance des flèches dans le cœur des amoureux. »
« Non, » dit Saint Pierre, « ça c’est Noël confondu à la Saint-Valentin. »
Et il l’envoie en enfer.
La troisième blonde, une québécoise pure laine, dit « Pâques est une fête chrétienne. C’te pauvre crisse de Jésus a été trahi par l’enfant de chienne de Judas pendant qu’il avait un party avec les boys. Pis là, les bâtards de soldats l’ont fouetté pis martyrisé en saint sacrement, pis après ils te l’ont cloué à une grosse croix, pis y’est mort, calvaire! »
Saint Pierre est un peu éberlué par le langage de la blonde, mais il lui dit de continuer.
« Pis là, Jésus y’était fatigué de toutes ces folies là, saffèque y’est allé dormir dans un trou oussé que les maudits soldats l’avait câlissé, avec une crisse de grosse roche en avant de la porte. »
Saint Pierre, scandalisé mais encouragé, lui dit de finir son explication.
« Asteure, chaque année, les osties de juifs vont ôter la grosse roche le matin de Pâques. Jésus sort, pis s’il voit son ombrage, on va avoir encore six semaines du tabarnaque de hockey! »
Saint Pierre a perdu connaissance. :wink:
Martin 8)
Il leur dit qu’avant de pouvoir entrer au paradis, elles doivent lui expliquer la signification de Pâques.
La première blonde, une Américaine, dit « Pâques est un congé quand nous portons des masques,
allons chercher de la nourriture de porte en porte, puis avons un gros repas et mangeons de la dinde. »
« Non, » dit Saint Pierre, « ça c’est la Hallowe’en confondu avec l’Action de grâces. »
Et il l’envoie en enfer.
La deuxième blonde, une Anglaise, dit « Pâques est une fête quand nous célébrons la naissance de Jésus
et échangeons des cadeaux, pis y’a un ange habillé en rouge qui lance des flèches dans le cœur des amoureux. »
« Non, » dit Saint Pierre, « ça c’est Noël confondu à la Saint-Valentin. »
Et il l’envoie en enfer.
La troisième blonde, une québécoise pure laine, dit « Pâques est une fête chrétienne. C’te pauvre crisse de Jésus a été trahi par l’enfant de chienne de Judas pendant qu’il avait un party avec les boys. Pis là, les bâtards de soldats l’ont fouetté pis martyrisé en saint sacrement, pis après ils te l’ont cloué à une grosse croix, pis y’est mort, calvaire! »
Saint Pierre est un peu éberlué par le langage de la blonde, mais il lui dit de continuer.
« Pis là, Jésus y’était fatigué de toutes ces folies là, saffèque y’est allé dormir dans un trou oussé que les maudits soldats l’avait câlissé, avec une crisse de grosse roche en avant de la porte. »
Saint Pierre, scandalisé mais encouragé, lui dit de finir son explication.
« Asteure, chaque année, les osties de juifs vont ôter la grosse roche le matin de Pâques. Jésus sort, pis s’il voit son ombrage, on va avoir encore six semaines du tabarnaque de hockey! »
Saint Pierre a perdu connaissance. :wink:
Martin 8)
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snowman
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Vieux mais pas niaiseux! :mrgreen:
> Deux hommes d'affaires en train de rénover le nouveau magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.
> Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise.
> Ernest dit à Julien, je te gage que d'ici quelques minutes une personne âgée va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend.
> Il n'avait pas aussitôt fini sa phrase que comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande : «Que vendez-vous ici ?»
> Julien répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »...
> Sans perdre de temps le vieillard dit «Ç'a l'air de bien aller, il ne vous en reste que deux ! »
> Méfiez vous de nous les retraités. On est vieux mais pas niaiseux !
> Deux hommes d'affaires en train de rénover le nouveau magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.
> Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise.
> Ernest dit à Julien, je te gage que d'ici quelques minutes une personne âgée va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend.
> Il n'avait pas aussitôt fini sa phrase que comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande : «Que vendez-vous ici ?»
> Julien répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »...
> Sans perdre de temps le vieillard dit «Ç'a l'air de bien aller, il ne vous en reste que deux ! »
> Méfiez vous de nous les retraités. On est vieux mais pas niaiseux !
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virtumag
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Un Pilote dans son Trinidad, survole la côte du Pacifique, lorsque soudain la lumière devient très vive et une voix se fait entendre dans ses écouteurs. Le Seigneur dit au pilote, parce que vous avez toujours eu foi en moi, je vous gratifie d'un souhait que vous souhaitez voir se réaliser.
Sans hésiter, le pilote répond, Seigneur j'aimerais apprécier toute la beauté du Pacifique, pour y arriver, j'aimerais avoir un aérodrome entre la côte du Pacifique et Hawai!
Le Seigneur répond, votre demande est très matérialiste, avez-vous imaginé toutes les quantités de béton, d'acier, de béthume et tous autres matières requises pour ce projet, qui épuisera certaines matières naturelles existantes. Je peux réaliser votre souhait, mais ce sera difficile de le justifier aux habitants de la planète.
Prenez un peu de temps de réflexion et pensez à quelque chose qui pourrait aider l'humanité.
Le pilote a réfléchi pendant une longue période. Finalement, il dit: Seigneur, j'aimerais que moi et tous les hommes puissent comprendre leur femme, je veux savoir comment elle se sent à l'intérieur, qu'est-ce qu'elle pense quand elle m'impose un long silence, pourquoi elle pleure, qu'est qu'elle veut dire quand elle ne dit rien de mal et comment je peux faire pour rendre une femme heureuse?
Le Seigneur répond: Vous voulez 2 ou 4 pistes pour votre aérodrome!
Sans hésiter, le pilote répond, Seigneur j'aimerais apprécier toute la beauté du Pacifique, pour y arriver, j'aimerais avoir un aérodrome entre la côte du Pacifique et Hawai!
Le Seigneur répond, votre demande est très matérialiste, avez-vous imaginé toutes les quantités de béton, d'acier, de béthume et tous autres matières requises pour ce projet, qui épuisera certaines matières naturelles existantes. Je peux réaliser votre souhait, mais ce sera difficile de le justifier aux habitants de la planète.
Prenez un peu de temps de réflexion et pensez à quelque chose qui pourrait aider l'humanité.
Le pilote a réfléchi pendant une longue période. Finalement, il dit: Seigneur, j'aimerais que moi et tous les hommes puissent comprendre leur femme, je veux savoir comment elle se sent à l'intérieur, qu'est-ce qu'elle pense quand elle m'impose un long silence, pourquoi elle pleure, qu'est qu'elle veut dire quand elle ne dit rien de mal et comment je peux faire pour rendre une femme heureuse?
Le Seigneur répond: Vous voulez 2 ou 4 pistes pour votre aérodrome!
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snowman
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La Différence entre
Potentiellement et Réellement ...
Un petit gars entre dans le salon et demande à son père:
'Hey Popa,
c'est quoi la différence entre
potentiellement et réellement?'
Le père se met à réfléchir.
Il répondit ainsi à son fils:
'Va demander à ta mère si elle voudrait coucher
avec Robert Redford pour un million de dollars.......
Ensuite demande à ta soeur si elle voudrait coucher
avec Brad Pitt pour un million de dollars.......
et demande à ton frère s'il voudrait coucher
avec Tom Cruise pour un million de dollars.
Tu viendras me voir après..'
Le kid demande alors à sa mère:
'---Moman, est-ce que tu coucherais avec
Robert Redford pour un million de dollars?'
Elle répondit:
'Ben oui!! Je ne laisserais jamais passer une occasion
comme ça!!!'
Le petit gars va voir sa soeur et lui demande:
'Fanny, est-ce que tu coucherais avec
Brat Pitt pour un million de dollars?'
Elle répondit:
'Ben certain!! C'est mon plus grand fantasme!!!'
Toujours en quête de connaissance,
il va voir son frère de 20 ans et lui demande:
'Hey Pat, est-ce que tu coucherais avec
Tom Cruise pour un million de dollars?'
Son frère répond:
'Ben pourquoi pas!! Imagine ce que tu peux faire avec
un million de dollars, je n'hésiterais pas!'
Le petit gars réfléchit pendant quelques minutes
et va revoir son père dans le salon.
'Alors mon gaillard, as-tu trouvé la réponse à ta question?'
'Ho! oui Pa!...
Potentiellement = on est assis sur 3 millions de dollars,
mais
Réellement = on vit avec 2 guidounes, et un fif.
Potentiellement et Réellement ...
Un petit gars entre dans le salon et demande à son père:
'Hey Popa,
c'est quoi la différence entre
potentiellement et réellement?'
Le père se met à réfléchir.
Il répondit ainsi à son fils:
'Va demander à ta mère si elle voudrait coucher
avec Robert Redford pour un million de dollars.......
Ensuite demande à ta soeur si elle voudrait coucher
avec Brad Pitt pour un million de dollars.......
et demande à ton frère s'il voudrait coucher
avec Tom Cruise pour un million de dollars.
Tu viendras me voir après..'
Le kid demande alors à sa mère:
'---Moman, est-ce que tu coucherais avec
Robert Redford pour un million de dollars?'
Elle répondit:
'Ben oui!! Je ne laisserais jamais passer une occasion
comme ça!!!'
Le petit gars va voir sa soeur et lui demande:
'Fanny, est-ce que tu coucherais avec
Brat Pitt pour un million de dollars?'
Elle répondit:
'Ben certain!! C'est mon plus grand fantasme!!!'
Toujours en quête de connaissance,
il va voir son frère de 20 ans et lui demande:
'Hey Pat, est-ce que tu coucherais avec
Tom Cruise pour un million de dollars?'
Son frère répond:
'Ben pourquoi pas!! Imagine ce que tu peux faire avec
un million de dollars, je n'hésiterais pas!'
Le petit gars réfléchit pendant quelques minutes
et va revoir son père dans le salon.
'Alors mon gaillard, as-tu trouvé la réponse à ta question?'
'Ho! oui Pa!...
Potentiellement = on est assis sur 3 millions de dollars,
mais
Réellement = on vit avec 2 guidounes, et un fif.