Pauv Carmen peut tu dires a BOB de manger moins de poutine s il te plait
Ça sent pas bon.... 
Dolorès
Pour rire
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Rudder Bug
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Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1. La serveuse est blonde
2. La videuse est blonde
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde, et n'a pas du tout le sens de l'humour.
Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
Alors l'aveugle répond :
- Naaan... j'ai pas envie d'avoir à l'expliquer cinq fois...
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1. La serveuse est blonde
2. La videuse est blonde
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde, et n'a pas du tout le sens de l'humour.
Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
Alors l'aveugle répond :
- Naaan... j'ai pas envie d'avoir à l'expliquer cinq fois...
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CH300-FNQI
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snowman
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Après ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans son magasinage chez Wal-Mart. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve ennuyeux le magasinage et préfère entrer et sortir rapidement. De même, malheureusement, ma femme est comme la plupart des femmes. Elle aime magasiner en longueur. Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Wal-Mart.
Chère Mme Samsel,
Au cours des six derniers mois, votre mari a causé plus d'une commotion dans notre magasin. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de lui interdire l'accès au magasin. Nos plaintes contre M. X sont énumérées ci-dessous et documentée par nos caméras de surveillance vidéo.
1. Le 15 juin :
A pris 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clients quand ils ne regardaient pas.
2. Le 2 juillet :
A remonté tous les réveils, dans les articles ménagers pour obtenir une sonnerie à toutes les 5 minutes.
3. Le 7 juillet :
A fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.
4. Le 19 juillet :
S'est approché d'un employé et lui a dit d'une voix officielle: « Code 3 aux articles ménagers. Allez y tout de suite ».
5. Le 4 août :
S'est présenté au comptoir de courtoisie et a essayé de mettre un sac de M & M's sur mise de coté.
6. Le 14 août :
A déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département tapis.
7. Le 15 août :
A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener leurs couvertures et oreillers.
8. Le 23 août :
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, s'est mis à pleurer et a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille? »
9. Le 4 septembre :
A regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour se jouer dans le nez.
10. Le 10 septembre :
A manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé ou se trouvaient les anti-dépresseurs.
11. Le 3 octobre :
A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de 'Mission Impossible'.
12. Le 6 octobre :
Dans le département automobile, a exercé son 'Madonna look' en essayant tous les différents entonnoirs.
13. Le 18 octobre :
S'est caché dans un rack de vêtements et lorsque les gens approchaient, criait : "Choisis-moi, choisis-moi!"
14. Le 21 octobre :
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, s'est couché au sol en position foetale et a crié "Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!"
Et le dernier, mais pas le moindre.
15. Le 23 octobre :
Est entré dans un salon d'essayage, a fermé la porte, attendu un certain temps, puis a crié très fort, "Hé! Il n'y a pas de papier toilette ici!"
Espérant sincèrement ne plus le revoir, nous vous prions, Madame... etc.
(Voilà! Ma femme ne veut plus que je l'accompagne au magasin. Comprends pas.)
Chère Mme Samsel,
Au cours des six derniers mois, votre mari a causé plus d'une commotion dans notre magasin. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de lui interdire l'accès au magasin. Nos plaintes contre M. X sont énumérées ci-dessous et documentée par nos caméras de surveillance vidéo.
1. Le 15 juin :
A pris 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clients quand ils ne regardaient pas.
2. Le 2 juillet :
A remonté tous les réveils, dans les articles ménagers pour obtenir une sonnerie à toutes les 5 minutes.
3. Le 7 juillet :
A fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.
4. Le 19 juillet :
S'est approché d'un employé et lui a dit d'une voix officielle: « Code 3 aux articles ménagers. Allez y tout de suite ».
5. Le 4 août :
S'est présenté au comptoir de courtoisie et a essayé de mettre un sac de M & M's sur mise de coté.
6. Le 14 août :
A déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département tapis.
7. Le 15 août :
A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener leurs couvertures et oreillers.
8. Le 23 août :
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, s'est mis à pleurer et a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille? »
9. Le 4 septembre :
A regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour se jouer dans le nez.
10. Le 10 septembre :
A manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé ou se trouvaient les anti-dépresseurs.
11. Le 3 octobre :
A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de 'Mission Impossible'.
12. Le 6 octobre :
Dans le département automobile, a exercé son 'Madonna look' en essayant tous les différents entonnoirs.
13. Le 18 octobre :
S'est caché dans un rack de vêtements et lorsque les gens approchaient, criait : "Choisis-moi, choisis-moi!"
14. Le 21 octobre :
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, s'est couché au sol en position foetale et a crié "Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!"
Et le dernier, mais pas le moindre.
15. Le 23 octobre :
Est entré dans un salon d'essayage, a fermé la porte, attendu un certain temps, puis a crié très fort, "Hé! Il n'y a pas de papier toilette ici!"
Espérant sincèrement ne plus le revoir, nous vous prions, Madame... etc.
(Voilà! Ma femme ne veut plus que je l'accompagne au magasin. Comprends pas.)
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Rudder Bug
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snowman
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Subject: Boeuf....................
EH VLAN!!!
Ma femme et moi sommes allés a l' exposition agricole de Ste-Hyacinthe et un des premiers
enclos ou nous sommes arrêtés mentionnait:
'CE BOEUF REPRODUCTEUR S' EST ACCOUPLÉ 50 FOIS L' ANNÉE PASSÉE'.
Ma femme m' a donné un petit coup de coude dans les côtes, a souri, m' a fait un clin d' oeil et m' a dit:
'Il s' est accouplé 50 fois l' année passée'.
On a continué a marcher et dans un autre enclos, il
y avait aussi un autre boeuf reproducteur ou il était indiqué:
' CE BOEUF REPRODUCTEUR S'EST ACCOUPLÉ 150 FOIS L'ANNÉE PASSÉE'.
Ma femme m'a donné un autre coup de coude dans les côtes et a dit:
"WOW, c'est plus d'une fois par semaine !,
Tu pourrait apprendre beaucoup de lui"
Dans un troisième enclos, il y avait un autre boeuf reproducteur ou il était écrit:
' CE BOEUF REPRODUCTEUR S'EST ACCOUPLÉ 365 FOIS L'ANNÉE PASSÉE'.
Ma femme était si excité que son coup de coude m'a presque fracturé les côtes:
''C'est une fois par jour ! Tu devrais VRAIMENT apprendre
quelque chose d'intéressant de celui-la !'
Je l'ai regardé dans les yeux et je lui ai dit:
'Va donc lui demande si c'était toujours avec la même vache ?'
Mon état est passé de critique a stable et je devrais éventuellement m'en remettre complètement.
EH VLAN!!!
Ma femme et moi sommes allés a l' exposition agricole de Ste-Hyacinthe et un des premiers
enclos ou nous sommes arrêtés mentionnait:
'CE BOEUF REPRODUCTEUR S' EST ACCOUPLÉ 50 FOIS L' ANNÉE PASSÉE'.
Ma femme m' a donné un petit coup de coude dans les côtes, a souri, m' a fait un clin d' oeil et m' a dit:
'Il s' est accouplé 50 fois l' année passée'.
On a continué a marcher et dans un autre enclos, il
y avait aussi un autre boeuf reproducteur ou il était indiqué:
' CE BOEUF REPRODUCTEUR S'EST ACCOUPLÉ 150 FOIS L'ANNÉE PASSÉE'.
Ma femme m'a donné un autre coup de coude dans les côtes et a dit:
"WOW, c'est plus d'une fois par semaine !,
Tu pourrait apprendre beaucoup de lui"
Dans un troisième enclos, il y avait un autre boeuf reproducteur ou il était écrit:
' CE BOEUF REPRODUCTEUR S'EST ACCOUPLÉ 365 FOIS L'ANNÉE PASSÉE'.
Ma femme était si excité que son coup de coude m'a presque fracturé les côtes:
''C'est une fois par jour ! Tu devrais VRAIMENT apprendre
quelque chose d'intéressant de celui-la !'
Je l'ai regardé dans les yeux et je lui ai dit:
'Va donc lui demande si c'était toujours avec la même vache ?'
Mon état est passé de critique a stable et je devrais éventuellement m'en remettre complètement.
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Rudder Bug
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Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.
Nous sommes tenus au secret professionnel, madame. Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur
Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
Et la troisième?
Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !
Nous sommes tenus au secret professionnel, madame. Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur
Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
Et la troisième?
Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !
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Bob Cadi
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Deux blondes vont à la pêche sur la glace.
Elle percent et s'installent....
Puis une voix fachée s'écris. : Allez ailleur.....y a pas de poissons icitte.
Les filles pactent leurs stock et vont s'installer plus loin..
Puis elles se font encore crier après: Y a pas de poissons icitte Sti.....
Elle changent de place et crient au gars: Coudons qui est tu pour savoir qu'il n'y a pas de poissons ?
La voix réponds: Le gérant de l'Aréna.....
Elle percent et s'installent....
Puis une voix fachée s'écris. : Allez ailleur.....y a pas de poissons icitte.
Les filles pactent leurs stock et vont s'installer plus loin..
Puis elles se font encore crier après: Y a pas de poissons icitte Sti.....
Elle changent de place et crient au gars: Coudons qui est tu pour savoir qu'il n'y a pas de poissons ?
La voix réponds: Le gérant de l'Aréna.....
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HWS
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"Un président de compagnie de clous décide de faire produire une pub
pour faire connaître ses clous. Le publiciste lui dit de regarder la
télé le lendemain à 8 heures pour visionner l'annonce en question..
Le lendemain, le président regarde la pub, bouche bée: on y voit
Jésus-Christ cloué sur la croix... et le narrateur qui dit:
"Les clous Tremblay, ça tient en Christ!"
Furieux, le président téléphone au publiciste pour l'engueuler
royalement.
Il lui donne 24 heures pour changer la pub. Le publiciste promet un
changement et lui demande de regarder le lendemain à la même heure.
Le président, anxieux pour sa réputation, s'installe devant sa télé à
8 heures le lendemain. Il voit Jésus Christ ensanglanté, dans le désert,
fuyant des soldats romains qui lui courent après...
Et on entend un des Romains dire aux autres: "Hostie d'gang
d'innocents!"
Je vous l'avais dit d'prendre des clous Tremblay!"
pour faire connaître ses clous. Le publiciste lui dit de regarder la
télé le lendemain à 8 heures pour visionner l'annonce en question..
Le lendemain, le président regarde la pub, bouche bée: on y voit
Jésus-Christ cloué sur la croix... et le narrateur qui dit:
"Les clous Tremblay, ça tient en Christ!"
Furieux, le président téléphone au publiciste pour l'engueuler
royalement.
Il lui donne 24 heures pour changer la pub. Le publiciste promet un
changement et lui demande de regarder le lendemain à la même heure.
Le président, anxieux pour sa réputation, s'installe devant sa télé à
8 heures le lendemain. Il voit Jésus Christ ensanglanté, dans le désert,
fuyant des soldats romains qui lui courent après...
Et on entend un des Romains dire aux autres: "Hostie d'gang
d'innocents!"
Je vous l'avais dit d'prendre des clous Tremblay!"
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snowman
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Un vieil homme avait une femme qui s'appellait Germaine , et c'étais une vrais germaine .
Elle l'asticotait toujour sur tout et sur rien , un bon matin le vieil crucifie son camp dans l'écurie n'étant plus capable de la supporter...
Comme Germaine s,ennuiait a mort de ne pomper l'air a personne elle le rejoint donc a l'écurie et recommencer a étriver son pauvre époux...
Alors qu'elle passe derrière le gros cheval percherons ,le bonhomme "squize" les "shnoles" du cheval qui lui souigne Germaine dans le mur la tuant sur le coup ...
A ses obsèque son voisin remarque que chaque foi qu'une femme s'approche de lui en murmurant il hoche la tete d'en avant a en arrière en signe que "oui" et que chaque fois qu'un approche en murmurant il tourne la tete de chaque coté en que non...
Intriqué le voisin vas voir le vieu pour avoir quelque précision ...
Il demande alors au vieu pourquoi il hoche la tete par avant quand une femme lui posait une question et qu'il tourne la tete de coté en néguation quand un homme .
Le vieu de répondre: "les femme mon demandé si elle était morte sur le coup "
Et les hommes ?
"Si mon cheval était a vendre..."
martin
P.S. http://video.msn.com/?mkt=fr-ca&vid=da2 ... :0&tab=s40
Elle l'asticotait toujour sur tout et sur rien , un bon matin le vieil crucifie son camp dans l'écurie n'étant plus capable de la supporter...
Comme Germaine s,ennuiait a mort de ne pomper l'air a personne elle le rejoint donc a l'écurie et recommencer a étriver son pauvre époux...
Alors qu'elle passe derrière le gros cheval percherons ,le bonhomme "squize" les "shnoles" du cheval qui lui souigne Germaine dans le mur la tuant sur le coup ...
A ses obsèque son voisin remarque que chaque foi qu'une femme s'approche de lui en murmurant il hoche la tete d'en avant a en arrière en signe que "oui" et que chaque fois qu'un approche en murmurant il tourne la tete de chaque coté en que non...
Intriqué le voisin vas voir le vieu pour avoir quelque précision ...
Il demande alors au vieu pourquoi il hoche la tete par avant quand une femme lui posait une question et qu'il tourne la tete de coté en néguation quand un homme .
Le vieu de répondre: "les femme mon demandé si elle était morte sur le coup "
Et les hommes ?
"Si mon cheval était a vendre..."
martin
P.S. http://video.msn.com/?mkt=fr-ca&vid=da2 ... :0&tab=s40
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HWS
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Poste Canada a émis un nouveau timbre à l'effigie de Jean Charest.
Mais le timbre ne colle pas aux enveloppes.
Ceci a particulièrement choqué le premier ministre qui a immédiatement demandé une investigation complète.
Après 1 mois de vérification et après avoir dépensé tout près de 4,1 millions de $$, une commission d'enquête spéciale a présenté le rapport suivant:
1. le timbre est en parfaite condition
2. il n'y a rien d'anormal avec la colle
3. le problème vient du fait que les gens crachent sur le mauvais côté du timbre
Mais le timbre ne colle pas aux enveloppes.
Ceci a particulièrement choqué le premier ministre qui a immédiatement demandé une investigation complète.
Après 1 mois de vérification et après avoir dépensé tout près de 4,1 millions de $$, une commission d'enquête spéciale a présenté le rapport suivant:
1. le timbre est en parfaite condition
2. il n'y a rien d'anormal avec la colle
3. le problème vient du fait que les gens crachent sur le mauvais côté du timbre
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chico5817
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HWS wrote:Poste Canada a émis un nouveau timbre à l'effigie de Jean Charest.
Mais le timbre ne colle pas aux enveloppes.
Ceci a particulièrement choqué le premier ministre qui a immédiatement demandé une investigation complète.
Après 1 mois de vérification et après avoir dépensé tout près de 4,1 millions de $$, une commission d'enquête spéciale a présenté le rapport suivant:
1. le timbre est en parfaite condition
2. il n'y a rien d'anormal avec la colle
3. le problème vient du fait que les gens crachent sur le mauvais côté du timbre
Pierre C.
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Zico
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C'est Fidel Castro qui arrive aux portes du paradis avec sa valise. St-Pierre regarde sa liste et lui dit:
-Je ne vois pas votre nom sur ma liste. Il faut aller voir Satan, peut-etre que votre nom se trouve sur la sienne.
Alors Fidel s'en va aux portes de l'Enfer. Satan verifie sa liste et dit:
-Effectivement, votre nom est sur ma liste.
Fidel est un peu embarrasse parce qu'il n'a pas pris sa valise avec et aimerait bien aller la recuperer au Paradis.
- Pas besoin, lui dit Satan. Je vais envoyer deux petits diables la chercher.
Un peu plus tard, les 2 petits diables arrivent aux portes du Paradis mais comme il est midi, elles sont fermees. Tout le monde est alle manger.
Le 1er petit diable dit:
-Ce n'est pas grave, on revient plus tard.
Et le deuxieme de repliquer
-Non, je n'ai vraiment pas envie de revenir plus tard. Et si on passait par-dessus le mur pour recuperer la valise, on n'aurait pas besoin de revenir.
Aussitot dit, aussitot fait. Pendant qu'ils essaient de passer le mur, 2 petits anges arrivent. Ils regardent les 2 petits diables entrain d'escalader le mur et le 1er petit ange dit au 2eme petit ange.
- Ca ne fait pas 15 minutes que Fidel Castro est arrive en Enfer, qu'on a deja des refugiers!
-Je ne vois pas votre nom sur ma liste. Il faut aller voir Satan, peut-etre que votre nom se trouve sur la sienne.
Alors Fidel s'en va aux portes de l'Enfer. Satan verifie sa liste et dit:
-Effectivement, votre nom est sur ma liste.
Fidel est un peu embarrasse parce qu'il n'a pas pris sa valise avec et aimerait bien aller la recuperer au Paradis.
- Pas besoin, lui dit Satan. Je vais envoyer deux petits diables la chercher.
Un peu plus tard, les 2 petits diables arrivent aux portes du Paradis mais comme il est midi, elles sont fermees. Tout le monde est alle manger.
Le 1er petit diable dit:
-Ce n'est pas grave, on revient plus tard.
Et le deuxieme de repliquer
-Non, je n'ai vraiment pas envie de revenir plus tard. Et si on passait par-dessus le mur pour recuperer la valise, on n'aurait pas besoin de revenir.
Aussitot dit, aussitot fait. Pendant qu'ils essaient de passer le mur, 2 petits anges arrivent. Ils regardent les 2 petits diables entrain d'escalader le mur et le 1er petit ange dit au 2eme petit ange.
- Ca ne fait pas 15 minutes que Fidel Castro est arrive en Enfer, qu'on a deja des refugiers!
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Rudder Bug
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