Pilotes Québec

toxedo_2000 wrote:

arcticflying wrote:Elle est vraiment bonne Gaston, mais j'ai du mal à te croire!

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

He ben tu as tort. Tiger wood et moi, c'est quasiment pareil. On n'a pas le droit d'arrêter de combler les femmes... :mrgreen:

Alors tu dois savoir pourquoi 85% des Québécoises ne sont pas satisfaites sexuellement?

- Parce que Gaston et Tiger ne peuvent pas être partout à la fois!

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

arcticflying wrote:
Alors tu dois savoir pourquoi 85% des Québécoises ne sont pas satisfaites sexuellement?

- Parce que Gaston et Tiger ne peuvent pas être partout à la fois!

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

> Subject: Fw: Neuf expressions
> > utilisées par les femmes
> >
> > Neuf expressions
> > utilisées par les femme:



> > (1) Correct
> >
> > Ce mot qui est
> > utilisé pour mettre fin à un argument signifie que
> > c'est le temps de la
> > fermer.
> >
> >
> >
> >
> >
> > (2) Cinq
> > Minutes:
> >
> > Si elle
> > se prépare à sortir, ça signifie une demi-heure.
> > Mais, si elle te donne cinq
> > minutes de plus pour regarder la partie avant de venir
> > l'aider aux tâches
> > ménagères, ça veut vraiment dire cinq
> > minutes.
> >
> >
> >
> > (3) Rien
> >
> > C'est le calme avant la
> > tempête. Ça veut dire quelque chose,
> > et t'es bien mieux de te tenir les fesses serrées.
> > Les arguments qui
> > commencent avec RIEN finissent habituellement avec
> > Correct.
> >
> >
> >
> > (4) Anweye
> > donc:
> >
> > C'est un défi, pas une
> > permission. N'OSE surtout pas.
> >
> >
> >
> >
> >
> > (5)
> >
> > Long
> > soupir:
> >
> >
> > C'est vraiment un mot,
> > habituellement non compris par les
> > hommes. Un long soupir signifie qu'elle te croit
> > stupide et se demande
> > qu'est-ce qu'elle fait avec toi à
> > argumenter à propos de
> > RIEN.
> >
> > (Referez-vous au numéro 3)
> >
> >
> >
> > (6)
> >
> > C'est OK
> >
> >
> >
> > Une des plus dangereuses
> > paroles qu'une femme puisse dire
> > à un homme. Ça veut dire qu'elle veut y penser
> > longement et sérieusement pour
> > décider quand tu vas payer pour ton
> > erreur.
> >
> >
> > (7) Merci:
> >
> > Si une femme te remercie, pose
> > pas de questions, Réponds
> > seulement "de rien". (Si elle dit "merci
> > quand même",
> > c'est purement sarcastique, et elle ne te remercie
> > pas du tout; ferme ta
> > gueule, car ça pourrait apporter un
> > QUOIQUE).
> >
> >
> >
> > (8) quoique
> >
> > C'est sa façon de
> > dire F-- YOU!
> >
> >
> >
> > (9) Laisse faire, J'm'en
> > occupe:
> >
> > Un autre mot dangereux, qui
> > veut dire que ça fait plusieurs fois
> > qu'elle te demande de le faire et
> > qu'elle a décidé de le faire
> > elle-même. Ce qui te fera dire :
> > "Qu'est-ce qu'il y a ??? Pour
> > recevoir comme réponse RIEN TAB.....
> >
> >

Dans un bureau de médecin...

La réceptionniste: Oui monsieur?

Le client: - C'est ma gaine

La réceptionniste: Votre gaine?!?!?

Le client: - Je p'ononce pas mes r

Georges, originaire de l'Abitibi-Témiscamingue, se rend chez son psychologue montréalais. La conversation va comme suit :

Georges : - J'ai un gros problème. Chaque fois que je me couche, je pense qu'il y a quelqu'un sous le lit. Je sais que c'est fou mais j'ai peur : je n'arrive plus à dormir.

Le psy : - Je vais arranger ça. Il suffit que vous veniez me voir trois fois par semaine pendant un an ; on en discutera et on devrait pouvoir vous débarrasser de cette obsession

Georges : - Combien ça va coûter ?

Le psy : Quatre-vingt dollars, la visite !

Georges : - Ouf ! Bon, je vais y penser.

Six mois plus tard, le psychologue rencontre Georges sur la rue.

Le psy : - Pourquoi n'êtes vous pas venu me voir à propos des peurs que vous aviez?

Georges : - Ben... Quatre-vingt dollars, trois fois par semaine et pour un an, ça faisait environ 12 000 $ et un de mes amis de l'Abitibi-Témiscamingue m'a guéri pour 10 $ et une bière.

Le psy : - Hé ben, vous m'dites pas !!! Et puis-je vous demander comment ce témiscabitibien vous a guéri ?

Georges : - Il m'a dit de couper les pattes du lit !



Jacques :lol: :lol: :lol: :lol:

WOW !! pour les Abitibiens :mrgreen:

STATISTIQUES SUR LE CORPS

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l' estomac.

Un cheveux humain peut supporter un poids de 3 kg .

Le pénis d' un homme représente - en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.

L' os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le coeur d' une femme bat plus vite que celui d' un homme.

Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d' un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.

Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout

Les femmes ont déjà fini de lire ce message.

Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...

Nous savons tous combien nos Beaucerons sont fiers !

Un jour un Beauceron rencontre un Texan.
Ce dernier voulant impressionner le Beauceron, il lui dit "Chez moi au Texas ma terre est tellement grande que si je prend mon pick-up à un bout de ma terre lorsque le soleil se lève, je ne suis pas encore rendu à l'autre bout lorsque le soleil se couche ..."

Notre Beauceron ne voulant pas s'en laisser imposer a regardé le Texan droit dans les yeux en lui disant "Ouais, j'en ai déjà eu un char de même !!!!!"

:wink:


Frank

L’institutrice raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de six ans à la littérature classique. Au programme du jour: Les trois petits cochons.
Elle commence: « Il était une fois trois petits cochons qui voulaient construire leur maison. Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille. »
Les enfants sont fascinés et l’institutrice poursuit: « Sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette. Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille. Le petit cochon n'hésite pas et lui demande s'il peut les acheter. »
L’institutrice s'arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien, leur demande: « D'après vous, que va répondre le paysan? »
Le petit Régis lève la main et donne sa réponse:
« Moi j'pense qu'il va dire: ' Ah ben tabarnak!!! un tit cochon qui parle... »

HWS;

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Frank-Mtl wrote:Nous savons tous combien nos Beaucerons sont fiers !

Un jour un Beauceron rencontre un Texan.
Ce dernier voulant impressionner le Beauceron, il lui dit "Chez moi au Texas ma terre est tellement grande que si je prend mon pick-up à un bout de ma terre lorsque le soleil se lève, je ne suis pas encore rendu à l'autre bout lorsque le soleil se couche ..."

Notre Beauceron ne voulant pas s'en laisser imposer a regardé le Texan droit dans les yeux en lui disant "Ouais, j'en ai déjà eu un char de même !!!!!"

:wink:


Frank

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

une fois c est une petite clémentine rentrant tard le soir s adresse a sa maman Orange ''

Je suis sorti avec un joli citron et comme j étais pressée il a eut un zeste déplacé.....Et maintenant j ai peur d avoir des pépins :!: :!:

( C est trop cute ) J espère que sa mère ne lui a pas répondu

Orange toi avec tes troubles !! :!: :!: :lol: :lol:

Dolorès :wink: :)

Un curé s'adresse à Dieu

-Dieu, c'est quoi l'éternité pour vous
-Ce n'est qu'une seconde mon fils
-Dieu, c'est quoi un million pour vous
-Ce n'est qu'une Cent mon fils

-Mon Dieu, me donneriez-vous une Cent ?
-Attend une seconde..
:lol:

Hola, amateurs de farces.

Ce sont deux amies oranges, qui vont visiter
leur amie commune, banane, qui les attend.

Elles arrivent devant la porte, mais celle devant la sonnette
prend du temps à agir.

Alors, une orange dit à l'autre : " Sonne kist ! "
Elle sonne.
Donc, la banane répond : " Chikita ? "

Et une orange répond: " T'es pas Dole! "

Cieux bleus.

exellent c-jean bon jeux de mots dans cette catégorie :lol: :lol:

Dolorès 8)

Une banane se trompe de salle de conférence

Et dans la salle de conférence se trouve des oranges

La banane toute gêné dit: exusez-moi, jus d'orange tu? :lol:

doloair wrote:une fois c est une petite clémentine rentrant tard le soir s adresse a sa maman Orange ''

Je suis sorti avec un joli citron et comme j étais pressée il a eut un zeste déplacé.....Et maintenant j ai peur d avoir des pépins :!: :!:

( C est trop cute ) J espère que sa mère ne lui a pas répondu

Orange toi avec tes troubles !! :!: :!: :lol: :lol:

Dolorès :wink: :)

Et comme le citron était jeune et inexpérimenté, la clémentine lui disait:

" Pompe le mousse"! :mrgreen:

:D :D :D ;)p

Dolorès :lol: :lol:

Rudder Bug wrote:

doloair wrote:une fois c est une petite clémentine rentrant tard le soir s adresse a sa maman Orange ''

Je suis sorti avec un joli citron et comme j étais pressée il a eut un zeste déplacé.....Et maintenant j ai peur d avoir des pépins :!: :!:

( C est trop cute ) J espère que sa mère ne lui a pas répondu

Orange toi avec tes troubles !! :!: :!: :lol: :lol:

Dolorès :wink: :)

Et comme le citron était jeune et inexpérimenté, la clémentine lui disait:

" Pompe le mousse"! :mrgreen:

Dolorès :wink:

Regardez ça, vraiment drôle et bien fait !!!

Impossible de ne pas écouter ce film d'animation jusqu'à la fin…
Vraiment génial… en 3D.
Cliquez sur le lien suivant :
[youtube]jEjUAnPc2VA[/youtube]