Pour rire

[Rudder Bug]

Resetting The Password

"Sorry, your password has been in use for 30 days and has expired - you must register a new one."

roses

"Sorry, too few characters."

pretty roses

"Sorry, you must use at least one numerical character."

1 pretty rose

"Sorry, you cannot use blank spaces."

1prettyrose

"Sorry, you must use at least 10 different characters."

1fuckingprettyrose

"Sorry, you must use at least one upper case character."

1FUCKINGprettyrose

"Sorry, you cannot use more than one upper case character consecutively."

1FuckingPrettyRose

"Sorry, you must use no fewer than 20 total characters."

1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDon'tGiveMeAccessRightFuckingNow!

"Sorry, you cannot use punctuation."

1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDontGiveMeAccessRightFuckingNow

"Sorry that password is already in use.

[ttq]

là je reconnait ton humour tranchant mon Gilles
je me demandais ce que tu devenait
je constate que tu garde la forme

mais t'As raison pour les clisse de MDP

j-p

[doloair]

caricature du jour ....

1310849908193_ORIGINAL.jpg

SÛREMENT...Doloair

[sierra]

Serge

[HWS]

Il y a longtemps que ce secteur du bar des pilotes, fondé par Doloair, a été exploité.
Alors en sa mémoire, en voici une:

Un médecin s'adressait à un auditoire à Montmagny récemment.
" Ce que nous mettons dans notre estomac est suffisant pour nous tuer tous. La viande rouge est affreuse, les liqueurs douces sont corrosives pour la muqueuse de notre estomac, les mets chinois sont pleins de glutamate de sodium, le gras saturé dans notre alimentation peut être désastreux et aucun de nous ne réalise le dommage causé par les bactéries présentes dans notre eau potable. Mais il y a une chose qui est la plus dangereuse de toutes et que nous avons mangé ou que nous mangerons : quelqu'un peut-il me dire quel aliment nous cause le plus d'ennuis et de souffrances durant des années après en avoir mangé? "

Après plusieurs secondes de silence, un septuagénaire dans la première rangée lève la main et dit doucement:
"Un gâteau de noces"

[chico5817]

Pierre C.

[GLAB]

[iceman]

C'est bien vrai...

[chico5817]

image002.jpg

[iceman]

Celle la est bonne aussi...

[HWS]

Trois courtes en cette fin Février:

Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : "Mon mari est à la maison !, mon mari est à la maison !!!"

La femme de Roger s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba…
Deux ans plus tard, les garde-côte envoient un télégramme :
Corps de votre épouse retrouvé. Couvert d'huîtres perlières d’une valeur de
$200 000.00
Roger répond :
Vendez les huîtres.
Envoyez argent sur compte 116687636 Scotia Bank
et remettre
l'appât en place...!


Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière
confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin ..
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux,
je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur
la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas
le chercher.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et
après 5 minutes redescend dans la chambre avec le carton. Il
l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites: l'une
contient 3 oeufs et l'autre 250,000$ A la vue des billets, les
yeux de Jules s'illuminent Puis, après 30 secondes d'intense
émotion, il demande à sa Léontine:
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs?
- Hé bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque
fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je
gardais 1 oeuf de poule.
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78
ans, se sent rajeunir... Puis il demande à Léontine :
- Et les 250.000$... C'est quoi ???
- Et ben.... C'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12
oeufs, j'allais les vendre !!!

[martind2112]

Bon... Même nos militaires trouvent que la petite aviation fait trop de bruit!

http://www.tc.gc.ca/publications/bil/tp ... 14205b.pdf

[GLAB]

> Relations sexuelles le vendredi Sain
>
>
> Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande
>
> s’il est permis d’avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
>
> Bien sûr que c’est permis, répond le curé, mais uniquement
>
> avec votre épouse car il faut que cela reste du sacrifice et non du plaisir.
>

>
>
>
>
>

[GLAB]

Lubrifiant........


Murphy's' Wife had been pregnant for some time and now the time had come.

He brought her to the doctor and the doctor began to deliver the baby.

She had a little boy, and the doctor looked over at Murphy and said. 'Hey, Murph! You just had you a son,!

'Ain't dat grand, !!' Murphy got excited by this, but just then the doctor spoke up and said, 'Hold on! We ain't finished yet, !'

The doctor then delivered a little girl.

He said, 'Hey, Murph! You got you a daughter, !!!! She is a pretty lil ting, too....'

Murphy got kind of puzzled by this and then the doctor said, 'Hold on, we aint got done yet, !'

The doctor then delivered another boy and said, Murph, you just had yourself another boy, !'

Murphy said to the doctor, 'Doc, what caused all of dem babies,?'

The doctor said, 'You never know Murph, it was probably something that happened during conception.'

Murphy said, 'Ah yeah, during conception.'

When Murph and his wife went home with their three children, he sat down with his wife and said,

'Mama, you remember dat night that we ran out of Vaseline and we had to use dat dere 3-in-1 Oil.'


She said, 'Yeah, I remember dat night...'

Murph said, 'I'll tell you, ......it's a fookin' good ting we didn't use WD-40.

[GLAB]

Une dame âgée se fait arrêter par la police.

Y a-t-il un problème, officier ?

OFFICIER: Oui madame. J'ai bien peur que vous alliez a une vitesse excessive.

LA FEMME ÂGÉ : Ah, je vois.

OFFICIER: Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?

LA FEMME ÂGÉE : Bien, je te le donnerais mais j'en ai pas.

OFFICIER: Vous en avez pas ?

LA FEMME ÂGÉE : Non. Je l'ai perdu il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse.

OFFICIER: Je vois… Est-ce que je peux voir vos papiers d'immatriculation.
LA FEMME ÂGÉE : Je ne peux pas cela non plus.

OFFICIER: Pourquoi pas ?

LA FEMME ÂGÉE : J'ai volé cette voiture.

OFFICIER: Vous l'avez volée ?

LA FEMME ÂGÉE : Oui, et j'ai tué et enterré le propriétaire.

OFFICIER: Vous avez fait quoi! ?

LA FEMME ÂGÉE : Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans le valise arrière si vous voulez les voir. L'officier regarde la femme et se retire lentement dans sa voiture tout en réclamant du support. Après quelques minutes 5 voitures de police entourent la voiture. Un cadre supérieur approche lentement la voiture, tenant son pistolet.

2 OFFICIER : Madame, veuillez faire un pas hors de votre véhicule ! La vieille dame sort de son véhicule.

LA FEMME ÂGÉE : Y a-t-il un problème, officier ?

2 OFFICIER : Mon collègue ici me dit que vous avez volé cette voiture et avez assassiné le propriétaire.

LA FEMME ÂGÉE : Assassiné le propriétaire ? Etes vous sérieux ? !

2 OFFICIERS : Oui, pourriez vous svp ouvrir la valise de votre voiture?
La femme ouvre le valise n'indiquant rien de plus qu'une valise vide.

2 OFFICIERs : Est-ce votre voiture, madame ?

LA FEMME ÂGÉE : Oui, voici les papiers d'enregistrement. Le 1er officier est tout fait surpris.

2 OFFICIERS : Mon collègue
me dit que vous n'avez pas de permis de conduire.
La femme fouille dans son sac main retire son permis et le donne à l'officier. L'officier examine le permis attentivement.

2 OFFICIERS : Merci madame ; mais moi je suis un peu confus, car j'ai été averti par l'autre officier que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture, et que vous aviez assassiné et enterré le propriétaire !

LA FEMME ÂGÉE : Je gage que le maudit menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite.


Mefis toi des dames matures !

[Eric GARF]

New FAA Regulation?


Part 0, Section 000 (a) 1(c)
Section I: No pilot or pilots, or person or persons acting on the direction or suggestion or supervision of
a pilot or pilots may try, or attempt to try or make, or make attempt to try to comprehend or
understand any or all, in whole or in part of the herein mentioned. Aviation Regulations, except as
authorized by the Administrator or an agent appointed by, or inspected by, the Administrator. Section
II: If a pilot, or group of associate pilots becomes aware of, or realizes, or detects, or discovers, or finds
that he or she, or they, are or have been beginning to understand the Aviation Regulations, they must
immediately, within three (3) days notify, in writing, the Administrator. Section III: Upon receipt of the
above-mentioned notice of impending comprehension, the Administrator shall immediately rewrite the
Aviation Regulations in such a manner as to eliminate any further comprehension hazards. Section IV:
The Administrator may, at his or her discretion, require the offending pilot or pilots to attend remedial
instruction in Aviation Regulations until such time that the pilot is too confused to be capable of
understanding anything.

[chico5817]

L'art de se protéger le cul avec deux couches de sacs de couchages et je gagerais que même avec leur incompréhensibilité ils se noient dans leur vocabulaire abusivement étiré et ayant pour conséquence une perte incommensurable de temps à la lire le relire et en écrire sur le sujet tou en étant conscient que tout cela ne veut rien dire

Pierre C.

[HWS]

Pourquoi les hommes sont les êtres les plus heureux ?
1. Leur nom de famille ne change pas.
2. Ils ne peuvent jamais être enceinte.
3. Les mécaniciens leur disent la vérité
4. Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
5. Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
6. Même travail et ils sont plus payés.
7. Les rides leur donnent de la personnalité.
8. Robe de mariée $2000 , location de smoking $50
9. Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
10. Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
11. Une seule humeur et c’est la même tout le temps !
12. Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
13. Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
14. Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
15. Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
16. Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
17. Leurs sous-vêtements coûtent au plus $15 pour un paquet de 3.
18. 3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
19. Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
20. Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
21. Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
22. Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
23. La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
24. Ils n'ont que leur visage à raser.
25. Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
26. Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
27. Une seule couleur pour toutes les saisons.
28. Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
29. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
30. Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
31. Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.

[HWS]

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
« Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge? »
Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche »
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore:
« Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
«Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

[HWS]

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
-Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
-Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là...
-Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite il regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
« Où est le problème? Bouclez-le ! dit le chef.
-Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important », dit le policier.
Le chef s'exclame :
« Il n'y a pas de raison!
-Non, je veux dire réellement important », dit le policier.
Le chef demande alors :
« Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ?
-Plus gros.
-Un sénateur?
-Beaucoup PLUS GROS.
-Bien! Dites-moi qui c'est !
-Je pense que c'est Dieu lui-même!
-Vous vous foutez de ma gueule ??? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ???
-Il a le Pape comme chauffeur!!! »