Pour rire

[HWS]

Une dame aux cheveux argentés téléphone à son voisin et lui dit: « S'il te plaît, viendais-tu chez moi? J'ai besoin de ton aide pour commencer à assembler un casse-tête Jigsaw ».
Son voisin décide d'aller lui donner un coup de main. Arrivé chez elle, elle le laisse entrer et lui montre toutes les pièces du casse-tête éparpillées sur la table.
Son voisin lui demande: « Qu'est-ce qu'il est supposé représenter ton casse-tête? »
Elle lui répond: « Selon la photo sur la boîte, ça devrait être un coq ».
Il se met à examiner les morceaux pendant un certain moment, puis regarde la boîte et, se tournant vers elle lui dit:
« Premièrement, peu importe ce que nous faisons, nous ne serons pas capables d'assembler ces morceaux pour en faire un coq ».
Il prend sa main et lui dit: « Deuxièmement, je veux que tu relaxes. Prenons une bonne tasse de thé ».
Et ensuite, il ajoute après avoir laissé échapper un profond soupir ...
« Remettons tous les Corn Flakes dans la boîte ».

[doloair]

ok alors c'est une blague bilingue!

C'est une tomate et une patate qui vont déjeuner au resto!
La patate dit a la tomate : Ta ma tost!
La tomate y repond: Pas ta tost

Tomatos : Ta ma tost
Patatos: Pas ta tost!!

[doloair]

J' y vais avec un petit vidéo drôle oui et non disons que c' est juste pour rire

Doloair

[iceman]

J' y vais avec un petit vidéo drôle oui et non disons que c' est juste pour rire

Doloair

Ouch

[HWS]

La répartie est un art
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui ; le professeur lui dit : « un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!
-Eh bien alors je m'envole », lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage , il décide de lui coller un zéro pour
le contrôle de la semaine prochaine, mais l'étudiant répond
parfaitement à toutes les questions; le professeur lui pose alors un
petit problème:

« Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets
de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu?
- Le sac rempli de billets », répond l'étudiant.
- Moi à ta place j'aurais choisi l'intelligence.
-Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas », réplique l'étudiant.

Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et y écrit "CONNARD".
L'étudiant prend sa copie, va s'asseoir et, au bout de
quelques minutes, revient:

« Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me
mettre une note! »

[GLAB]

Chien à vendre

Un gars roule dans la campagne Beauceronne lorsqu'il voit une affiche CHIEN PARLANT À VENDRE sur la devanture d'une vieille maison délabrée.

Il sonne à la porte et le propriétaire lui dit que le chien est dans la cour.

Dans la cour le gars voit un beau Labrador noir.
'Tu parles?' demande t'il
'Yep,' lui répond le Labrador.

Estomaqué, le gars dit 'Raconte moi ton histoire?'
'OK, dit le Labrador, quand je me suis aperçu jeune que je pouvais parler, j'ai décidé d'aider le gouvernement, et la GRC m'a recruté.
On m'expédia à travers le monde auprès de nos ambassades dans plusieurs pays pour espionner les chefs d'état étrangers. Je fus l'un de leurs espions le plus efficace au cours des huit années suivantes... '

'Mais... le décalage horaire m'a usé, et comme je prenais de l'âge, j'ai décidé de ralentir mes activités. J'ai accepté

une petite job à l'aéroport Pierre E. Trudeau comme agent de sécurité. À force de renifler des personnages à l'aspect

louche et prêtant l'oreille aux chuchotements, j'ai découvert un tas des transactions illicites, et je fus décoré de nombreuses médailles.'

'Et un jour je me suis marié, j'ai eu une trâlée de chiots, et maintenant je suis retraité.'

Le gars n'en croit pas ses yeux. Il retourne vers le propriétaire et lui demande combien il veut pour son chien.
'Dix piastres,' lui dit le propriétaire.
'Hein? Dix dollars? Ce chien est incroyable! Pourquoi diable le vendez-vous si peu cher?'


'Parce que c't'un péteux de brou , yé jamais sorti d'la cour.'

[HWS]

Petit cours simple d'informatique : la redondance cyclique


Vous avez sans doute déjà connu le problème : Vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond : c’est une boucle informatique ou, plus techniquement, une « redondance cyclique.
Avec un exemple simple de boucle informatique, vous allez certainement mieux comprendre ces termes définissant un enchevêtrement, une confusion de données, créée inexplicablement par l'ordinateur. Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez vite saisir : Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?

Un directeur de société, appelle sa secrétaire :
- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s’il vous plaît.

Vanessa, la secrétaire, appelle son mari :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !...

Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma petite Reine...

La maîtresse Florence, appelle alors l'élève à qui elle donne des cours particuliers :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. On se verra la semaine suivante.

Manuel appelle son grand-père :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble.

Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette société) rappelle Vanessa sa secrétaire :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion, etc…

La secrétaire rappelle son mari :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Je ne vais plus à Rome !

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme vient d'être annulé !
La maîtresse Florence appelle aussitôt son élève Manuel :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) :
- Grand père, cette "lourdasse" de prof vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me donner mes cours ! Excuse-moi, mais je ne pourrais pas passer la semaine prochaine avec toi.

Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons...

C'EST CLAIR MAINTENANT ?...
VOUS AVEZ COMPRIS CE QUE C'EST QU’UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" ?....

[HWS]

Deux tites jokes en rafale

Dans une tempête de neige, une femme se rappelle du conseil donné par son mari :
"Si tu te fais prendre dans une tempête de neige, suis la première charrue que tu verras;
comme ça tu pourras rentrer en toute sécurité " .
La femme aperçoit une charrue dans la tourmente et se met à la suivre.
Au bout d'une heure, la charrue s'arrête, le chauffeur descend. Il va parler à la femme :
- Coudonc Madame, pourquoi vous me suivez comme ça?
- Ben, c'est mon mari qui m'a dit de suivre une charrue si je dois conduire dans une tempête.
- Ah! OK Madame, comme vous voulez; maintenant que nous avons fini le stationnement de Sears,
nous allons faire celui de Future Shop!

Un homme seul dans le désert depuis plusieurs années aperçoit un jour une forme à l'horizon.
Il pense alors : "Ce n'est pas un navire !"
Comme l'image se rapproche, il pense : "Ce n'est pas un bateau".
L'image s'approche encore, il pense donc : "Ce n'est pas un radeau".
Arrivée près de lui, il voit une superbe blonde qui porte un "wet suit" et tout l'équipement de plongée sous-marine.
Elle regarde notre homme et lui dit :
- Depuis combien de temps avez-vous fumé une cigarette ?
- Depuis dix ans, répond l'homme.
Elle dézippe alors la poche droite de sa veste de plongée et sort une cigarette qu'elle tend à notre homme. Il la prend, tire une longue bouffée et dit :
- Mon dieu, que c'est bon !
La blonde demande alors :
- Depuis combien de temps avez-vous bu une bière ?
-Dix ans, répond l'homme.
Elle dézippe alors la poche gauche de sa veste deplongée et en sort une bonne bière bien froide qu'elle tend à notre homme.
Il en prend une grande gorgée et dit :
- Wow ! C'est fantastique !!!
Alors la blonde commence à dézipper son "wet suit" devant l'homme et lui dit :
- Depuis combien de temps as-tu eu la chance d'avoir un peu de plaisir ?
Et l'homme tout excité lui répond :
- Mon dieu, ne me dites pas que vous avez apporté des bâtons de golf ?

[HWS]

DIALOGUE BETWEEN A LADY INTERVIEWER WITH A MALE BEER DRINKER:
Lady Interviewer: Do you drink every day?
Man: Yes.
Lady Interviewer: How much a day?
Man: Around 3 six-packs starting at noon.
Lady Interviewer: How much does a 6-pack cost?
Man: Roughly $10.00.
Lady Interviewer: And how long have you been drinking like that?
Man: 15 years.
Lady Interviewer: So with a six-pack costing $10.00, and you consuming 3 six-packs a day, you are spending roughly $900 each month. In one year, you would then be spending $10,800, correct?
Man: Correct.
Lady Interviewer: If in 1 year you spend $10,800 on beer, not accounting for inflation, 15 years puts your spending roughly $162,000; correct?
Man: Correct.
Lady Interviewer: Did it ever occur to you that if you did not drink for the last 15 years, you could have bought a Ferrari?
Man: Do you drink?
Lady Interviewer: No.
Man: So where's your fuckin' Ferrari?

[doloair]

Prendre l' avion ......pour Norman c' est .....


http://normanfaitdesvideos.com/2013/03/ ... re-lavion/" onclick="window.open(this.href);return false; Bonne soirée Doloair

[HWS]

Il y en a qui se compliquent énormément la vie pour juste déboucher une bière. Remarquez qu'il y a entre autres l'utilisation d'hélicoptères.

http://youtu.be/0QmKHfYfovk" onclick="window.open(this.href);return false;

[chico5817]

Quelques débiles dans ce vidéo, surtout avec la scie à chaine et la scie sirculaire

Pierre C.

[doloair]

LoL

Un photographe travaillant pour Paris-Match

Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d’un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l’aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu’un Cessna avec son pilote seront prêts à l’emmener sur place dans deux heures.
Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l’attendent. Il monte dans l’avion et crie:
- Allons-y!
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.
En l’air, le photographe dit:
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
À ce moment là le pilote demande nerveusement:
- Mais pourquoi ?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur!!
Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:
- Allez c’est une blague, hein?! Vous êtes mon instructeur???..

untitled.png

[HWS]

https://www.youtube.com/watch?v=NhtpwPW8txQ

Ça change de la cassette habituelle...
Yvon

[CGMRW]

Je sais pas si vous aviez ce vidéo, à voir jusqu'à la fin...
http://www.youtube.com/watch?v=G8jI6_YirsY" onclick="window.open(this.href);return false;

Sylvain

[Mooney21]

Je sais pas si vous aviez ce vidéo, à voir jusqu'à la fin...
http://www.youtube.com/watch?v=G8jI6_YirsY" onclick="window.open(this.href);return false;

Sylvain

Je ne savais pas que les pilotes aimaient la bière!
Michel

[HWS]

Un homme dans les 80.... prend possession de sa toute nouvelle Corvette.
En sortant du concessionnaire il décide, par le beau temps qu'il faisait, de faire un tour jusqu'à Ste-Marie-de- Beauce. Il prend l'autoroute 73, direction sud et écrase un peu pour rouler à 130 km/h afin de ressentir le plaisir du vent dans ses cheveux... les quelques cheveux(qui lui restait, quoi!!). "Formidable!" se disait-il, quand tout à coup, il aperçoit dans son rétroviseur une voiture patrouille de la SQ derrière lui avec gyrophares et sirène en marche.

Il se dit, "Avec ma nouvelle bagnole, je peux le semer!"
Il pèse sur le champignon... et roule jusqu'à 160 km/h ...
Soudainement il revient à la raison en pensant:
"Bon Dieu, mais qu'est-ce que je fais là? Je suis trop vieux pour
de telles folies."
Il ralentit et finit par se tasser sur l'accotement pour attendre l'arrivée de l'auto-patrouille... Le policier descend de sa voiture et marche vers la Corvette.. En approchant à la fenêtre du conducteur, il remarque l'âge de l'homme puis regarde sa montre et dit:

"Hey le père, c'est vendredi et je termine dans 30 minutes.
Si tu me donnes une bonne raison pourquoi tu filais à une telle vitesse et qu'en plus, cela en soit une que je n'ai jamais entendue auparavant, je te laisse aller sans contravention".
L'homme âgé prend un air très sombre et dit:
"Il y a plusieurs années, ma femme s'est enfuie avec un policier de la SQ. Je croyais que vous étiez en train de me la ramener!"

"Bonne fin de semaine, monsieur", dit le policier en retournant à son auto-patrouille.

[HWS]

Voici une petite série de jokes courtes

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....
-Elle : vas-y sauvagement !
-Lui : Oui, Oui !
-Elle : continue ! continue !
-Lui : Oui, Oui !
-Elle : ne sois pas timide
-Lui : Oui ! Oui !
-Elle : montre que tu es un homme !
-Lui : Oui ! Oui !
-Elle : dis-moi des choses sales !
-Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
*********************************************************************
Pierre : Dis-moi : si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte !
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La scène se passe dans un temple Shanlin.
-Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?
-Le Maître : - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
-Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
-Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme... c'est une perle.
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Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit.
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Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !
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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !!
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A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ?? hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Tardif!!! Gaston Tardif!!!
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Tardif, Gaston, garagiste... Eh bien, monsieur Tardif, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Tardif. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
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Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique : c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette !!!
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Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc...
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir. Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises !!
*****************************************************************
- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça !! mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...
******************************************************************

Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :

- Bière : 5 $
- Sandwich au poulet : 8 $
- Masturbation : 15 $

Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, blonde aux yeux bleus, derrière le bar.
Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :
- Oui c'est moi, beau gars ...
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet !

[HWS]

La confession d'un jeune en 1956.

« Bénissez-moi mon père, car j’ai péché. Je me suis amusé avec une fille facile. »
Le prêtre demande : « Est-ce toi Marcel ? »
« Oui, mon père »
« Et avec quelle fille étais-tu ? »
« Je ne peux pas le dire, Je ne veux pas ruiner sa réputation. »
« Et bien Marcel, je finirai par le savoir; tu es aussi bien de me le dire maintenant Était-ce Tina Demers ? »
« Je ne peux pas la nommer »
« Est-ce que c’était Thérèse Beaudoin ? »
« Je ne le dirai jamais. »
« Peut-être Sylvie Turcotte ? »
« Je suis désolé, je ne peux pas la nommer. »
« C’est possiblement Catherine Nadon ?. »
« Mes lèvres sont soudées. »
« Rosa Brown alors ? »
« S’il vous plaît mon père, je ne peux pas vous le dire. »

Le prêtre respire fort et dit : « Je vois que tu es discret, c’est une qualité. Mais tu as péché et tu es suspendu des enfants de chœur pour trois mois. »
À la sortie son ami Conrad demande à Marcel: « Qu’est-ce que tu as récolté ? »
« Trois mois de congé et cinq bonnes informations. »

[HWS]

Religious truths

Taoism : Shit happens
Buddhism : If shit happens, it really isn’t shit
Hinduism: This shit has happened before
Islam: If shit happens, it is the will of Allah
Catholicism: Shit happens because you deserve it
Protestantism: Work harder or shit will happen
Materialism: Whoever dies with the most shit wins
Atheism: I can’t believe this shit
Judaism: Why does this shit always happen to us?
Rastafarianism: Let’s smoke this shit!