Pour rire

[HWS]

Excellent Doloair
Je te relance avec celle-ci:
La bière
Est exceptionnellement riche en : sels minéraux : sodium, calcium, magnésium, et surtout en bi-tartrate de potassium (30 à 100mg/l). Ce composé minéral a la propriété de favoriser la tonicité et la contraction des fibres musculaires lisses et striées. Il renforce la systole cardiaque. Riche en phosphore, aliment du système nerveux, il est un euphorisant naturel. Bactéricide, surtout intestinal. Il a une action tonique sur l'estomac. Par son acidité naturelle, il combat le colibacille qui se développe en milieu alcalin. Par son effet désintoxiquant, il nettoie les vaisseaux les dépôts calcaires et les parois vasculaires et fait obstacle à la sénescence et aux rhumatismes. Agit contre l'aérophagie et l'estomac paresseux. On dit de lui qu'il est un" élixir de longue vie". On l'utilise contre les affections coronariennes et aide ceux qui relèvent d'un infarctus,
également contre l'arthrose et la goutte.
Dans l'ignorance, je buvais sans savoir.
Maintenant je ne bois plus... je me soigne.
Je savais bien que j'avais raison d'en boire... !
Vive l'automédication!
Avec tous ces effets bénéfiques, ce produit devrait être remboursé par la Sécu.

[doloair]

la sécu ..... Doloair

[HWS]

la sécu ..... Doloair

C'est l'assurance médicament du côté des français si je ne me trompe...
Et si je me trompe, c'est la même chose...

[doloair]

la sécu ..... Doloair

C'est l'assurance médicament du côté des français si je ne me trompe...
Et si je me trompe, c'est la même chose...

elle est bien bonne je te l' accorde il suffisait d' y pensé

[doloair]

Une jeune hôtesse de l'air effectue son premier vol.

A l'escale, le commandant de bord lui indique un hôtel et lui donne rendez-vous le lendemain matin à l'aéroport pour le vol de retour. A l'heure prévue, l'hôtesse ne se présente pas. Enervé de ce retard, le commandant appelle l'hôtel et obtient la chambre de la jeune fille. Il lui demande de s'expliquer sur son retard.

Pleurant à chaudes larmes, la jeune fille marmonne à l'autre bout de la ligne : "Je suis prisonnière dans la chambre. Je ne sais plus quoi faire."
Surpris, le commandant répond: "Mais enfin que se passe t-il ?"
La malheureuse réplique: "Ecoutez Commandant, dans cette chambre, il n'y a que trois portes. La première, c'est la salle de bain, la seconde, c'est un placard et sur la troisième, il y a un panneau qui dit: "Ne pas déranger"..."

Doloair

[HWS]

À chaque retour de chasse, Gaston s'arrête dans l'auberge de Dolorès pour
prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil
contre le bar en tapant la crosse sur le sol. Dolorès le réprimande chaque fois.
"- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"

Et bien sûr, un jour, le coup partit.

"- Voilà dit Dolorès, je t'avais prévenu! Aujourd'hui, la bonne est de repos et
sa chambre est juste au dessus du bar!! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"

Gaston monte à l'étage et revient en disant :

"-Tout va bien! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le
coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"

"- Ouf dit Dolorès! c'est un miracle!"

"- En effet dit Gaston. Par contre ton mari, lui, n'a plus de tête!"

[doloair]

Sarto s' en vient : Dolorès

[HWS]

On m'a retourné mon rapport d'impôt provincial car ils disent que j'ai fait une erreur à la ligne 4.
La question était : Avez-vous des personnes à charge ?
J'ai répondu : Oui.
600 000 BS, 700 000 étudiants, 125 000 drogués, 112 000 prisonniers, 75 000 immigrants illégaux et 185 imbéciles à l'Assemblée nationale, un paquet de compagnies généreusement subventionnées qui ne payent aucune redevance, un autre paquet de députés superflus (en double) au parlement fédéral, un autre paquet de riches qui deviennent de plus en plus riches aux dépens de notre travail quotidien, une centaine de mafieux en construction qui font des fortunes à même mes impôts, des compagnies d’essence qui abusent, etc. etc. etc.

[doloair]

On m'a retourné mon rapport d'impôt provincial car ils disent que j'ai fait une erreur à la ligne 4.
La question était : Avez-vous des personnes à charge ?
J'ai répondu : Oui.
600 000 BS, 700 000 étudiants, 125 000 drogués, 112 000 prisonniers, 75 000 immigrants illégaux et 185 imbéciles à l'Assemblée nationale, un paquet de compagnies généreusement subventionnées qui ne payent aucune redevance, un autre paquet de députés superflus (en double) au parlement fédéral, un autre paquet de riches qui deviennent de plus en plus riches aux dépens de notre travail quotidien, une centaine de mafieux en construction qui font des fortunes à même mes impôts, des compagnies d’essence qui abusent, etc. etc. etc.

ton rapport d' impôt ressemble au mien a quelque sous près et ils ont l' audace de me le retourné et de me répondre la même chose
Doloair

[Eric GARF]

Dans une caserne, le capitaine croise une toute nouvelle recrue.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- François, et vous ?
Le capitaine furieux, s’écrie :
- Mon petit gars, je ne sais pas d’où vous venez, mais apprenez qu’ici je suis le capitaine
et que je m’appelle « MON CAPITAINE ». De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens
par leur nom de famille. Si vous vous appelez François Tartenpion, je vous appellerai
« Tartenpion », mais pas François. Avez-vous bien compris ?
- Oui, mon capitaine.
- Bon ! Quel est votre nom de famille ?
- Montcherry
- Très bien François, au travail.

[HWS]

Un peu de vocabulaire pour rigoler un peu:
Savez-vous comment on appelle "Un tout petit homme" qui...

1) appartient à une religion : un nain doux
2) n'a pas de nom : un nain porte qui
3) n'est bon à rien : un nain capable
4) qui est mort : un nain fini
5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis
6) qui parle trop : un nain discret
7) qui est humain : un nain parfait
8) a perdu son honneur : un nain digne
9) qui montre ses fesses : un nain pudique
10) qui vient d'ailleurs : un nain porté
11) a des pensées malsaines : un nain pur
12) change souvent d'idée : un nain stable
13) fait pipi partout : un nain continent
14) n'est pas capable : un nain puissant
15) qui a un gourou : un nain secte
16) qui est handicapé : un nain valide
17) celui qui est attendu : un nain vité
18) qui n'attend pas : un nain patient
19) que l'on n'attend pas : un nain prévu
20) qui est mal élevé : un nain poli
21) qui est stupide : un nain bécile
Signé : un nain connu et ...
Je ne l'envoie pas à nain porte qui !

Yvon

[vbertrand]

Dans la même ligne qu'Yvon, mais cette fois avec les aumôniers.

Qui est l'aumônier...

1. du grand Nord? Le père Gélisol.
2. des boîtes à pain? L'abbé Rioche.
3. des armes à feu? Le père Cuteur.
4. des dictionnaires? L'abbé Cé.
5. des militaires en vacances? Le père Mission.
6. des sportifs? Le père Formant.
7. des caféïnomanes? Le père Colateur.
8. des barrages électriques? L'abbé James.
9. des "saintes nitouches"? L'abbé Gueule.
10. des chanteurs d'opéra? L'abbé Llcanto
11. des pharmaciens? Le père Oxyde.
12. des pneus 4 saisons? Le père Mutation.
13. des fines herbes? Le père Si.
14. des bricoleurs? Le père Ceuse.
15. des racontars? Le père Siffleur.
16. des gros? L'abbé d'Aine.
17. des estropiés? L'abbé Quille.
18. de l'éternité? Le père Manent.
19. des coiffeuses? Le père Manente.
20. des explorateurs? Le père Du.
21. des oiseaux échassiers? L'abbé Casse.
22. du Tour de France? L'abbé Cycle.
23. des malformés? L'abbé Quedelièvre.
24. des cossins inutiles? L'abbé Belle.
25. des loteries? Le père Fecta.
26. des huissiers? Le père Cepteur.
27. des vieux groupes de musiciens poches (au Québec)? L'abbé Bé.
28. des politiciens? Le père Nicieux.
29. du petit gibier? Le père Drix.
30. des paranoïaques? Le père Sécuté.

Et un dernier pour la route :
Qui est l'aumônier des insectes? Le père Soreilles.

Bonsoir



Vincent

[HWS]

Pour Doloair, Mariquita, et les autres en cette journée mondiale de la femme:

En créant les femmes, Dieu leur promit qu’elles trouveraient aux quatre coins du monde des maris gentils et intelligents.
Puis, il fit la terre ronde…..

Yvon

[doloair]

Pour Doloair, Mariquita, et les autres en cette journée mondiale de la femme:

En créant les femmes, Dieu leur promit qu’elles trouveraient aux quatre coins du monde des maris gentils et intelligents.
Puis, il fit la terre ronde…..

Yvon

J' imagine qu' il n' avait pas le choix... N' empêche que je te remerci pour ta dlicates attention pour aujourd' hui. C' est ....gentil
Doloair

[GLAB]

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à

ses fidèles:

- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche

prochain sera :

" FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR ".

- À dimanche prochain... "



Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à

oreille dans le village.



Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait

jusqu'à 3 rangées debout en arrière.



Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :



- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus

en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière,

le sujet spécial de ce matin est :





« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le

royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de

JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»





PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave

[doloair]

@ Jacques GLAB
As tu dit ton pateeeeerrrrrrrrr :
Doloair

[chico5817]

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à

ses fidèles:

- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche

prochain sera :

" FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR ".

- À dimanche prochain... "



Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à

oreille dans le village.



Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait

jusqu'à 3 rangées debout en arrière.



Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :



- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus

en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière,

le sujet spécial de ce matin est :





« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le

royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de

JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»





PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave

Il n'y a pas si longtemps, c'est un chemin de croix qu'il aurait mérité

Pierre C.

[Eric GARF]

Ça risque de revenir à la mode si on se retrouve avec un Pape au nom de Ouellette !

[HWS]

La crise mondiale actuelle est vraiment grave:

« Avec cette crise, tout le monde souffre
Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur steak
Les éleveurs de volailles se font plumer
Et en ont assez d'être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde
Les céréaliculteurs sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
Chez GM les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
À l' Hydro, les syndicats sont sous-tension
Mais Vandal ne semble pas au courant
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carillonneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Les exterminateurs ont le cafard
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les pendus sont sur la corde raide
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
C'est vraiment une mauvaise passe....»

Scusez la
Yvon

[HWS]

L'explication que tous attendaient sur une question fort complexe....

Après un cours de taï-chi , une jeune femme demande au vieux maître chinois , qu' elle considère comme un sage parmi les sages :
- Maître , puis-je vous poser une question sur la vie en général ?
- Bien-sûr jeune fille et j' espère par ma réponse saura éclairer ton esprit !
- Voilà maître , pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur exceptionnel, alors qu' une jeune femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une vulgaire fille de joie ?

Le grand sage lui dit :
- " Ma fille , une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique .
Mais une serrure qui s' ouvre avec n' importe quelle clé ne sert absolument à rien . "

Scusez la mesdames