Pour rire

[HWS]

Tiens!!! Pourquoi pas une tite dernière tant qu'à y être!!!

Allah est grand !....L'armée américaine l'a prouvé lors des funérailles de Ben Laden
Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, l'armée Américaine a assuré que le corps avait été jeté à la mer, en direction de la Mecque. Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines (tout à fait, j'étais là), ils ont dit texto :

- Allah une....
- Allah deux.....
- Allah trois... et plouf!!!... Allah mer !!!

Et en tombant, Ben Laden a dit:
"Oussama fait mal"

Et les requins sont arrivés et ont crié :
"Allah soupe!"

Bonnes fêtes et Allah prochaine...
Yvon

[HWS]

La fréquence des rapports sexuels dans le temps. (cela me semble une vieille affaire)

de 15 à 35 ans MMS: matin, midi et soir.

de 36 à 50 ans MMS: mardi, mercredi et samedi.

de 55 à ... MMS: mes meilleurs souvenirs

Pierre C.

Dans la version que j'avais reçue, il y avait une période intermédiaire:

de 50 à 65 ans MMS: Mars, Mai , Septembre

après 65 ans MMS: Mes Meilleurs Souvenirs

Yvon (qui défie les prédictions MMS...)

[HWS]

Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 4 leçons sur :
Communication - Procédures – Hiérarchie et Gestion des affaires.
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment où sa femme en sort lorsque ça sonne à la porte. La femme s'enroule dans une serviette et va ouvrir. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui dit: "Je te donne 800$ si tu laisses tomber ta serviette". Elle réfléchit et décide de laisser tomber sa serviette. Il l'admire puis lui donne 800$. Elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?" "C'était Laurent" "Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me devait ?"
Morale n°1:
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :
Au volant de sa voiture, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose la main sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit: "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre prit de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129. Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...
3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un restaurant lorsqu'ils trouvent une vieille lampe à huile. Ils la frottent, un génie s'en échappe et leur dit: ''Comme vous êtes 3, vous n'aurez qu'un vœu chacun". L'employée bouscule les deux autres: " A moi! Je veux être sur une plage des Bahamas, sans aucun souci et profiter de la vie". Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour : "A moi! Je veux boire un pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît. "C'est à toi" dit le génie au directeur du personnel. "Je veux que ces deux-là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et
méfiez-vous du Directeur des ressources humaines.

4°) Gestion des affaires :
À la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au fermier: "Je lui
injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève-toi!" Mais le cheval est trop fatigué.. Le 2e jour le cochon dit: "Lève-toi vite!" Le cheval est toujours aussi fatigué. Le 3e jour le cochon dit: "Lève-toi sinon ils vont t'abattre!" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le fermier dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon!
Morale n°4 :
Toujours s'occuper de ses affaires et la fermer ......

[doloair]

AH LES MERES!

David a invité sa mère à dîner.
> Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
>
> Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
>
> David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
> - « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »
>
> Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
> - « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »
> - « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »
>
> Il s'assied devant son ordi et écrit :
> - « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. »
>
>
> Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
> - « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.

Bisous, Maman

[Rudder Bug]

Un homme d'affaires marié rentre à la maison après un court voyage en Chine. Il doit avouer à son épouse que son pénis est devenu vert au cours du voyage.

Elle lui prend un rendez-vous urgent avec son médecin.

Le médecin: Avez-vous forniqué avec des femmes Chinoises de peu de morale?

L'homme d'affaires: Oui je dois admettre, je l'ai fait...

Le médecin: Les nouvelles sont mauvaises dans ce cas. Il y a un virus incurable qui m'oblige à vous amputer le pénis. C'est irrémédiable.

L'homme d'affaires, dévasté, anéanti, retourne chez lui et met sa femme au courant du verdict.

Elle lui prend un autre rendez-vous, mais cette fois avec un médecin Chinois.

Le médecin Chinois: Vous avoil choung-choung velt palce que folniqué avec femmes Chinoises de peu de molale?

L'homme d'affaires. Oui, je l'admets et mon médecin m'a dit que je devais être amputé. C'est terrible!

Le médecin Chinois, en riant: Non, toi pas claindle, moi pas amputer!

L'homme d'affaires, tout content: Ah non, fiou, quelle bonne nouvelle!

Le médecin Chinois, sourire fendu: Pas besoin amputer palce que chougn-choung tomber tout seul! Hahahaaaaaaahaha!

[HWS]

Femme pilote …

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
- Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et un par un ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires :
du lait renversé au dollar sauvé.
Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul Pierre n'avait rien raconté.
- "Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"
- "Oui madame.
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote de chasse en Irak et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au dessus du territoire ennemi et tout ce qu'elle avait c'était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas a l'atterrissage et puis son parachute s'est posé au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de munitions, puis, en a tué 5 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 3 derniers a mains nues."
- « Seigneur ! », dit le professeur horrifié.
- Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? "
" Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu."

J'adore ces histoires touchantes !

[HWS]

Jules le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaitre un pénis aussi imposant dans les flammes...
Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire !!!
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!

[doloair]

Jules le croque-mort travaille tard le soir.
Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaitre un pénis aussi imposant dans les flammes...
Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.
Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire !!!
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!

Doloair

[doloair]

Allô
Difficile de ne pas pensé a Louis et Gaston, quand on regarde ce petit vidéo....juste pour se détendre un peu ... trop facile il me semble

Doloair

[Eric GARF]

Effectivement Doloair, on penses à eux tout de suite

[toxedo_2000]

Allô
Difficile de ne pas pensé a Louis et Gaston, quand on regarde ce petit vidéo....juste pour se détendre un peu ... trop facile il me semble

Doloair

Louis est pas si gros que ça, et pas méchant de même non plus.....

[doloair]

Allô
Difficile de ne pas pensé a Louis et Gaston, quand on regarde ce petit vidéo....juste pour se détendre un peu ... trop facile il me semble

Doloair

Louis est pas si gros que ça, et pas méchant de même non plus.....

heureusement , car nous serions bien en peine d' agacé ceux que l' on aime Doloair

[Theo007]

Ma partir ma compagnie de Vol bientot

[martint]

Bravo Théo est vraiment bonne!!
Martin (FJAR)

[HWS]

URGENCES:
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit:
- « Respirez à fond, je vais changer un fusible! »

LE GÉNIE
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l' ouvrant, ô surprise, apparaît un génie:
« - Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
- Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »
Le génie regarde la carte et dit:
« -Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans! Et pour être franc, je suis pas pire comme génie mais pas au point de faire ça! Allez, demande-moi autre chose !
-Bon ben, vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale... alors, j' aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le bonjour, nettoyer la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, qui soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se foute du fait que je n'aie pas d'argent. »
Le génie soupire profondément et dit :
« Refais voir ta carte de merde !!!! »

SUPERMAN
Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande:
- Mais qui t'a mis dans cet état?
- Ma femme répond Pedro.
- T'as traversé pendant qu’elle faisait une marche arrière ou quoi?
- Non, mon pote, elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
- Comment ça ? T'es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip par-dessus le pantalon !!!

SOUVENIRS...
« Maria, comme nous étions heureux il y a 15ans!
- Mais Antonio, nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
- Justement, Maria, justement...

LE POIL
La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau. Sur ce, le petit Paul crie :
« Mlle, vous avez des poils sous le bras droit...!!! »
Furieuse, la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
« Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!! »
Là-dessus, Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :
« Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!! «

[HWS]

Une dame d’environ 80 ans entre péniblement dans un « sex shop ». Elle tremble, a visiblement de la difficulté à marcher, se faufile de peine et de misère jusqu’au comptoir et, s’y supportant, elle demande au commis d’une voix saccadée :
«Aveez-vous deees vibraateurs?»
Le commis, s’efforçant poliment de ne pas pouffer de rire, répond :
«Oui, nous avons des vibrateurs. Effectivement, nous en avons plusieurs modèles.»
La dame s’informe : «En aveez-vous un rooose, dix pouces de loonng et
à peu prèès deux pouuuces d’épaaiss, qui maaarche à baateeriiees?”
Le commis répond : «Oui, nous en avons, Madame!»
La dame demande : «Saaveez-vous coommeent l’aaarrêêêter?»

[Georges]

Tres drole HWS

[Jacques3012]

Un vieux couple, Claudette et Georges, décide de passer l'hiver au Texas.

Georges avait toujours rêvé d'avoir une vraie paire de bottes de cow-boy.

Un jour, il en voit une, en spécial, et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.

Il entre dans la maison et demande à Claudette
"Remarques-tu quelque chose de différent sur moi"?

Claudette regarde et répond: "Non" !

Frustré, Georges s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes.

Il demande à sa femme
« Claudette, remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT? »

Claudette le regarde et lui répond:

«Georges, qu'y a-t-il de différent?
Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain!!!

Furieux, Georges s'écrit :
"Câlisse, tu sais pourquoi elle pend?
Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes, Tabarnak"!
Claudette répond:

T'aurais dû t'acheter un chapeau...

[doloair]

C'est un gars qui finit de travailler vers 16h30, Il se demande ce qu'il va faire et il décide d'aller aux danseuses. Il entre dans le bar à environ 16h45, il s'assoit et attend. La serveuse s'approche de lui et lui demande s'il veut boire quelque chose et le gars lui répond:

-Non, pas tout de suite !

Il commence à regarder les danseuses et il voit une grosse toutoune qui est dans le coin, il lui fait signe de venir ! Il est 17h00 et la fille commence à danser pour lui, il aime ça et il prend un plaisir fouà voir ses bourrelets bouger, etc... Il est rendu 18h00 et le gars ne veut pas qu'elle arrête !

La danseuse lui demande dans le creux de l'oreille :

-J'espère que tu as assez d'argent pour me payer toutes ces danses!

Il lui répond immédiatement :

-Inquiète toi pas !

Alors elle continue, 18h30 - 18h45... À 19h00, il lui dit :

- Ok, tu peux te rhabiller maintenant !

C'est alors que le gars lui donne un gros 3,50 $ La danseuse lui dit de tout son poids :

-Aillleeee, je pense que tu es dans marde toué la mon homme !

Le gars lui répond:

-Pas pantoute ! Regarde sur le tableau la-bas, c'est marqué : "5 à 7 ! la grosse est à 3,50$"

Doloair

[doloair]

Le jeune homme dit à sa blonde :

" Chérie , on va avoir vraiment du bon temps ce soir, car j'ai acheté 3 billets de théâtre . "

La jeune fille lui demande :

" Mais pourquoi avons-nous besoin de 3 billets ? "

Le gars répond :

" Un billet pour ton père, un pour ta mère et un pour ton frère !! "
bonne fds Doloair