Pour rire

[c-ieta]

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.


On lui présente 3 devis : un NEWFIE, un ONTARIEN et un QUÉBÉCOIS d'une ville de banlieue...



...Le devis du Newfie est de 3 millions de dollars, celui de l'Ontarien de 6 millions, et celui du Québécois 9 millions..

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations.

- Le Newfie dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieur en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, les équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.

- L'Ontarien justifie son devis en disant qu'il est le meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût est de 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c’est la main d'œuvre.

- Le dernier, le Québécois est celui qui gagne finalement l'appel d'offres. Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié. Le Québécois lui a présenté l'affaire comme suit :

"Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 millions pour moi, et les 3 qui restent, nous les donnons au Newfie pour qu'il nous peigne la façade."

[HWS]

Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot:

AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
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AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN : Avez-vous vraiment réussi les examens du barreau?
___________________________________________

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
___________________________________________

AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?
___________________________________________

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN : Je baisais.
___________________________________________

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
___________________________________________

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
___________________________________________

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
___________________________________________

AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN : Oral.
___________________________________________

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
___________________________________________

AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
___________________________________________

Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat

[HWS]

Après de longues études de droit, *_une blonde_ *ouvre son bureau d'avocat
et lors de son premier jour de service, elle entend
frapper à la porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui
demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication.
- Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble
d'ailleurs simple. En effet, je suis persuadée que lors du
prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous
gagnerons.

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande
d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

L'homme lui répond :
- Je travaille chez BELL, je viens vous installer votre ligne
téléphonique.

[doloair]

@HWS
Doloair

[Destination-Terre]

Vraiment très bonne! On a une p'tite image-là!!!

[doloair]

http://www.dromadaire.com/w/descr/269_C ... -oui.shtml surtout

Doloair

[HWS]

Une dame âgée se fait arrêter par la police.

LA FEMME ÂGÉE : Y a-t-il un problème, officier ?
OFFICIER: Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.
LA FEMME ÂGÉE : Ah, je vois.
OFFICIER: Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
LA FEMME ÂGÉE : Bien, je vous le donnerais mais j'en ai pas.
OFFICIER: Vous n'en avez pas ?
LA FEMME ÂGÉE : Non. Je l'ai perdu il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse.
OFFICIER: Je vois… Est-ce que je peux voir vos papiers d'immatriculation?
LA FEMME ÂGÉE : Je ne peux pas cela non plus.
OFFICIER: Pourquoi ?
LA FEMME ÂGÉE : J'ai volé cette voiture.
OFFICIER: Vous l'avez volée ?
LA FEMME ÂGÉE : Oui, et j'ai tué et enterré le propriétaire.
OFFICIER: Vous avez fait quoi! ?
LA FEMME ÂGÉE : Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans le valise arrière si vous voulez les voir.

L'officier regarde la femme et se retire lentement dans sa voiture tout en réclamant du support. Après quelques minutes, 5 voitures de police entourent la voiture. Un cadre supérieur approche lentement la voiture, tenant son pistolet.
2e OFFICIER : Madame, veuillez faire un pas hors de votre véhicule !
La vieille dame sort de son véhicule.
LA FEMME ÂGÉE : Y a-t-il un problème, officier ?
2e OFFICIER : Mon collègue ici me dit que vous avez volé cette voiture et avez assassiné le propriétaire.
LA FEMME ÂGÉE : Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ? !
2e OFFICIER : Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise de votre voiture?
La femme ouvre le valise, qui ne contient rien de plus qu'une valise vide.
2e OFFICIER : Est-ce votre voiture, madame ?
LA FEMME ÂGÉE : Oui, voici les papiers d'enregistrement. Le 1er officier est tout fait surpris.
2e OFFICIER : Mon collègue me dit que vous n'avez pas de permis de conduire.
La femme fouille dans son sac main, retire son permis et le donne à l'officier. L'officier examine le permis attentivement.
2e OFFICIER : Merci madame. Mais moi, je suis un peu confus, car j'ai été averti par l'autre officier que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture, et que vous aviez assassiné et enterré le propriétaire !
LA FEMME ÂGÉE : Je gage que le maudit menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite.

[HWS]

Pourquoi pas ?

Pourquoi mettre des images horripilantes seulement sur les paquets de cigarettes ?

Pourquoi pas des photos d’enfants qui meurent de faim sur les boîtes de Mac DO ?

Pourquoi pas des photos d’animaux torturés sur les produits cosmétiques ?

Pourquoi pas les photos des victimes tuées par les conducteurs ivres sur les bouteilles de bière et de vin ?


Pourquoi pas les photos des politiciens
pourris , malhonnêtes, voleurs,
en train de profiter de notre argent,

sur les formulaires des déclarations d’impôts ????? ?

[Rudder Bug]

Très bons points HWS!

[Rudder Bug]

[HWS]

Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit : « Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses !
Je vais te rappeler le bon temps... »
Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
« Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ? », dit le vieux monsieur fâché.
« Ne t'en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu des kilos dans ces folles étreintes... tes vêtements seront alors trop grands pour toi ! »
La fille se déshabille à son tour...
Alors le p’tit vieux prend les vêtements de la madame...les jette à la fenêtre !
« Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?
-Le temps que j’aie une érection ma belle...alors la mode aura changé ! »

[HWS]

Très bonne Rudder Bug. En voici une autre pour te relancer:

Un couple a conclu un accord selon lequel le premier qui mourrait viendrait informer l'autre de ce qu'il y a dans l'autre vie. La plus grande peur de Madeleine était qu'il n'y ait pas de paradis.
Après une longue vie, Jean-Paul fut le premier à mourir et comme il l'avait promis, il prit contact avec sa femme pour l'aviser.
-Madeleine ! Madeleine !!!
-Est-ce que c'est toi Jean-Paul?
-Oui, je suis revenu comme nous l'avions convenu.
-Comment est-ce?
-Eh bien, je me lève le matin, je fais du bonjour, je déjeune, je fais du bonjour, je me prélasse au soleil, ensuite je fais encore deux fois l'amour. Je dîne, ensuite je fais l'amour à peu près tout l'après-midi, je soupe, ensuite du bonjour jusqu'à tard dans la soirée. Je dors et je recommence la même chose chaque jour.
-Oh! Jean-Paul ! tu dois être au paradis!!
-Crisse non!!! Je suis un lapin en Abitibi!

[cgoel]

Un gars dis à son meilleur ami, tu sais moi et toi ça fait un sacré boutte que l'on se connait, on partage un peu tout, que dirais tu si je couchais avec ta femme, je te dirais: 'nous sommes quitte'

[doloair]

une pensée d' amitié pour Propane


Métiers et professions


Un homme en montgolfière







Un homme en montgolfière s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol. Il descend encore et lui crie:
- Excusez-moi! Pourriez-vous m'aider? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve.
La femme au sol lui répondit:
- Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41° de latitude nord et entre 59 et 60° de longitude ouest.
- Vous devez être ingénieure, madame!
- C'est vrai, comment le savez-vous?
- Eh bien, dit-il, tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé encore mon voyage.
- Oh! Alors vous monsieur, vous êtes sans doute un directeur d'entreprise!
- C'est vrai! Mais comment le savez-vous?
- Eh bien, dit-elle, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez des gens en dessous de vous qu'ils résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre, mais que maintenant, c'est de ma faute!

Blagues et nouvelles insolites
Doloair

[chico5817]

Tiens j'ai déjà entendu cela dans une vie antérieure...

Pierre C.

[doloair]

Tiens j'ai déjà entendu cela dans une vie antérieure...

Pierre C.

Des choses qui arrivent Il faut se méfié ..... joyeux Noel
Doloair

[chico5817]

La fréquence des rapports sexuels dans le temps. (cela me semble une vieille affaire)

de 15 à 35 ans MMS: matin, midi et soir.

de 36 à 50 ans MMS: mardi, mercredi et samedi.

de 55 à ... MMS: mes meilleurs souvenirs

Les compagnies pharmaceutiques ont bien compris et on inventé un comprimé pour aider à oublier les meilleurs souvenirs...

Pierre C.

[HWS]

À L'URGENCE

Les infirmières ne sont pas supposées rire quand elles voient un patient, peu importe le problème soumis par celui-ci.
Gaston a peur de faire rire de lui s'il parle de son problème, mais l'infirmière lui répond :
"C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes 20 ans de carrière."
« Très bien alors », dit Gaston. Il baisse ses pantalons, révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'est pas plus gros qu'une pile AAA.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.

Elle dit alors : « Je suis vraiment désolée , je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous
promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ? »

Gaston répond « C'est enflé ! »

L'infirmière se sauve de la pièce en courant.

[HWS]

Le test de la baignoire
Durant une visite dans un institut psychiatrique, Gaston demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.
- Ah, je comprends, dit Gaston: Une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !
- Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain. Désirez-vous une chambre avec vue ?

[HWS]

Enfin, une nouvelle sur l’état de santé du roi belge. On dit que l’opération a bien réussi, mais on se demande comment...

http://youtu.be/apJ9EkZK1pQ

Joyeuses fêtes à tout le monde de l'aviation
Yvon