Pilotes Québec

*Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents musulmans décident de
le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique
réputée très très stricte.

Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes, presque parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon répond :
" - Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en
avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les
profs ne rigolaient pas...!!!*

Yvon

En anglais, mais popire pantoute

WHY MEN ARE SELDOM DEPRESSED:
Men Are Just Happier People --
What do you expect from such simple creatures?
Your last name stays put.
The garage is all yours.
Wedding plans take care of themselves.
Chocolate is just another snack.
You can be President.
You can never be pregnant.
You can wear a white T-shirt to a water park.
You can wear NO shirt to a water park.
Car mechanics tell you the truth.

The world is your urinal.
You never have to drive to another gas station restroom because this one is just too icky.
You don't have to stop and think of which way
to turn a nut on a bolt.
Same work, more pay.
Wrinkles add character.
Wedding dress $5000. Tux rental-$100.
People never stare at your chest when you're talking to them.
New shoes don't cut, blister, or mangle your feet.
One mood all the time.
Phone conversations are over in 30 seconds flat.
You know stuff about tanks.
A five-day vacation requires only one suitcase.
You can open all your own jars.
You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.
If someone forgets to invite you,
he or she can still be your friend.
Your underwear is $8.95 for a three-pack.
Three pairs of shoes are more than enough.
You almost never have strap problems in public.
You are unable to see wrinkles in your clothes.
Everything on your face stays its original color.
The same hairstyle lasts for years, maybe decades.
You only have to shave your face and neck.
You can play with toys all your life.
One wallet and one pair of shoes -- one color for all seasons.
You can wear shorts no matter how your legs look.
You can 'do' your nails with a pocket knife.
You have freedom of choice concerning growing a mustache.
You can do Christmas shopping for 25 relatives
On December 24 in 25 minutes.
No wonder men are happier.
Send this to the women who can handle it
And to the men who will enjoy reading it.
Men Are Just Happier People
NICKNAMES
• If Laura, Kate and Sarah go out for lunch,
they will call each other Laura, Kate and Sarah.
• If Mike, Dave and John go out, they will affectionately refer to each other as
Fat Boy, Bubba and Wildman.

EATING OUT
• When the bill arrives, Mike, Dave and John will each throw in $20, even though it's only for $32.50. None of them will have anything smaller and none will actually admit they want change back.
• When the girls get their bill, out come the pocket calculators.

MONEY
• A man will pay $2 for a $1 item he needs.
• A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need but it's on sale.

BATHROOMS
• A man has six items in his bathroom: toothbrush and toothpaste, shaving cream, razor, a bar of soap, and a towel.
• The average number of items in the typical woman's bathroom is 337. A man would not be able to identify more than 20 of these items.

ARGUMENTS
• A woman has the last word in any argument.
• Anything a man says after that is the beginning of a new argument..

FUTURE
• A woman worries about the future until she gets a husband.
• A man never worries about the future until he gets a wife.

MARRIAGE
• A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
• A man marries a woman expecting that she won't change, but she does.

DRESSING UP
• A woman will dress up to go shopping, water the plants, empty the trash, answer the phone, read a book, and get the mail.
• A man will dress up for weddings and funerals.

NATURAL
• Men wake up as good-looking as they went to bed.
• Women somehow deteriorate during the night.

OFFSPRING
• Ah, children. A woman knows all about her children. She knows about dentist appointments and romances, best friends, favorite foods, secret fears and hopes and dreams.
• A man is vaguely aware of some short people living in the house.

THOUGHT FOR THE DAY
A married man should forget his mistakes. There's no use in two people remembering the same thing!
...SO, send this to the women who have a sense of humor and who can handle it.... and to the men who will enjoy reading it

À la prochaine
Yvon

lol...
tellement vrai :roll: :roll: :roll: :lol: :lol: :lol:

Une femme demandes à son mari de réparer le robinet de l'évier de cuisine et il lui répond, je ne suis pas un plombier.

Un peu plus tard, sa femme lui demandes de remplacer une ampoule défectueuse, et le mari, pas très débrouillard lui répond qu'il n'est pas électricien.

Le lendemain soir, en revenant du travail, sa femme lui dit que le nouveau voisin à tout réparer ce qui était brisé dans la maison. Son mari lui demande qu'est ce qu'il à exigé pour effectuer les réparations ?

Sa femme lui répond, il m'as demandé un gateau ou de faire l'amour avec lui. Et son mari lui demande, mais qu'est ce que tui lui as répondu ?

Sa femme de lui répondre.....et bien, je ne suis pas patissière :wink:

Jacques3012

Quelques perles de Pierre DAC


Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

Haha!!!

Content de te revoir ici HWS

toxedo_2000 wrote:Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

Haha!!!

Content de te revoir ici HWS

Wouach, c'est pitou pas mal ça Gaston.


:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Pierre C.

chico5817 wrote:

toxedo_2000 wrote: WHS

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

Haha!!!

Content de te revoir ici HWS

Wouach, c'est pitou pas mal ça Gaston.


:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Pierre C.

Oui, mais c'est dans la liste de notre ami HWS. J'avais oublié de le citer.

Maintenant je comprends mieux le pourquoi du comment de certaines de mes connaissances qui n'achètes que des voitures uasgées!
:D :) :o :lol: 8) :P :wink: :idea: :?: :!: :arrow: :mrgreen:

Pierre C.

Une que Jacques GLAB m'a envoyée. Elle est vraiment bonne et mon thé m'est sorti par le nez en la lisant!

Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la Lune. Ses premières paroles après avoir marché sur la lune "C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité" ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes.
Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque :
"* Bonne chance, monsieur Gorsky *"

Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival. Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain. Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong ce que le "bonne chance, monsieur Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.

Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter lui posa la fatidique question restée sans réponse depuis plus de 26 ans.

Cette fois, finalement, il accepta d'y répondre puisque monsieur Gorsky était mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.

En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle West, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre. Ses voisins étaient M. et Mme Gorsky.

Lorsqu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M. Gorsky : *"Une pipe ??!! Tu veux que je te fasse une pipe ??!! Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d'à côté marchera sur la lune !!!.....

Gilles

Deux vampires partent ensemble à la recherche d'une proie. Ils se séparent... Au bout d'une heure ou deux les 2 vampires se retrouvent de nouveau... L'un des deux est couvert de sang...
- Quelle chance ! Où as-tu trouvé tout ce bon sang bien frais ?
- Tu vois le village là-bas ?
- Oui, je vois le village...
- Et le restaurant, tu le vois ?
- Oui, je vois le restaurant...
- Et le lampadaire, tu le vois bien le lampadaire ?
- Oui, très bien même...
- Eh bien moi, je ne l'ai pas vu !

ATTENTION........... Ce ne sont pas les enfants sur le bang arrière qui font les accidents............Mais bien les accidents sur les bangs arrières qui font les enfants.

R'B'

Un 737 remplis à craqué décolle de YUL et monte vert son altitude de croisière. Le commandant prend le micro: "Bon matin mesdame messieurs et bienvenu sur le vol 3150 à destination de d'Iqualuit. La météo semble excelente sur notre route, nous devrions donc avoir un vol très confortable aujourd'hui. N'ésités pas... AHHH TABARN....!!! DE CALI.....!!!"

Puis... plus un son. Pendant une minute, les passagers s'attende au pire et la plupart attache leur ceinture de sécurités et prenne la main de leur voisin.

Puis, le commandant reprend le micro: "désolé mesdames messsieur, une agente de bord était en train de me donné mon café et il m'est renverser dessus au complet! Vous devriez voir mes pantalons!"

Un passager en classe économique se lève derrière: "TU DEVRAIT VOIR MES SHORT!!!"

L'institutrice demande à la classe:

Qui voulez-vous être en grandissant?>>

Ti-Jean répond:

Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs,

trouver la plus belle "plotte", lui acheter une Ferrari à $ 1,000,000.00,

un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour

voyager en Europe, une carte Amex sans limite et lui faire l'amour

trois fois par jour!>>

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire

et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et feignant

de l'ignorer demande:

Et toi Tanya?>>



Moi j'veux être la "plotte" à Ti-Jean!>>

Rester jeune!
Selon des études récentes :
Le faire debout fortifie la colonne ;
Sur le ventre améliore la circulation du sang ;
Sur le dos est plus agréable ;
Tout seul c'est bon ; mais égoïste ;
En groupe peut être amusant ;
Dans les toilettes c'est très digestif ;
Le faire fréquemment développe l'imagination ;
À deux, enrichit la connaissance ;
À genoux, peut faire mal...
À la fin, sur la table ou sur le bureau ;
Avant de manger ou après le souper ;
Dans le lit ou le hamac ;
À poil ou habillés ;
Sur le gazon ou le tapis ;
Avec fond musical ou en silence ;
Dans des draps ou dans le placard :
Le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissement.
Peu importe la race, les croyances, le bonjour ;
Ou la position économique...
A tout âge :
... Lire est un plaisir !!!

> > DÉCIDEMENT, COMME IL EST BON DE LIRE ET LAISSER ALLER L'IMAGINATION, COMME TU VIENS DE LE FAIRE.

Statistiques retrouvées datant de '1909' !!!
L’année de référence est '1909' ...
nous sommes en ' 2012 ' , donc '103' ans se sont écoulés ...


Voici quelques statistiques retrouvées de '1909' :
-La moyenne d’âge des 'hommes' était pas plus de 47 ans.
-L’essence pour une 'Ford 1909' n’était vendue qu’en 'pharmacie' .
-Seulement '14%' des maisons possédaient une 'baignoire' .
-Seulement '8%' des maisons avaient le 'téléphone' .
-Il n’y avait que '8,000' automobiles dans le monde entier
et seulement ' 144 milles ' de route étaient pavées .
-Dans presque toutes les villes la limite de vitesse était de '10mph' .
-La plus haute structure au monde était la 'Tour Effel' . .
-Le salaire moyen aux Etats-Unis était de 22 cents l’heure' .
-Le salaire moyen des travailleurs Américains était entre '200$ et 400 $' par année.
-Un professionnel comptable pouvait gagner 2000$ dans une année,
un dentiste environ 2500$ , un vétérinaire entre 1500$ et 4000$
et un ingénieur mécanique 5000$ .
-' 95%' des femmes accouchaient dans leur demeure
.-' 90%' des médecins n’avaient pas d’éducation collégiale. Ils avaient plutôt fréquenté, ce qu’on appelait, une école médicale condamnée par les médias du temps et les gouvernements comme étant sous standardisée .
-Le sucre se vendait à 04 cents la livre' .
-On obtenait une douzaine d’œufs pour 14 cents' .
-La livre de café était à 15 cents' .
-La plupart des femmes se lavaient les cheveux 'qu’une fois par mois' , et elles utilisaient soit du Borax ou du jaune d’œuf comme 'shampoing' .
-Le ' Canada ' a passé une loi défendant
à toutes personnes pauvres d’entrer au pays.
-Les 'cinq' principales causes de 'décès' étaient : La pneumonie ou influenza, la tuberculose, la diarrhée, maladie du cœur et attaque cardiaque.
-Le drapeau Américain n’avait que 45 étoiles. ( 45 États ).
-En '1909' , il n’y avait que 30 résidants à Las Vegas au Nevada( U.S.A .) .
-Les mots croisés, les cannettes de bière
et le thé froid n’avaient pas encore été inventés.
-Il n’y avait pas de fêtes des mères et fêtes des pères.
- Deux adultes sur dix ne savaient ni lire ni écrire .
-Seulement 6% de tous les Américains avaient obtenu leur diplôme de secondaire .
-La marijuana , l’héroïne et la morphine étaient vendues
à la pharmacie du coin comme médicaments .
-En '1909' , les pharmaciens nous disaient que l’héroïne , nettoyait la complexion , donnait de l’énergie au cerveau , activait et régulait l’estomac et les intestins et qu’enfin c’était 'l’ange gardien de la santé' . Belle publicité hein !
-' 18%' des domiciles avaient au moins un ou une domestique
ou servante à plein temps.
-En '1909' , il y eut 230 meurtres rapportés dans tous les 'U.S.A'. ..
-' 95%' des taxes que nous payons aujourd’hui n’existaient pas en 1909 .

Pourquoi il y a des hommes qui ont un chien et ne sont pas mariés:
1. plus vous êtes en retard, plus votre chien est content de vous voir
2. les chiens ne font pas attention quand on les appelle par le nom d'un autre chien
3. les chiens aiment bien quand on laisse tout trainer par terre
4. les parents du chien ne viennent jamais vous rendre visite
5. les chiens sont bien d'accord que souvent il faut élever la voix pour se faire comprendre
6. les chiens sont toujours prêts à partir quelque part, ils ne vous font jamais attendre
7. les chiens trouvent que c'est rigolo quand vous avez trop bu
8. les chiens aiment aller à la chasse et à la pêche
9. un chien ne vous réveillera pas pour demander :"si je meurs, prendras-tu un autre chien? »
10. si un chien a des bébés, vous pouvez mettre une annonce pour vous en débarrasser
11. un chien vous laissera lui mettre un collier à pointes sans vous traiter de tordu!
12. si un chien sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne se met pas en colère. Il trouve que c'est intéressant
13. les chiens aiment voyager dans la benne de la camionnette
14. quand un chien vous quitte, il ne prend pas la moitié de vos affaires

Pour tester la théorie: enfermez votre femme et votre chien dans le garage pendant une bonne heure.
Ensuite, allez ouvrir la porte et voyez qui sera content de vous revoir!

C'est le commandant qui fait le message de bienvenue aux pax alors qu,Il est en monté ,mais par par mégarde il oublie l'intercom ouvert et dit au copi, prend les commandes je vais a la chiotte et apres je m'envoie l'hotesse... l'agente de bord entendant la conversation par a la course vers la cabine de pilotage, une vieille dame assise au milieu de l'avion l'arrete et lui dit :prend ton temps fille y'a dit qu'il allait a la chiotte avant....

À la bibliothèque de l'université, un gars s'approche d'une fille et lui

demande:

''Est-ce que je peux m'assoire à côté de toi?''



La fille répond très fort;

''NON! JE REFUSE DE COUCHER AVEC TOI!!''



Tous les étudiants se trouvant dans la bibliothèque fixent le gars qui est très embarassé..



Après quelques minutes, la fille s'approche doucement du gars et lui dit;

''J'étudie en psychologie et je sais comment pensent les gars, je suppose que tu te sens embarassé, hein??''



Le gars lui répond très fort:

''200$ JUSTE POUR UNE NUIT!?!? C'EST BEN TROP CHER!!!!''



Tous les étudiants, choqués, regardent alors la fille. Le gars lui dit doucement à l'oreille;

'' J'étudie en droit et je sais comment faire se sentir coupable quelqu'un.''
bonne soirée
Doloair

Peut-être déjà paru ici. Si c'est le cas, je m'en excuse.

Le mari arrive à la maison fourbu. Il s’installe devant la télé et demande à son épouse :
-Pourrais-tu me servir une bière avant que ça commence?
-Certainement mon chéri.
Au bout de 15 minutes, le mari récidive avec une autre commande de bière avant que ça commence. L’épouse, un peu irritée, s’exécute et lui sert une 2e bière, qu’il engloutit en quelques minutes. Il lui redemande encore :
-Chérie, je prendrais bien une autre bière avant que ça commence.
La dame est excédée et se met à l’invectiver :
-Tu peux bien aller te la chercher toi-même ta bière!!! C’est pas parce que tu travailles que je suis ta servante!!! Ça arrive de travailler et tout ce que ça trouve à faire, c’est de s’affaler devant la TV!!! Pis à part ça, tu devrais au moins aller prendre ta douche; tu salis le sofa!!! Pis quand est-ce que tu vas peinturer la cuisine???
Le mari, bien calme lui répond :
-Tiens voilà!!! Ça commence...