Pilotes Québec

Elle est bonne Chuck!!! MDR

Connaissez-vous bien vos verbes ?????? De toute évidence, ne pas négliger la rapidité d'expression d'un élève....

Une prof décide d'interroger ses élèves
- Toi là-bas , cite moi quelques verbes du 1er groupe !!!

L'élève répond :
- appeler , rencontrer , inviter , accepter , embrasser , déshabiller , caresser , coucher ........

Et la Prof furieuse lui dit :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!!

Alors l'élève dit :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer , masturber... :shock:

o.k on y va avec celle ci :?:


Une équipe de footballeurs belges en avion
C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors . :lol: :lol:
Dolorès :wink:

Avant leur avion ils vont atterrir.. :D

KH

Allo

si je l' envoi c' est pour faire rire , du moins je l' espère :roll: :lol: :lol:

http://www.tagtele.com/videos/voir/57400
Dolorès :oops:

CHÉRI, le gigot est carbonnisé,je t'avais demandé de regarder ta montre........

C'est ce que j'ai fait,je peut même te dire qu'il a commencé à bruler à 19.36 hrs.

R'B'

rebrochu wrote:CHÉRI, le gigot est carbonnisé,je t'avais demandé de regarder ta montre........

C'est ce que j'ai fait,je peut même te dire qu'il a commencé à bruler à 19.36 hrs.

R'B'

Épais :twisted: :roll: :oops: Ouppppppsssss pardon René :oops: :oops: je parlait de celui qui surveillait l' rôti :!: :lol: :lol:
Doloair

Deux gars discutent de choses et d'autres....


Je déteste les filles qui couchent le premier soir...


Moi assi.....il faut attendre toute la journée..

R'B'

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche au gouvernement

Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit :
- "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord le la fille de Chicoutimi qui se lance :
- "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in
the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de la fille de St-Césaire de Rouville. :
- "I wake up in the morning, I see the yellow sun, the green grass and I
think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, la fille de Québec, Pauline M****** s'avance et dit :
"I wake up debout in da morning, I hear da phone: green...green...green...I pink
up da phone and I say "Yellow" ?"...

Allô, humoristiques humoristes !

L'affaire du "Lac à la tortue" me fait penser à:

Quelle est la différence entre
un avocat aplati sur une route, et
un serpent aplati sur une route ??

Il y a des traces de freinage SEULEMENT
devant le serpent ! ! ! B-))))

MWMWMWMWMWMWMWMWMWMW
J'EDITE pour ajouter:
Quelle est la différence entre
un avocat et une sangsue ??

La sangsue lâche sa proie quand la proie est morte !!

Cieux bleus.

Quelle différence y a-t-il entre Jean Charest et Badaboum?

- Dans Badaboum il y a quelqu'un.

Un gars très gèné ,apprend qu'il va hériter de 200.millions de son père très malade.Il rencontre une très jolie jeune fille et lui dit qu'il veut se marier tout en lui parle de ses 200 millions que son père va lui laisser.
Mais voilà que 2 jours après il apprend qu,elle à épouser le père.
MORALE....Ferme ta gueule avant que ça gâte.
R'B'

rebrochu wrote:Un gars très gèné ,apprend qu'il va hériter de 200.millions de son père très malade.Il rencontre une très jolie jeune fille et lui dit qu'il veut se marier tout en lui parle de ses 200 millions que son père va lui laisser.
Mais voilà que 2 jours après il apprend qu,elle à épouser le père.
MORALE....Ferme ta gueule avant que ça gâte.
R'B'

hé :!: oui hein :?: :?: ferme la tandis qu' elle ferme étanche :P :mrgreen:
Dolorès :lol: :lol:

Des moutons et des chèvres pour tondre la pelouse

MétéoMédia
13 septembre 2012 — (10h00) Les responsables de l'aéroport international Hartsfield-Jackson, à Atlanta, ont trouvé une façon pratique et originale de tondre la pelouse qui entoure le site. Ce sont des dizaines de moutons et de chèvres qui se chargent du boulot!

http://www.meteomedia.com/news/storm_wa ... topstories

:!: :)

L'aéroport Pearson avec le nouveau iOS 6 et les cartes "3D"



:lol:

:shock: HIiiiiii :!: C" est vallonneux Pierre luc :lol: :lol: :lol:
Dolorès :lol: :lol:

LE TARLA





Un fermier reçoit la visite d'un inspecteur de la Commission des normes du travail soit disant qu'il ne rémunérait pas ses employés convenablement.

J'aurais besoin d'une liste de vos employés, ainsi que le montant de leur paie demande l'inspecteur.

Ben, y a mon bras droit qui travaille ici depuis trois ans. Lui, il fait $500.00 par semaine puis il est logé et nourri.

J'ai un deuxième helper qui fait la mécanique sur les machines depuis quasimant deux ans. Il fait $375.00 par semaine puis il est aussi logé et nourri.


Puis il y a le tarla. Lui il travaille 18 heures par jour puis il fait 90% du travail sur la ferme. Il fait $50.00 par semaine, il paye sa chambre puis sa bouffe.

Je lui achète une grosse Molson tous les samedi soir.

Puis des fois, il couche avec ma femme.


Votre tarla, comme vous dites, c'est à lui que j'aimerais parler demanda l'inspecteur.


Et le fermier de répondre :


Vous l'avez drette devant vous m'sieur !

savez vous ce qui donne des ailes :?: :?: :wink: :lol: Mais attention peut être pas en abuser :?


http://www.dailymotion.com/video/xgxh3i ... _lifestyle
Dolores :)

:lol:

Adrienne: "Ce fameux Théo m'a demandé de faire une sortie avec lui. Je sais que tu es sortie avec lui la semaine passée, alors je voudrais avoir ton avis avant de répondre."
Georgette: " Et bien, je vais t'expliquer. Il est arrivé vers sept heures, habillé comme un gentleman et il m'a offert des fleurs magnifiques. Alors, quand nous sommes sortis, je vois une voiture de luxe, une limousine avec chauffeur en uniforme. Il m'a invitée à dîner, un dîner fantastique ...du homard, champagne, dessert, pousse-café etc. Alors, sous sommes allés à un spectacle. Vraiment, Adrienne, je n'ai jamais vu ça dans ma vie. Alors, nous sommes rentrés chez moi et il est devenu un vrai animal. Tout à fait fou furieux! Il a déchiré ma robe et il m'a baisée sauvagement trois fois de suite.
Adrienne: 'ayayayaye!... tu veux me dire que je ne devrais pas sortir avec lui ?
Georgette: " Non, non, non ... je voulais simplement te prévenir de mettre une vieille robe.