Sujets divers non liées à l'aviation, veuillez cependant demeurer courtois et dans des sujets d'intérêts pour la communauté des pilotes. Les petites annonces non reliées à l'aviation ne sont pas permises.
chico5817 wrote: 12- Et l'enfant roi devenu l'étudiant roi rit des onze!!! Pierre C.
On se garde une tite gêne là-dessus svp??? Sinon, il risque d'y avoir plein de jokes salaces sur les libéraux! :D :D :D J'en ai une pelletée, mais on m'a déjà dit de ne pas parler de politique sur cette tribune.
Je crois que tu le peux ici. J'aimerais en lire quelques-unes!
Zilles
Ben voyons envoyez fort, dans mon transfert de ',blague'' je n'ai jamais fais illusion à un quelconque parti politique.... :lol: :lol: :lol: :wink: :wink:
UNE MAMAN rentre à la maison un soir et retrouve une lettre
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 15 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime..
PS :
Je te raconte des idioties maman.. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
Et voici la réponse du père
J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais Papa .
PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.
Voici l'histoire d'une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote.
Il subit une crise cardiaque et meurt. Elle, très nerveuse, lance un appel au secours.
"May Day! May Day! Aidez-moi! Aidez-moi! Mon pilote a eu une crise cardiaque et il est mort.
Et je ne sais pas comment piloter un avion. Aidez-moi! S'il-vous-plaît, aidez-moi!"
Elle entend une voix à la radio qui lui dit:
"Ici le contrôle aérien et je vous entend très bien. Je vais vous donner des instructions à la radio et vous ramener à bon port. J'ai une bonne expérience avec ce genre de problème."
"Maintenant, respirez profondément et calmement. Tout se déroulera bien!"
"Donnez-moi d'abord votre hauteur et votre position."
Elle répond :
"Je mesure 5'4" et je suis assise sur le siège avant."
"O.K." répond la voix à la radio....
"Répétez après moi: Notre Père. . Qui es aux cieux... ...."
je te viens en aide en te disant qu'il y a pas si longtemps que cela, le Rose c'était pour les garcons (ca donne un joli teint, du coup ils apparaissaient plus forts et vaillants...) et le bleu pour les filles (pureté, virginité etc... en référence à la ceinture ou de la roble, souvent en bleu, de la vierge...)
chuck wrote:je te viens en aide en te disant qu'il y a pas si longtemps que cela, le Rose c'était pour les garcons (ca donne un joli teint, du coup ils apparaissaient plus forts et vaillants...) et le bleu pour les filles (pureté, virginité etc... en référence à la ceinture ou de la roble, souvent en bleu, de la vierge...)
chuck
:? :? :? :? :? :? :? :? :? :? ce petit figure signifie confus et laisse moi te dire qu' actuellement je l' suis vraiment :!: :lol: :lol:
Dolorès après t' avoir lu est devenu daltonienne :roll:
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
