Pilotes Québec

martind2112 wrote:

toxedo_2000 wrote:"aiment venir"

Ah! C'est bon ça!

Je l'avais interprété ainsi: [tellement plaisant à piloter], c'est "comme venir"!

Et, tant qu'à y être, "PIPER" c'est un verbe ou un type d'appareil?

140 BLANCHE: Il n'aime pas les asiatiques?

Power Flow?! Cou'donc, je crois que je n'étais pas dans la catégorie Véhicules\Aériens!

Bons rêves, tox! :lol:

Ne nous étandons pas trop sur le sujet... ça risque de faire des petits ! :mrgreen:

Alors là, va falloir vasectomiser au niveau de la ligne à gas :wink:

AndréM wrote:

martind2112 wrote:

toxedo_2000 wrote:"aiment venir"

Ah! C'est bon ça!

Je l'avais interprété ainsi: [tellement plaisant à piloter], c'est "comme venir"!

Et, tant qu'à y être, "PIPER" c'est un verbe ou un type d'appareil?

140 BLANCHE: Il n'aime pas les asiatiques?

Power Flow?! Cou'donc, je crois que je n'étais pas dans la catégorie Véhicules\Aériens!

Bons rêves, tox! :lol:

Ne nous étandons pas trop sur le sujet... ça risque de faire des petits ! :mrgreen:

Si Alice vient au party......

La traduction viens de la chine.....

Pierre C. :roll:

Pas vraiment drôle, mais intéressant. Peut-être déjà paru ici cependant...

A la caisse d'un super marché une vieille femme choisit un sac en plastique pour ranger ses achats. La caissière lui a alors reproché de ne pas se mettre à « l'écologie » et lui dit :
"Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources! "
La vieille femme s'est excusée auprès de la caissière et a expliqué :
" Je suis désolée, nous n'avions pas de mouvement écologique dans mon temps."
Alors qu'elle quittait le magasin, la mine déconfite, la caissière en rajouta :
" Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps! "

La vieille dame admît qu'à l'époque,
-On retournait les bouteilles de lait, les bouteilles de Coke et de bière au magasin. Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau; on utilisait les mêmes bouteilles à plusieurs reprises. À cette époque, les bouteilles étaient réellement recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
-On montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants dans tous les magasins ou dans les bureaux.
-On marchait jusqu'à l'épicerie du coin aussi. On ne
prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.
-On lavait les couches de bébé; on ne connaissait pas les couches jetables.
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge; pas dans un machine avalant 3000watts à l'heure. On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour vraiment sécher les vêtements.
-On recyclait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une soeur à l'autre. C'est vrai ! on ne connaissait pas le mouvement écologique
-On n'avait qu'une TV ou une radio dans la maison; pas une télé dans chaque chambre. Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas.
-Dans la cuisine, on s'activait pour fouetter les préparations culinaires et pour préparer les repas; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'HQ en produit.
-Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boites ayant déjà servies, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
-On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon; on n'avait pas de tondeuses à essence auto-propulsées ou auto portées.
-On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
Mais, vous avez raison : on ne connaissait pas le mouvement écologique.
À l'époque,
-On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif; on n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter à chaque fois qu'on voulait prendre de l'eau.
-On remplissait les stylos plumes dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo; on remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir après chaque rasage. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.
-Les gens prenaient le bus, le métro et les enfants prenaient leur vélo pour se rendre à l'école au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi de 24 heures sur 24.
-Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetes fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.
-On avait une prise de courant par pièce, pas une bande multi-prises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

ALORS NE VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGIQUE

Ben ça j'aimes ben ça beau texte!

C'était le bon temps!

Ce n'est pas mauvais aujourd'hui, juste un peu exagéré....

Pierre C.

il est precis le CDT :!: :!: :? :D


[youtube]Z3wp-tP7Xqg[/youtube]
Dolores :)

Savez-vous celle du chien Neuvillois qui était pris dans un piège à ours?

- Il s'est mangé les trois mauvaises pattes.

l' image du jour 4 avril 2012

http://www.theglobeandmail.com/news/opi ... le2387716/ celle des F35
Dolorès :mrgreen:

Peut-être déjà parue ici celle-là!
Yvon

C'est un homme dans un Wal-Mart , il semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : ' Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. '
Le second lui répond : ' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre?. '
Il répond : ' Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 5' 10 ', cheveux
en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge
noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs...
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?. '

- Laisse faire la mienne, on cherche la tienne... '

C'est le vieillard qui meurt à l'hôpital d'une crise cardiaque, sauf qu'il est mort en érection.

Alors arrivent trois infirmières. L'une d'elle dit aux deux autres : Ça fait trop longtemps que je n'ai pas eu de relation sexuelle, j'ai le goût de m'envoyer en l'air avec le vieux mort!"
Elle embarque sur le lit, et commence l'assouvissement de ses bas instincts, elle termine et la seconde infirmière embarque aussitôt dans le même dessein.

Lorsqu'arrive le tour de la troisième, cette dernière hésite et dit :
"Vous savez les filles, je suis dans ma période de menstruation ".
" Voyons donc, ce n'est pas grave, on nettoiera le tout après! "
Alors, l'infirmière embarque sur le vieux, et tandis qu'elle galope joyeusement, le vieux se réveille et la regarde !
L'infirmière lui dit: "Vous n'êtes pas mort vous?"

Et le vieux de lui répondre: "Vous savez, ma petite fille, deux pompages et une transfusion, ça remet quelqu'un en vie!"

Three Ladies in a Sauna

THREE WOMEN, TWO YOUNGER, AND ONE SENIOR CITIZEN, WERE SITTING NAKED IN A SAUNA. SUDDENLY THERE WAS A BEEPING SOUND. THE YOUNG WOMAN PRESSED HER FOREARM AND
THE BEEP STOPPED. THE OTHERS LOOKED AT HER QUESTIONINGLY. 'THAT WAS MY PAGER,' SHE SAID. I HAVE A MICROCHIP UNDER THE SKIN OF MY ARM.

A FEW MINUTES LATER, A PHONE RANG. THE SECOND YOUNG WOMAN LIFTED HER PALM TO HER EAR. WHEN SHE FINISHED, SHE EXPLAINED, 'THAT WAS MY MOBILE PHONE. I HAVE A MICROCHIP IN MY HAND.'

THE OLDER WOMAN FELT VERY LOW -TECH. NOT TO BE OUT DONE, SHE DECIDED SHE HAD TO DO SOMETHING JUST AS IMPRESSIVE. SHE STEPPED OUT OF THE SAUNA AND WENT TO
THE BATHROOM. SHE RETURNED WITH A PIECE OF TOILET PAPER HANGING FROM HER REAR END.

THE OTHERS RAISED THEIR EYEBROWS AND STARED AT HER.
THE OLDER WOMAN FINALLY SAID.........WELL, WILL YOU LOOK AT THAT....I'M GETTING A FAX!!

C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison ! Mon mari est à la maison !!
******************************************
Dans un bureau en Afrique du nord :
- Nom ?
- Abdallah Slimane
- bonjour ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! Homme ou femme ?
- Homme, femme... Y parfois chameau...
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URGENCES :
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d'appareils et leur dit :
- «Respirez à fond, je vais changer un fusible !»
*******************************************
MEMOIRE :
- Quand j'étais petit, Dieu m'a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un bonjour gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi !!!
************************************************************
Le génie :
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :
- Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
- Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !
Le génie regarde la carte et dit :
- Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
- Bon ben, vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale ! Alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le bonjour, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu'elle se moque que je n'aie pas d'argent.
Le génie soupire profondément et dit :
- « Refais voir ta carte de merde !!!! »
************************************************************
SUPERMAN :
Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande :
- Mais qui t'a mis dans cet état ?
- Ma femme, répond Pedro.
- T'as traversé pendant qu'elle faisant une marche arrière ou quoi ?
- Non, mon pote ! Elle m'a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
- Comment ça ? T'es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip par-dessus le pantalon !!!
**************************************************
Souvenirs :
- Maria ! Comme nous étions heureux il y a 15ans !
- Mais Antonio ! Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
- Justement, Maria ! Justement.

Bonne fin de semaine
Yvon

HWS wrote:*******************************************
MEMOIRE :
- Quand j'étais petit, Dieu m'a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un bonjour gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi !!!
************************************************************
Bonne fin de semaine
Yvon

Censure sur ce site? Le mot "bonjour" a remplacé un autre mot bien connu sans mon intervention :? :? :? :lol: :lol:

bonjour bonjour bonjour !


David
:wink:

BlueMan wrote:bonjour bonjour bonjour !


David
:wink:

:D :D :D
J'en essaye une autre juste pour voir:
"étude de la qualité du vol selon le bonjour du pilote"
Yvon

HWS, je m'inquièterai le jour où tu nous dira que ton épouse nous donne le bonjour :shock: :lol: :lol:

Martine

98 ans et aucun ennemi!

Tous les golfeurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d'homme!

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande, "Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis?"

80 % des gens lèvent la main.

Le curé répète sa question.

Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné s'appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe

seulement quand la température est mauvaise.

"Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.

Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis?"

"Je n'ai aucun ennemi," répond-il brusquement.

"Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous?"

"98 ans".

Toute la foule se lève et l'applaudit.

"Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir à l'avant et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi?"

Le vieux golfeur marche le long de l'allée et dit tout simplement au micro, "Ils sont tous morts, les enfants de chienne!"

Alors que je j'étais employé dans la restauration, une cliente me demande: "Vous n'avez pas d'utérus ?"

Un peu stupéfait, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un homme.

J'ai allumé; Shit!

Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe.

Aujourd'hui, j'ai retrouvé mon auto, avec le côté droit tout défoncé, dans un parking souterrain avec un mot :


"J'ai scrappé votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées...Mais non!

Bonne journée