Pilotes Québec

chico5817 wrote:

Theo007 wrote:

HIHIHIHIHIHI!

Pc

:mrgreen: Vous pouvez aller piloter les gars il fait beau :lol: :lol: Doloair modératrice a ses heure :lol: :lol: :shock: :oops: C" est vrai je vous l " accorde nous sommes dans le bar des pilotes :!: :lol: :lol: :wink:

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital, bandages des
pieds à la tête.

Le médecin entre dans la chambre et dit:

Ah, je vois que vous avez repris conscience.
Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes
rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute 20.

Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et
conduire à nouveau.

Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper
le zizi dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé.'

….Le patient râle...et le Doc continue: 'Vos assurances
prévoient une indemnité de $10 000.

Moi, en tant que chirurgien, je peux vous en poser un neuf
qui fonctionnera très bien.

C'est $1000 dollars du pouce.

Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la
longueur.

Mais attention, si vous décidez 9 pouces et que votre femme
est habituée à 5 pouces, ça va faire mal.

Par contre si vous décidez 5 pouces et que madame est
habituée à un zizi de neuf pouces, elle ne sera jamais satisfaite.

Parlez-lui en et je reviens demain'

Et le lendemain le médecin vient s'informer de la décision
de la femme du patient...

Alors vous avez pris la décision?

Le patient piteux:'Oui!'

'Qu'avez-vous décidé?

-'On fait refaire la cuisine. SACRAMENT

Ah shit!!!!

Gilles

Un gars dans la salle d'attente de la clinique:

L'infirmière - Que pouvons-nous faire pour vous?

Le gars - C'est pour ma gaine.

L'infirmière - Hein, quoi, vous portez une gaine?!

Le gars - Non, je p'ononce pas mes R

Un Noir revient de sa visite médicale et annonce la bonne nouvelle à son épouse:

Ma ché'ie, le docteu' m'a dit une t'ès t'ès bonne nouvelle: je suis un homme impô'tant!

Un musulman monte dans un taxi et demande au chauffeur d’éteindre
la radio parce que celle-ci n’existait pas au temps du prophète Mahomet.

Le chauffeur éteint la radio, arrête la voiture, puis lui dit : « Les taxis
non plus n’existaient pas à l’époque du prophète, je t’invite à descendre
et à attendre le passage du prochain dromadaire. »

HWS wrote:Un musulman monte dans un taxi et demande au chauffeur d’éteindre
la radio parce que celle-ci n’existait pas au temps du prophète Mahomet.

Le chauffeur éteint la radio, arrête la voiture, puis lui dit : « Les taxis
non plus n’existaient pas à l’époque du prophète, je t’invite à descendre
et à attendre le passage du prochain dromadaire. »

Hi Hi Hi, je brame de rire.

Pierre C.

Week 1

Monday : Rain

Tuesday : Rain

Wednesday : No rain, no visibility either.

Friday: Fly ! Do first stall and second stall during same maneuver. Cover instructor with lunch.

Week 2

Monday: Learned not to scrape frost off plexiglass with ice-scraper. Used big scratch as marker to set pitch.

Tuesday: Instructor wants me to stop calling throttle that big knob thing. Also hates when I call instruments gadgets.

Wednesday: Radios won’t picks up rock stations, so I turned them off. Instructor seems to think I missed something.

Thursday: Learned 10° bank is not a steep turn. Did stall again today. Lost 2000’. Instructor said that was some kind of record—my first compliment.

Friday: Did steep turn. Instructor said I was not ready for inverted flight yet.

Week 3

Monday: Instructor called is sick. New instructor told me to stop calling her babe. Did steep turns. She said that I had to have permission for inverted flight.

Thursday: Instructor back. He told me to stop calling him babe. He got mad when I pulled power back on takeoff because the engine was to loud.

Wednesday: Instructor said after the first 20 hours, most students have established a learning curve. He said there is a slight bend in mine. Aha—progress !

Thursday: Did stalls. Clean recovery. Instructor said I did good job. Also did turn around a point. Instructor warned me never to pick ex-fiance’s house as point again.

Friday: Did pattern work. Instructor said that if downwind, base and final formed a triangle, I would be perfect. More praise !

Week 4

Monday: First landing at a controlled field. Did fine until I told the captain in the 747 ahead of us on the taxiway to move his bird. Instructor says we’ll have ground school all this week on radio procedures.

Tuesday: Asked instructor if everyone in his family had turn gray at such an early age. He smiled. We did take off stalls. He says I did just fine but to wait until we reached altitude next time. Three Niner Juliet will be out of the shop in three days when the new strut and tire arrive. Instructor says his back bothers him only a little.

Wednesday: Flew through clouds. I thought those radio towers were a lot lower. I’m sure my instructor going gray.

Thursday: Left flaps down for entire flight. Instructor asked why . I told him I wanted the extra lift as a safety margin. More ground school.

Friday: Asked instructor when I could solo. I have never seen anyone actually laugh until they cried before.

===================

:D :D :D :D

J'espère qu'il a ''grounded'' pour de bon..... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Pierre C.

Le mari se met au lit et murmure doucement, langoureusement et passionnément à l'oreille de sa femme: "J'ai pas de bobettes..." Et sa femme lui répond: "Là j'dors, j't'en laverai demain".
Bye
Yvon

HWS wrote:Le mari se met au lit et murmure doucement, langoureusement et passionnément à l'oreille de sa femme: "J'ai pas de bobettes..." Et sa femme lui répond: "Là j'dors, j't'en laverai demain".
Bye
Yvon

:lol: :lol: :lol: ;)p =:) :lol:
Dolorès :lol: :lol:

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam etEve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond : "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère : "Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire : "C'est très simple ma chérie . Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

Petit Pierre entre dans la chambre des parents et trouve son père très, mais très eeeuh, enfin, ça fait comme une tente avec le drap.

Quessé ça papa?

- C'est un chapiteau. Va vite en bas dire à ta maman de monter car son cirque est à veille de commencer.

Petit Pierre descend et remonte aussitôt:

- Maman fait dire qu'il n'y aura pas de cirque aujourd'hui parce que le clown saigne du nez.

Un professeur demande aux élèves : "Dites moi vos noms et ce que fait votre papa " Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier" Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier" Et un troisième : "Je m'appelle Julien et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels" ... ......-->Silence de mort dans la classe Le prof change de sujet et la classe continue...................... Après le cours , le prof va voir le petit Julien et lui dit: "C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux... " Le petit Julien blêmit et les yeux baissés, répond : "En fait , non, il joue pour les canadiens de Montréal, mais ... j'ai honte de le dire !

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération,
avec écrans plasma et claviers digitalisés partout.
En plus c'est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nanoseconde qui suit,
le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond : 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge et des tapas au saumon fumé,
Il entame ensuite la conversation sur le réchauffement climatique,
l’interdépendance environnementale, la physique quantique,
la méditation transcendantale, etc. …
Au bout d’un moment, le client règle sa consommation
(naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer,
et décide de revenir tester le robot à nouveau.

C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond : 80,
Immédiatement, le robot lui sert une bière pression Heineken et des ailes de poulet et lui parle de hockey, de football, de baseball
de chars, de femmes etc. …
Au bout d’un moment, l’homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.

Le lendemain donc, même topo!
Le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond : 20 je crois !
Alors, le robot lui sert un grosse Molson tablette et un oeuf dans le vinaigre et,
en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance:
- Alors, comme ça, on va voter Libéral au prochaines élections ?

À la prochaine
Yvon

denimich wrote:Un professeur demande aux élèves : "Dites moi vos noms et ce que fait votre papa " Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier" Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier" Et un troisième : "Je m'appelle Julien et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels" ... ......-->Silence de mort dans la classe Le prof change de sujet et la classe continue...................... Après le cours , le prof va voir le petit Julien et lui dit: "C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux... " Le petit Julien blêmit et les yeux baissés, répond : "En fait , non, il joue pour les canadiens de Montréal, mais ... j'ai honte de le dire !

C'est une adaptation d'une vieille joke! Dans la version précédente, le petit Julien avait honte que son père soit un député libéral...
:lol: :lol: :lol:
Yvon

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société
pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la petite Thaïlandaise ?
- J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois
pour savoir si ce sera une fille !

HWS wrote:

denimich wrote:Un professeur demande aux élèves : "Dites moi vos noms et ce que fait votre papa...

C'est une adaptation d'une vieille joke! Dans la version précédente, le petit Julien avait honte que son père soit un député libéral...
:lol: :lol: :lol:
Yvon

Et un député libéral patine infiniment mieux qu'un joueur du Canadien!