L'éducatrice de Ti-Paul est en train de vouloir lui mettre ses bottes.
Il en a déjà mis une tout seul et l'autre semble ne pas vouloir rentrer.
La bonne femme a beau tirer et Ti-Paul, pousser ; c'est difficile comme ça ne se peut pas.. Finalement, avec beaucoup d'efforts et de sueur, les bottes sont mises.
Ti-Paul dit alors à l'éducatrice : 'Elles ne sont pas du bon pied'.
L'éducatrice s'arme de patience et ravale les gros mots qui lui passent par l'esprit et entreprend de lui enlever ses 'crisses' de bottes ("crisse" étant ici un mot qu'elle a dit dans sa tête..)
La tâche pour enlever les bottes s'avère tout aussi difficile que de les mettre.
Après une bonne demi-heure de travaux forcés; elle a finalement réussi a enlever et REMETTRE les bottes à l'endroit à Ti-Paul qui s'empresse de dire à son éducatrice que ce ne sont pas ses bottes.....
(ici, on se ferme les yeux et mentalement on regarde la couleur du visage de l'éducatrice qui passe du blanc, au rose, au rouge pis au mauve et on entend tous les "crisse de câlisse, de tabarnak, de saint ciboire, de saint-sacrament!!!!!!") qu'elle ravale parce que son statut ne lui permet pas de se défouler comme elle le voudrait. Elle s'affaire à les enlever, E N C O R E !!!
Une fois terminé, Ti-Paul de poursuivre : "Elles sont à mon frère; ma mère m'a dit de les mettre parce qu'elles ne lui font plus.'
("SACRAMENT"!!!!!! en silence, en regardant au ciel) et repart de plus belle à se battre à remettre les OSTIE de bottes!!!
Et l'éducatrice revient à sa couleur normale.....
C'est bien et comme c'est l'hiver, et qu'il fait froid, elle demande à Ti-Paul; "Mais où sont tes mitaines?" et lui de répondre :
'Je les ai mises dans le fond de mes bottes pour ne pas les perdre '
Le procès de l'éducatrice commence dans dix jours. !
Jacques3012
Pour rire
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Jacques3012
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GLAB
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Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "teur"
et qui mangent des choses.
Le premier dit "Prédateur."
"Trés bien, ça mange ses proies."
Le 2e dit "Aspirateur",
"Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière".
Le petit Pierre dit "Vibrateur"
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit: "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
Et Pierre d'expliquer sa réponse: "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les batteries en calvaire .
Jacques :lol: :lol: :lol:
et qui mangent des choses.
Le premier dit "Prédateur."
"Trés bien, ça mange ses proies."
Le 2e dit "Aspirateur",
"Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière".
Le petit Pierre dit "Vibrateur"
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit: "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
Et Pierre d'expliquer sa réponse: "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les batteries en calvaire .
Jacques :lol: :lol: :lol:
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Jacques3012
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J-Jacques
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Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut d'un pont. Elle enjambe la rambarde et s'apprête a faire le grand saut sans élastique. C'est alors qu'une voix derrière elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela...
Elle se retourne et, oh surprise, le Père Noël est là !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider à sortir de cette impasse. Demain à ton réveil, tu deviendras présidente d'une grande compagnie, tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie ... !!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre à l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite gaterie pour me rappeller ma jeunesse, ça serait gentil de ta part...
- Oh oui, Père Noël, pas de problème !
Et elle commence son ouvrage. Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique.
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans.
- Et comme ca, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?....
- Non, jeune fille, ne fais pas cela...
Elle se retourne et, oh surprise, le Père Noël est là !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider à sortir de cette impasse. Demain à ton réveil, tu deviendras présidente d'une grande compagnie, tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie ... !!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre à l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très fringante, alors si tu pouvais me faire une petite gaterie pour me rappeller ma jeunesse, ça serait gentil de ta part...
- Oh oui, Père Noël, pas de problème !
Et elle commence son ouvrage. Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique.
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans.
- Et comme ca, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père Noël ?....
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snowman
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Lettre au père noël...
Lettre de Jonathan au Père Noël…
Par Le Grand Flanc Mou le 15 déc 2009 dans Non classé | Je veux ton
flux
Cher Père Noël, Vous devez être surpris que je vous écrive aujourd’hui, 26 décembre.
Voyez-vous, j’aimerais bien clarifier certaines choses qui se sont
produites depuis le début du mois alors que, bondé d’illusions, je
vous ai écrit une courte lettre dans laquelle je vous demandais une
bicyclette , un train électrique, une paire de patins à roues alignées et un chandail de hockey des Canadiens.
Je me suis brûlé les neurones tellement j’ai étudié fort cette année.
Non seulement j’ai été le premier de ma classe, mais j’ai obtenu les
meilleures notes de l’école, toutes années confondues. Je ne vous
cacherai pas qu’il n’y a personne, je dis bien personne, dans tout le
quartier qui s’est comporté mieux que moi envers mes parents, mes
frères et soeurs, mes amis et mes voisins. J’ai fait des commissions
pour les uns et les autres, et plus souvent qu’autrement, je faisais
un spécial pour attendre les personnes âgées aux coins des rues pour
les aider à traverser. Bref, il n’y a pratiquement rien que je n’ai
pas fait pour rendre la vie facile à tous et leur donner l’impression de vivre dans un monde meilleur.
Alors, permettez-moi de vous dire qu’il vous faut être culotté en sacrament pour m’avoir laissé sous l’arbre un esti de yo-yo, un
sifflet débile et une paire de bas. J’en conclus donc, mon enfant de
chienne, que tu m’as baisé aller-retour pendant toute la cibouère
d’année; sinon, comment expliquer que tu m’aies emporté ces tabarnak
de cossins-là? Et comme si tu ne m’avais pas assez fourré, maudit gros chien sale, t’as trouvé le moyen de donner au petit calisss de morveux
qui reste en face de chez nous tellement de jouets (des vrais, esti!)
qu’il a de la misère à passer dans la porte.
Prie, mon écoeurant, pour que je ne te surprenne pas en train d’essayer de
rentrer tes grosses crisses de fesses dans notre cheminée l’année
prochaine, parce que tu risques de la remonter sur un osti temps avec un
tisonnier planté dans le cul. Pis j’espère avoir la chance de garrocher
assez de roches par la tête de tes maudites rennes pour qu’elles se
sauvent
en t’oubliant derrière; comme ça il faudra que tu rentres à pied dans ton
Pôle Nord à marde. Là tu vas savoir ce que moi aussi j’endure puisque tu
ne m’as pas emporté mon calverre de bicycle. Va chier, Père Noël.
Pendant la prochaine année, tu vas découvrir comment je peux être
mauvais; t’es pas au bout de tes surprises, mon baptème. ‘Just watch me’.
Sincèrement…
Jonathan.
Mon cher Jonathan,
HO HO HO! Merci de m’avoir écrit. Il me fait toujours chaud au cœur de
recevoir des nouvelles des enfants des quatre coins du monde. C’est votre
bonheur et votre bien-être qui donne un sens à ma vie, me donne un
sentiment d’accomplissement, et remplit mon cœur de joie et d’agrément.
D’ailleurs, mère Noël, mes rennes et les lutins, qui m’aident dans mes
tâches quotidiennes et dans la préparation à la fête de Noël, partagent
également ces bons sentiments.
La très grande majorité des lettres que je reçois sont remplies de mots
d’amour et de remerciements, pour mon dévouement à apporter aux enfants de
partout dans le monde des cadeaux de toutes sortes: consoles de jeux
vidéos, poupées, autos téléguidées, mais aussi parfois de la nourriture et
des biens essentiels à la survie de certains dans des régions
défavorisées.
HO! HO! HO!
J’essaie d’y aller avec les besoins, mais aussi au mérite de chacun. Comme
je disais, j’ai une excellente moyenne et une très grande proportion des
enfants est satisfaite de mes services. Services bénévoles, en passant, mon
petit Jonathan.
De temps en temps, je reçois des lettres comme la tienne, provenant de gamins insatisfaits de ce qu’ils ont découvert sous le sapin la nuit de
Noël. HO HO HO! Il semble que tu aies été déçu des cadeaux que tu as reçus
cette année, et que tu aies décidé de m’envoyer une missive qui, comment
dirais-je, s’attaque à mon intégrité et à mon professionalisme. J’essaie de prendre ces critiques avec un grain de sel même si parfois cela m’irrite
un peu, Jonathan.
Bon, irriter, le mot est un peu faible. Quand on pense que je fais tout ça
gratis.. que c’est somme toute une jobbe de fou de non seulement faire le
magasinage pour presqu’un milliard de ti-culs, mais en plus de faire la
livraison gratuite dans les pires trous à rat de la planète, laisse-moi te
dire que ça peut, disons, mettre un peu en CALISS de recevoir une pluie
d’insultes d’un ptit merdeux qui croit que tout lui est dû. Tu permets que
je t’appelle ptit merdeux, Jonathan? HAN? HO HO HO!
Laisse moi t’expliquer un peu ma vie, mon ptit tabarnak d’enfant de
chienne: toute l’année je me fends le cul pour trouver vos jeux de marde,
que je remise dans un gros entrepôt qui me coûte une fortune à chauffer.
Parce que je sais pas si t’es au courant, mais icite au Pôle Nord, il fait
frette TOUTE LA CRISS D’ANNÉE, pas juste 3-4 mois.
De plus, c’est une jobbe de gestion de malade; as-tu idée de ce que ça
représente de rentrer des listes de cadeaux pleines de fautes écrites par
des millions de ptits illettrés dans Excel? Avec en plus la grosse mère
Noël qui stresse pis me pète les oreilles avec ses « Tu vas oublier ci»
pis « Tu vas oublier ça» ? C’est carrément invivable. Une vie de MARDE
Jonathan,vraiment.
Mais c’est pas tout; le soir de Noël, je dois faire le tour du monde pour
livrer toutes ces cochonneries-là, dans un vieux traîneau en bois; un
traîneau en bois, calvaire! Je sais pas si tu comprends ça avec ton
intelligence limitée, mais un traîneau en bois tiré par une gang de
rennes,
ça peut pas contenir des cadeaux pour autant de monde. Oh que non. Faque des aller-retour, ça en fait en tabarnak, mon ptit Jonathan.
Et le pire, le pire, tu sais c’est quoi? Quand Rudolph ou un autre de ses
amis a envie de faire un numéro 2, où tu penses que ça atterrit, quand on
file à 100 milles à l’heure dans le ciel? Han mon ptit Jonathan? C’est pas
pour rien qu’il y a jamais d’enfants qui me voient la nuit de Noël; non
seulement faut que j’me dépêche que l’criss, mais je suis pas exactement
présentable avec de la marde de renne sur mon suit ou pognée dans ma
barbe.
Et renne, ça fait cute, mais laisse-toi pas berner, Jonathan; un renne, c’est un caribou. Et dans mon cas, ce sont des caribous adultes. Des gros
criss de caribous. Bref, ce que je reçois en pleine face, c’est de la
grosse marde sale de caribous adultes mâles, mon ptit Jonathan.
Inquiète-toi, j’essaierai pas de rentrer « mes grosses fesses» dans taptite cheminée de HLM à Noël l’an prochain, mon sacrament. Mais quand je
descendrai du ciel, avec des jouets par milliers, inquiète-toi pas,
j’oublierai pas de te calisser un coup de ptit soulier sur le bord de la
yeule... Oh et assure-toi de mettre des batteries dans ton détecteur de fumée, au cas où je crisse accidentellement le feu à votre sapin. HO HO
HO! Puisse la magie de Noël te faire disparaître, mon ptit saint-ciboire,
Père Noël
Par Le Grand Flanc Mou le 15 déc 2009 dans Non classé | Je veux ton
flux
Cher Père Noël, Vous devez être surpris que je vous écrive aujourd’hui, 26 décembre.
Voyez-vous, j’aimerais bien clarifier certaines choses qui se sont
produites depuis le début du mois alors que, bondé d’illusions, je
vous ai écrit une courte lettre dans laquelle je vous demandais une
bicyclette , un train électrique, une paire de patins à roues alignées et un chandail de hockey des Canadiens.
Je me suis brûlé les neurones tellement j’ai étudié fort cette année.
Non seulement j’ai été le premier de ma classe, mais j’ai obtenu les
meilleures notes de l’école, toutes années confondues. Je ne vous
cacherai pas qu’il n’y a personne, je dis bien personne, dans tout le
quartier qui s’est comporté mieux que moi envers mes parents, mes
frères et soeurs, mes amis et mes voisins. J’ai fait des commissions
pour les uns et les autres, et plus souvent qu’autrement, je faisais
un spécial pour attendre les personnes âgées aux coins des rues pour
les aider à traverser. Bref, il n’y a pratiquement rien que je n’ai
pas fait pour rendre la vie facile à tous et leur donner l’impression de vivre dans un monde meilleur.
Alors, permettez-moi de vous dire qu’il vous faut être culotté en sacrament pour m’avoir laissé sous l’arbre un esti de yo-yo, un
sifflet débile et une paire de bas. J’en conclus donc, mon enfant de
chienne, que tu m’as baisé aller-retour pendant toute la cibouère
d’année; sinon, comment expliquer que tu m’aies emporté ces tabarnak
de cossins-là? Et comme si tu ne m’avais pas assez fourré, maudit gros chien sale, t’as trouvé le moyen de donner au petit calisss de morveux
qui reste en face de chez nous tellement de jouets (des vrais, esti!)
qu’il a de la misère à passer dans la porte.
Prie, mon écoeurant, pour que je ne te surprenne pas en train d’essayer de
rentrer tes grosses crisses de fesses dans notre cheminée l’année
prochaine, parce que tu risques de la remonter sur un osti temps avec un
tisonnier planté dans le cul. Pis j’espère avoir la chance de garrocher
assez de roches par la tête de tes maudites rennes pour qu’elles se
sauvent
en t’oubliant derrière; comme ça il faudra que tu rentres à pied dans ton
Pôle Nord à marde. Là tu vas savoir ce que moi aussi j’endure puisque tu
ne m’as pas emporté mon calverre de bicycle. Va chier, Père Noël.
Pendant la prochaine année, tu vas découvrir comment je peux être
mauvais; t’es pas au bout de tes surprises, mon baptème. ‘Just watch me’.
Sincèrement…
Jonathan.
Mon cher Jonathan,
HO HO HO! Merci de m’avoir écrit. Il me fait toujours chaud au cœur de
recevoir des nouvelles des enfants des quatre coins du monde. C’est votre
bonheur et votre bien-être qui donne un sens à ma vie, me donne un
sentiment d’accomplissement, et remplit mon cœur de joie et d’agrément.
D’ailleurs, mère Noël, mes rennes et les lutins, qui m’aident dans mes
tâches quotidiennes et dans la préparation à la fête de Noël, partagent
également ces bons sentiments.
La très grande majorité des lettres que je reçois sont remplies de mots
d’amour et de remerciements, pour mon dévouement à apporter aux enfants de
partout dans le monde des cadeaux de toutes sortes: consoles de jeux
vidéos, poupées, autos téléguidées, mais aussi parfois de la nourriture et
des biens essentiels à la survie de certains dans des régions
défavorisées.
HO! HO! HO!
J’essaie d’y aller avec les besoins, mais aussi au mérite de chacun. Comme
je disais, j’ai une excellente moyenne et une très grande proportion des
enfants est satisfaite de mes services. Services bénévoles, en passant, mon
petit Jonathan.
De temps en temps, je reçois des lettres comme la tienne, provenant de gamins insatisfaits de ce qu’ils ont découvert sous le sapin la nuit de
Noël. HO HO HO! Il semble que tu aies été déçu des cadeaux que tu as reçus
cette année, et que tu aies décidé de m’envoyer une missive qui, comment
dirais-je, s’attaque à mon intégrité et à mon professionalisme. J’essaie de prendre ces critiques avec un grain de sel même si parfois cela m’irrite
un peu, Jonathan.
Bon, irriter, le mot est un peu faible. Quand on pense que je fais tout ça
gratis.. que c’est somme toute une jobbe de fou de non seulement faire le
magasinage pour presqu’un milliard de ti-culs, mais en plus de faire la
livraison gratuite dans les pires trous à rat de la planète, laisse-moi te
dire que ça peut, disons, mettre un peu en CALISS de recevoir une pluie
d’insultes d’un ptit merdeux qui croit que tout lui est dû. Tu permets que
je t’appelle ptit merdeux, Jonathan? HAN? HO HO HO!
Laisse moi t’expliquer un peu ma vie, mon ptit tabarnak d’enfant de
chienne: toute l’année je me fends le cul pour trouver vos jeux de marde,
que je remise dans un gros entrepôt qui me coûte une fortune à chauffer.
Parce que je sais pas si t’es au courant, mais icite au Pôle Nord, il fait
frette TOUTE LA CRISS D’ANNÉE, pas juste 3-4 mois.
De plus, c’est une jobbe de gestion de malade; as-tu idée de ce que ça
représente de rentrer des listes de cadeaux pleines de fautes écrites par
des millions de ptits illettrés dans Excel? Avec en plus la grosse mère
Noël qui stresse pis me pète les oreilles avec ses « Tu vas oublier ci»
pis « Tu vas oublier ça» ? C’est carrément invivable. Une vie de MARDE
Jonathan,vraiment.
Mais c’est pas tout; le soir de Noël, je dois faire le tour du monde pour
livrer toutes ces cochonneries-là, dans un vieux traîneau en bois; un
traîneau en bois, calvaire! Je sais pas si tu comprends ça avec ton
intelligence limitée, mais un traîneau en bois tiré par une gang de
rennes,
ça peut pas contenir des cadeaux pour autant de monde. Oh que non. Faque des aller-retour, ça en fait en tabarnak, mon ptit Jonathan.
Et le pire, le pire, tu sais c’est quoi? Quand Rudolph ou un autre de ses
amis a envie de faire un numéro 2, où tu penses que ça atterrit, quand on
file à 100 milles à l’heure dans le ciel? Han mon ptit Jonathan? C’est pas
pour rien qu’il y a jamais d’enfants qui me voient la nuit de Noël; non
seulement faut que j’me dépêche que l’criss, mais je suis pas exactement
présentable avec de la marde de renne sur mon suit ou pognée dans ma
barbe.
Et renne, ça fait cute, mais laisse-toi pas berner, Jonathan; un renne, c’est un caribou. Et dans mon cas, ce sont des caribous adultes. Des gros
criss de caribous. Bref, ce que je reçois en pleine face, c’est de la
grosse marde sale de caribous adultes mâles, mon ptit Jonathan.
Inquiète-toi, j’essaierai pas de rentrer « mes grosses fesses» dans taptite cheminée de HLM à Noël l’an prochain, mon sacrament. Mais quand je
descendrai du ciel, avec des jouets par milliers, inquiète-toi pas,
j’oublierai pas de te calisser un coup de ptit soulier sur le bord de la
yeule... Oh et assure-toi de mettre des batteries dans ton détecteur de fumée, au cas où je crisse accidentellement le feu à votre sapin. HO HO
HO! Puisse la magie de Noël te faire disparaître, mon ptit saint-ciboire,
Père Noël
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doloair
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- Joined: Wed 15 Jul, 2009 16:12
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- Modèle de l'avion:
- Identification de l'avion:
- Location: St-Lambert-de-Lauzon
Un autre ptite ce soir pour le fun :roll:
Après 20 années trois copains se retrouvent , Le premier dit Ma femme a une taille de guêpe et tout les soirs je la pique
Le deuxième dit Moi ma femme a une taille de sauterelle et a tout les soirs je la saute
Le troisième Moi ma femme a une taille d éléphant et tout les soirs je la trompe :P :P
Dolorès :) :)
Après 20 années trois copains se retrouvent , Le premier dit Ma femme a une taille de guêpe et tout les soirs je la pique
Le deuxième dit Moi ma femme a une taille de sauterelle et a tout les soirs je la saute
Le troisième Moi ma femme a une taille d éléphant et tout les soirs je la trompe :P :P
Dolorès :) :)
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Rudder Bug
- Top participant
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- Joined: Fri 26 Sep, 2008 09:22
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jcdostie
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- Joined: Fri 25 Sep, 2009 08:42
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- Marque de l'avion:
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- Location: St-Philippe
- Contact:
Voici le lien pour le séparateur de blanc d'oeuf
http://www.prankplace.com/product.aspx? ... =2305&c=83
JC
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JC