Pour rire

doloair · Post by **doloair** » Sat 20 Aug, 2011 11:39

rebrochu wrote:ff

:?: :?:
doloair :?

rebrochu · Post by **rebrochu** » Sat 20 Aug, 2011 20:51

Ben oui je sais , Dolorès. J'ai tenté le transfer d'une joke de mon e-mail au site des Ailes et ça pas marché alors j'ai voulu l'enlever et il fallai du texte. Voilà du texte .... ff .

Trop compliqué quand tu ne connais pas ça.

R'B'

doloair · Post by **doloair** » Sat 20 Aug, 2011 21:00

rebrochu wrote:Ben oui je sais , Dolorès. J'ai tenté le transfer d'une joke de mon e-mail au site des Ailes et ça pas marché alors j'ai voulu l'enlever et il fallai du texte. Voilà du texte .... ff .

Trop compliqué quand tu ne connais pas ça.

R'B'

Moi itou ça m ' arrive d ëtre compliqué :roll: :lol: :lol:
Dolorès :wink: :lol:

merlin2340 · Post by **merlin2340** » Sun 21 Aug, 2011 14:50

Ça y est !!!

Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets. Sous la douche j'utilise du shampoing pour me savonner, mais aujourd'hui j'ai lu la notice et c'est écrit : "pour plus de volume et d'abondance".

Demain je prends le liquide à lave vaisselle parce que sur la notice, c'est écrit : "Élimine les graisses même les plus tenaces".

:wink:

Rudder Bug · Post by **Rudder Bug** » Sun 21 Aug, 2011 16:26

En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit :
« Vendredi passé, après la travail, je suis allée au bureau de mon chum ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts.
Mon chum était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi !
Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts.
Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit : « J'ai fait beaucoup de planification.
J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé-huile et puis ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. Je terminai le tout avec un masque noir.
Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : « Aie! Batman, on mange quoi pour souper? »

merlin2340 · Post by **merlin2340** » Mon 22 Aug, 2011 17:40

La maitresse demande aux élèves, quel membre du corps monte au ciel en premier?
Francine répond : « Les mains, car elles pointent vers le ciel »
« Mais non! Mais non! » Répond Richard : Ce sont les pieds... Hier, quand je suis entré dans la chambre de mes parents, ma mère avait les jambes qui pointaient vers le ciel et criait : « Oh mon Dieu!!! Je viens, je viens... » Une chance que mon père était couché dessus... Sinon on la perdait......

polaire · Post by **polaire** » Wed 24 Aug, 2011 18:33

Rudder Bug wrote:En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit :
« Vendredi passé, après la travail, je suis allée au bureau de mon chum ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts.
Mon chum était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi !
Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts.
Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit : «J'ai fait beaucoup de planification.
J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé-huile et puis ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. Je terminai le tout avec un masque noir.
Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : « Aie! Batman, on mange quoi pour souper? »

Comme disait feu Roméo Perusse : «Maudit'esti!!!» :lol: :lol: :lol: :lol: Arrêtez... Je me marie à la mi-septembre!!! :wink:

Polaire

vent-calme · Post by **vent-calme** » Wed 24 Aug, 2011 21:18

C'est un gars qui rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare alors un repas et mange.

Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :
- PROPRE MAIS PAS VIDÉ !

Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le Post-It sur le front ...

doloair · Post by **doloair** » Wed 24 Aug, 2011 21:39

:lol: :lol: :lol: 8)
Dolorès :lol: 8) 8) 8)

merlin2340 · Post by **merlin2340** » Fri 26 Aug, 2011 09:34

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:
-Je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas. J'en peux plus.
Le mari:
-Calme toi mon amour, est ce que tu as un modèle?
-Oui il y a un coq sur la boite mais je n y arrive pas toutes les pièces se ressemblent.
-Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre trouve sa blonde en pleurs.
-Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle, on remet les cornflakes dans la boite et on ne dit rien à personne ok?

merlin2340 · Post by **merlin2340** » Fri 26 Aug, 2011 14:55

C't'une blonde qui raconte à son amie :« J'étais au bar hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique... Après deux chansons je commençais à me sentir mieux. Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... puis je me suis souvenue que j'écoutais mon Ipod...

merlin2340 · Post by **merlin2340** » Fri 26 Aug, 2011 15:07

Une petite vieille va à la messe.

Le curé dit:
-"Que ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent !".

Dure d'oreille, elle demande à son voisin:
-"Que vient de dire Monsieur le curé?..
-"Il a dit que ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent !"

Elle s'approche et le curé dit:
-"Vous ? À votre âge, vous n'avez pas honte?"

La vieille:
-"Je n'ai plus mes dents mais j'aime en sucer une de temps en temps !!!

chico5817 · Post by **chico5817** » Sun 28 Aug, 2011 14:57

vent-calme wrote:C'est un gars qui rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare alors un repas et mange.

Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :
- PROPRE MAIS PAS VIDÉ !

Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le Post-It sur le front ...

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: =:) =:) =:) =:) =:) ;)p ;)p ;)p ;)p ;)p q:)p q:)p q:)p q:)p

Pierre C.

doloair · Post by **doloair** » Sun 28 Aug, 2011 15:05

chico5817 wrote:
vent-calme wrote:C'est un gars qui rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare alors un repas et mange.

Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :
- PROPRE MAIS PAS VIDÉ !

Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le Post-It sur le front ...

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: =:) =:) =:) =:) =:) ;)p ;)p ;)p ;)p ;)p q:)p q:)p q:)p q:)p

Pierre C.

J ' avoue encore qu 'elle est bonne même si ......
Bonne journée oupppsss :oops: bonne nuit :lol: :lol: :lol:
Dolorès :wink: :lol: :lol:

doloair · Post by **doloair** » Mon 12 Sep, 2011 12:09

Bonjour
Savez-vous c ' est quoi le comble de l ' aviateur :?: :?: :P

C ' est d ' avoir les oreilles décollées :!: :lol: :lol: :lol: :lol:
Dolorès :D :wink:

dreamman · Post by **dreamman** » Mon 12 Sep, 2011 17:01

petit video.....

http://www.youtube.com/watch_popup?v=jEjUAnPc2VA

Dreamman

chico5817 · Post by **chico5817** » Tue 13 Sep, 2011 09:57

Peut être une vieille...

Une jeune homme qui parle un peu du bout de la lange entre dans une maison et demande : y a ti quequlun? Parles plus fort : Y A TI QUEQULUN? ENCORE PLUS FORT : YA TI QUEQLUN?
Et de se tanner de demander dit : queqlun ou pas queqlun, je me closse paleil cliss.

Pc

doloair · Post by **doloair** » Tue 13 Sep, 2011 12:42

chico5817

:shock: :shock: :lol:
Il ne fait pas assez beau pour volé :roll: :lol: :lol: je pense
Dolorès :wink:

GLAB · Post by **GLAB** » Tue 13 Sep, 2011 15:31

Un tourist Français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc.
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.
Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit:
"J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres
d’élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est pleine
quand le français s'apprête à sauter.
Il s'élance et saute, l’élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
À la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!!
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit ‘Momo’ veut faire
de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton,
1 baudrier et 25m d’élastique torsadé spécial pour le saut)
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute,
s’étale méchamment par terre et meurt…
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand:
"Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
Le marchand :
"J’y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d’ilastic...
MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille...
J'y ai rajouti 5 mètres d’ilastic GRATUIT!!!"

Jacques :lol: :lol:

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