Pilotes Québec

HWS wrote:Et elle le laisse poireauter dans le corridor pendant 9 heures.

Elle est bonne Yvon! :mrgreen: :mrgreen:

Tu connais l'histoire du gars qui ne faisait pas la différence avec de la Vaséline et du Mastic?

- Ses fenêtres sont toutes tombées.

Zilles

2 gars qui se préparent à aller dans le bois.

Mais un des 2 n’est pas habitué et il est inquiet concernant la possible rencontre avec un ours.

Il demande à son chum "qu’est ce que je fais si je tombe face à face avec un ours ? "

Son chum de lui répondre "Aie pas peur , aie pas peur... bouge pas et ne fais rien"

"Oui mais s’il se lève sur ses 2 pattes en grognant ?"

"Aie pas peur , aie pas peur ... bouge pas et ne fais rien"

"Oui mais s’il est rendu au dessus de ma tête avec la bave qui coule prêt à me dévorer ?"

"Là, tu te penche, tu ramasses de la marde et tu lui lance en pleine face"

"Oui mais je vais là trouver où la marde ?"

"Aie pas peur, aie pas peur … "


Mario

Pour continuer avec l'ours, l'un dit: il falloir courir plus vite que l'ours et l'autre de répondre: non j'ai juste à courir plus vite que toi :twisted:

Denis

Denis,

Like they say follow me I follow you.


Martin :lol:

Une prof demande à son élève:

' Comment t'appelles-tu? '

' Mohammed Ben Ahmed ' - répond le petit.

' Ici nous sommes au Canada, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc Gagnon ' - lui rétorque la maîtresse.

En entrant chez lui, le petit croise sa mère:

' D'où viens-tu, Mohammed? ' lui dit sa mère.

J'mappelle plus Mohammed, ' - lui dit le petit; ' mais Jean-Marc Gagnon,car je suis au Canada. '

La mère folle de rage lui flanqua une raclée et en hurlant appela son mari qui, une fois au courant de la situation, refila une claque à Jean-Marc.

Le lendemain, arrivé en classe, la prof constata que Jean-Marc avait des marques de doigts sur son visage.

' Que s'est-il passé, Jean-Marc? ' dit-elle, toute consternée.

' Eh bien madame, ça faisait pas deux heures que j'étais canadien que je me suis fais agresser par deux h?%%? d'arabes. '

Son mari meurt...La Dame va mettre une annonce dans le feuillet paroissiale... Vous avez droit a 10 mots gratuit. dit le curé...- Ok, ROGER MORT....- Mais vous avez droit a 10 mots gratuit,alors ne vous gênez pas!...- ROGER MORT AVION A VENDRE !!!!

Gagnante à la loto

Une femme est devant sa télévision et vérifie le billet de loto qu'elle a joué le matin même. Ses 6 numéros sortent. Folle de joie elle crie par la fenêtre à son époux qui se trouve de l'autre côté de la route :
« Chéri vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
Son mari saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
La femme DIT: Tabarnak, quand une journée est bonne, est vraiment bonne !

Un gars se présente à la clinique psychiatrique avec une omelette sur la tête, du persil dans le nez et des tranches de bacon sur les épaules.

Que puis-je pour vous? de dire la réceptionniste un peu étonnée.

- Je viens pour mon frère, Jacques Lalonde. Sa prescription est-elle prête?

Un gars a vraiment une mauvaise journée... Il se rend au bar avec un verre devant lui, raconte tout a un de ses amis:J'ai perdu mon emploi, accrochage avec mon auto,l'impot veulent me vérifier, en rentrant a la maison je découvre ma femme avec mon meilleur ami,(pendant ce temps l'autre prend son verre et le boit) et la, même toi, tu as pris mon poison!!!

Is he gone :?:

une secrétaire unilingue anglo téléphone a une secrétaire franco...

anglo ......Is Mr. Tremblay there :?:

Franco......Non il n 'est pas là

Anglo.......is he gone

Franco ......Y zigonne pas estie yé pas là !!! :lol: :lol: :lol:
Bonne journée
Dolorès :wink: :lol:

Tit-vieux au bordel…

Un p’tit vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.

La matrone le conduit vers une jeune fille apetissante et prête à tout.



Sûre d’elle, la fille lui dit :

« Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! »

Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.

« Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur fâché.


« Fais toé z’en pas, pépé …on va faire l’amour toute la nuit, et demain matin tes vêtements vont être trop grands pour toi ! »


La fille se déshabille à son tour. À son tour, le p’tit vieux prend les vêtements de la madame et les jette à la fenêtre.



« Qu’est-ce que tu fais là, le malade ? Es-tu en train d’essayer de te venger ? »



« Pas du tout ma belle …mais le temps que ça va prendre pour que j’aie une érection, la mode va sûrement avoir changé ! »


Martin

P.S. cé drole ça me fait penser soudainement a quelqu'un... :lol: :lol: :lol:

Une dame se présente à la pharmacie et demande à voir le pharmacien lui-même.
En catimini, elle lui dit qu’elle veut obtenir de l’arsenic. D’un air surpris, interloqué par la demande il lui répond :
« Mais voyons madame!!! On ne donne pas un tel poison à la première personne qui le demande!!! Et pourquoi au juste voulez-vous de l’arsenic? Qu’est-ce que vous voulez en faire?
-Je veux empoisonner mon mari!!! »
Cette fois carrément scandalisé, il l’admoneste :
« Madame, vous êtes infâme!!! Et en plus, vous me demandez d’être complice d’un meurtre!!! C’est épouvantable »
Au moment où il se prépare à appeler les policiers pour dénoncer ses intentions, elle fouille dans sa sacoche :
« Avant de faire des bêtises, j’aimerais que vous regardiez ceci bien attentivement »
Il s’agit d’une photo de son mari pris en flagrant délit d’adultère avec l’épouse du pharmacien. La réponse ne tarde pas à venir :
« Mais madame, pourquoi ne m’avez-vous pas dit dès le début que vous aviez une prescription!!! »

> Une affiche à l'entrée de la banque se lit comme suit :


>> Veuillez prendre note que cette banque est en train d'installer de
>> nouveaux guichets automatiques à l'auto permettant à nos clients
>> d'effectuer des retraits comptant sans sortir de leurs véhicules.
>> Les clients désirant utiliser ces nouveaux guichets sont priés de
>> bien vouloir suivre les procédures ci-dessous lorsqu'ils accéderont à
>> leurs comptes. Après plusieurs mois de recherches approfondies, des
>> procédures MÂLES et FEMELLES ont été élaborées. S'il vous plait
>> suivre la procédure appropriée, selon votre bonjour.


>> PROCÉDURE MÂLE

>> 1. Immobilisez votre véhicule devant le guichet
>> 2. Abaissez votre vitre
>> 3. Insérez votre carte de guichet et entrer votre NIP
>> 4. Entrez le montant désiré et retirez
>> 5. Récupérez votre carte, l'argent et le reçu
>> 6. Remontez votre vitre
>> 7. Repartez avec votre véhicule


>> PROCÉDURE FEMELLE

>> 1 Immobilisez votre véhicule devant le guichet
>> 2 Embrayez votre véhicule en marche arrière et reculez la distance
>> nécessaire afin d'aligner votre vitre d'automobile avec le guichet
>> 3 Appliquez le frein d'urgence et abaissez votre vitre
>> 4 Trouvez votre sac à main et videz le sur le siège du passager afin
>> de localiser votre carte de guichet
>> 5 Avisez la personne sur le cellulaire que vous allez la rappeler et
>> raccrochez
>> 6 Essayez d'insérer votre carte de guichet dans le guichet
>> 7 Ouvrez votre portière afin de permettre un accès plus aisé au
>> guichet, à cause de la distance excessive de celui-ci en rapport à
>> votre véhicule
>> 8 Insérez la carte de guichet
>> 9 Réinsérez la carte de guichet dans le bon sens
>> 10 Fouillez votre sac à main à fin de trouver le carnet de notes dans
>> lequel votre NIP est inscrit à l'intérieur de la dernière page
>> 11 Entrez votre NIP
>> 12 Appuyez sur « ANNULER » et entrez de nouveau le bon NIP
>> 13 Entrez le montant désiré
>> 14 Vérifiez votre maquillage dans le rétroviseur
>> 15 Prenez l'argent et le reçu
>> 16 Vider votre sac à main à nouveau, afin de localiser votre
>> portefeuille et y placer l'argent
>> 17 Écrivez le montant retiré dans votre registre de chèques et placer
>> le reçu à l'arrière de votre livret de chèques
>> 18 Revérifiez votre maquillage
>> 19 Avancez votre véhicule de 2 mètres
>> 20 Reculez à nouveau vers le guichet
>> 21 Récupérez votre carte de guichet
>> 22 Videz votre sac à main à nouveau, localisez votre porte-carte et
>> placez votre carte dans la fente destinée à cet effet
>> 23 Envoyez un doigt d'honneur approprié au conducteur mâle exaspéré
>> qui attend derrière vous
>> 24 Redémarrez le moteur étouffé et repartez avec votre véhicule
>> 25 Rappelez la personne sur le cellulaire
>> 26 Conduisez sur une distance de 2 à 3 kilomètres
>> 27 Désengagez le frein d'urgence

J'ajouterais:

Mettez vos cinq livrets à jour si vous pesez plus de 150 kilos et ne connaissez pas encore internet car c'est le profile classique de ces personnes, qui ne seront pas offensées par mon post car elles ne peuvent pas y accéder - et s'il y a au moins 15 clients pressés et impatients qui ne veulent que retirer un 20 et sacrer le camp derrière vous.

S'il n'y a pas au moins 15 clients, revenez à une heure plus achalandée. Là vous allez vraiment réussir à faire chier le peuple!

Zilles :twisted: :twisted: :twisted:

Non! Inter-Net n'est pas une nouvelle sorte de savon connasse!!! Grrrrrrr!!!

MONSIEUR HWS, vous devriez avoir honte.......







.......de m'avoir donné de telles crampes au ventre tellement j'ai ri !!! :wink: :D

Martine

Newfoundlander walks into a Nfld. library and says to the librarian, 'Excuse me Miss, I wants a book on suicide.'

To which she stops doing her tasks, looks at him over the top of her glasses and says, 'Fuck off, you won't bring it back!'

Dans une petite ville de campagne, lorsque tu trompes ton partenaire, le code pour se confesser à l’église est : « J’ai glissé et je suis tombé .»

Un prêtre arrive nouvellement dans cette ville et reçois le maire de cette ville en confession.

Le nouveau prêtre ignore le code.

Le maire balance : « Mon père, j’ai glissé et je suis tombé. »

Le prêtre répond : « Il faudrait peut-être goudronner les rues de la ville car j’ai reçu votre épouse qui a glissé 3 fois cette semaine. »

Le maire s’est évanoui.

Pour vous assurer que les voisins portent attention quand votre antivol démarre.

http://youtu.be/J3vjM25M0l4

Yvon

En voici une plus ROMANTIQUE pour Martine

Aujourd'hui à l'ère des messages texte,
voici un petit échange entre amoureux

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Elle lui envoie le message texte suivant :



Mon amour :



Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves :roll:



Si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires :)



Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes :cry:



Je t'aime :wink:











Il lui fait parvenir la réponse suivante :



Je suis aux toilettes :oops:

Je t'envoie quoi.. :?: :?: :?:





Vent Calme