Pilotes Québec

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André,

Je l'adore le "Co-Pilot Cheklist". J'en veux un !!!!!!! :)


Frank

Je ne sais pas trop pourquoi mais je l'aime bien :roll:

Mohammed franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.

- L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
- Mohammed : 'Mais pourquoi chif ?'
- L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p'
- Mohammed : 'Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.'
- L'agent : 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!'
- Mohammed : 'Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...'
- L'agent : 'Descendez de votre véhicule'
Tandis que Mohammed descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.
Ensuite il continue à le frapper un petit moment. Puis il demande d'un ton sarcastique à Mahommed :
- Je m'arrête ou je ralentis ?.......

- Ti t'arrête.......

- Eh ben voilà, t'a compris la différence ! ! !

Dans un jet, 3 passagères.
puis un problème de moteur..... le pilote avise alors ses passagères.

Mesdames, préparez-vous, nous allons nous crasher.

La première, une blonde, sort tous son maquillage, et commence à se faire une beauté.
Les 2 autres: Qu'est-ce tu fais ?
La bonde: En cas de crash, les recherches s'occupent des plus belles en premier

La deuxième, un brune extremement riche sort tous ses bijous.
Les 2 autres: Qu'est-ce tu fais ?
La riche:En cas de crash, les recherches s'occupent des plus riches en premier.

La troisième, une noire, se met flambant nue, et place son arrière train contre le hublot.
Les 2 autres: Qu'est-ce tu fais ?
La dame noire: En cas de crash, les recherches s'orientent toujours sur la boite noire.

:lol: :lol: :lol: :lol:

Savez vous pourquoi les hommes, quand ils voient une femme vêtue en cuir, se mettent à trembler, à saliver, à avoir des palpitations cardiaques et les genoux tremblants?
Vous êtes vous jamais demandé pourquoi au juste?
C'est qu'elle sent le camion neuf!!!

[/img]

AndréM wrote:
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J'en ai mis une dans l'hélico......................mon instructeur ne l'a pas trouvée drôle :roll: .... :lol: :lol:

Martine

Zico wrote:

AndréM wrote:
:lol: :shock: :lol: :shock: :lol: :shock: :lol:

J'en ai mis une dans l'hélico......................mon instructeur ne l'a pas trouvée drôle :roll: .... :lol: :lol:

Martine

Martine, tu as fait ma journée !!!! :mrgreen:

Zico wrote:

AndréM wrote:
:lol: :shock: :lol: :shock: :lol: :shock: :lol:

J'en ai mis une dans l'hélico......................mon instructeur ne l'a pas trouvée drôle :roll: .... :lol: :lol:

Martine

Attend de voir les yeux de l'examinateur de Transport Canada qui va te faire faire ton test en vol...... :lol:


Frank

Une autre checklist de copilote, hélas trop mise en pratique:

Gear Up
Flaps Up
Shut-Up

Rudder Bug wrote:[/img]

Je suis certain que le clown c'est Gaston et que le type sur le taureau, c'est Louis :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Est bonne celle la :mrgreen:

Les autres aussi d'ailleur

Jacques3012

LE FUSIL DE GASTON

Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

> Nelly, la serveuse, le réprimande chaque fois.

> "- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"


> Et bien sûr, un jour, le coup partit.

> "- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"
>

> Gaston monte à l'étage et revient en disant :

> "- Tout va bien! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"


> "- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"

> "- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête!"

Prière Hivernale

Notre pelle qui est aux cieux...



Que votre déneigeuse arrive au plus sacrant..



Que le printemps se pointe au plus vite...



Parce ce que cela commence à nous faire chier !



Donne-nous aujourd'hui notre soleil quotidien..



Et oublie nos dérapages comme nous oublions ceux qui nous ont écoeurés...



Ne nous soumet pas à la tentation de foutre notre camp dans l'sud...



Délivre-nous de ta maudite hiver.



AMEN!

Ça me fait penser Jacques...

Il y a quelques années en attendant la venue du pape à Montréal, la brasserie Molson avait fait la demande au Vatican que sa Sainteté Jean-Paul II dise dans son Notre Père "Donnez-nous aujourd'hui notre bière de ce jour".

Évidemment, le Vatican a refusé de se plier à cette demande farfelue, son contrat étant toujours en force avec Weston.

Rudder Bug wrote:Ça me fait penser Jacques...

Il y a quelques années en attendant la venue du pape à Montréal, la brasserie Molson avait fait la demande au Vatican que sa Sainteté Jean-Paul II dise dans son Notre Père "Donnez-nous aujourd'hui notre bière de ce jour".

Évidemment, le Vatican a refusé de se plier à cette demande farfelue, son contrat étant toujours en force avec Weston.

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Pas mal bonne celle la.

Jacques :lol: :lol: :lol: :lol:

Je la qualifierais de "pétée" celle-là! :wink:

Le petit garçon demande à la petite fille si elle voudrait bien jouer au docteur avec lui.
La petite fille commence par refuser. Mais devant son insistance, elle finit par accepter et lui dit d'attendre dans le corridor pendant qu'elle entre dans la chambre pour se préparer. De derrière la porte, elle lui demande s'il veut vraiment encore jouer au vrai docteur.
La langue pendante de désir, il dit: "Oui, bien sûr!"
-"Ok d'abord!"
Et elle le laisse poireauter dans le corridor pendant 9 heures.