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Posted: Sun 25 Oct, 2009 09:32
by doloair
Jacques ...Disons que ça aide :lol: :lol: :lol:
Tu serai surpris de voir comment elle brille :D :D :D
Dolorès :lol:
Posted: Mon 26 Oct, 2009 11:40
by J-Jacques
Une chance que ce n'est pas un gars qui l'a posté.. il aurait été traité de sexiste.
:D :lol:
Posted: Mon 26 Oct, 2009 14:53
by Rudder Bug
Ti-Guy arrive chez lui soûl comme une botte. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe endormi.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
« Ti-Guy, tu es mort dans ton sommeil. »
Ti-Guy complètement abasourdi lui répond :
« J’suis mort ?!?! J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux r’tourner!”
St-Pierre dit: « La seule manière que tu peux retourner, c’est dans la forme d’une poule. »
Ti-Guy dit : « En autant que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait, Ti-Guy se ramasse couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui : « Comme ça c’est toi la nouvelle poule? Comment est ta première journée? »
« Pas mal, dit Ti-Guy la poule, mais j’ai comme un feeling en dedans comme si j’étais pour exploser. »
« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
Ti-Guy pris la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard :
voila un œuf!
Ti-Guy était épris d’émotions à sa première expérience de maternité.
Il pondit bientôt un deuxième œuf -- il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une maudite claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
« Réveille-toi Ti-Guy, réveille-toi!!! »
Évidemment, ce que Ti-Guy avait pondu dans le lit n'était pas des oeufs!
Posted: Mon 26 Oct, 2009 15:12
by doloair
J-Jacques wrote:Une chance que ce n'est pas un gars qui l'a posté.. il aurait été traité de sexiste.
:D :lol:
Peut être que oui peut être que non ! :?: :lol: :lol: :lol:
Pauvre ti - pit nous sommes toujours sur votre dos n est ce pas :?:
allons ce n¨est qu une blague que j assume :lol: :lol: :lol:
Dolorès :roll: :)
Posted: Mon 26 Oct, 2009 17:27
by iceman
Eh ben, Gilles elle est bonne...
J'espere que ce ne t'est pas arriver ce reve. :wink:
Alain
Posted: Tue 27 Oct, 2009 20:05
by GLAB
Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en
Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire
de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
Merci, chéri.
Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
Alors chérie, bon voyage?
Super! Merci.
Puis le mari en souriant demande:
Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?
J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques
mois pour savoir si ce sera une fille...
Posted: Tue 27 Oct, 2009 20:43
by HWS
histoire d'amour
Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »
« Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je suis bien d'accord! »
« Bon » . dit-elle, . « va la chercher toé-même ta crisse de couverte ! »
Posted: Tue 27 Oct, 2009 20:56
by doloair
GLAB ;)p :lol: :lol: :lol: :lol:
HWS ;)p :lol: :lol: :lol: :lol:
Dolorès :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Posted: Fri 06 Nov, 2009 16:00
by doloair
On y vas pour une autre ??
C¨est un Italien qui raconte a ses amis '' Hier soir j¨ai massé ma femme avec de l¨huile aromatisé puis on a fait l¨amour tellement intensément qu¨elle a hurlé pendant 5 minute...
Le Français oui pas mal.. Moi hier soir j¨ai massé ma femme avec du beurre après on a fait l Amour et elle a hurlé pendant 15 minutes.
Le Québecois ajoute moi j¨ai massé ma femme avec du chocolat ensuite on a fait l amour et elle a hurlé durant 3 heures :!: :!:
Les deux autres curieux Comment tu as fais pour qu elle hurle pendant 3 heures :?: :?:..........Je me suis essuyer les mains après les rideaux :lol:
Dolorès :wink: :lol:
Posted: Fri 06 Nov, 2009 17:10
by Jacques3012
:D :D :D :D :D :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Est vraiment bonne, j,essaie ça la prochaine fois :lol: :lol: :lol: :lol:
Jacques3012
Posted: Fri 06 Nov, 2009 17:24
by doloair
Jacques3012 wrote::D :D :D :D :D :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Est vraiment bonne, j,essaie ça la prochaine fois :lol: :lol: :lol: :lol:
Jacques3012
Vas y GO""" si tu veux entendre hurlé pendant 3 heures ...C est ton choix :lol: :lol:
Bonne soirée
Dolorès :lol:
Posted: Wed 16 Dec, 2009 20:16
by doloair
pas très longue mais bonne ,
C est un camionneur arrête au feu rouge, une blonde le rattrape... Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit...
Bonjour, mon nom est Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison ...Le camionneur l ignore et poursuit sa route.
Au deuxième feu rouge quand le camion arrête une autre fois elle redescent de sa voiture retourne vers le camionneur frappe a nouveau dans la porte le camionneur descent a nouveau sa vitre elle redit encore une fois comme si elle ne lui avait jamais parlé.. bonjour.mon nom est Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison...Branlant la tête le camionneur l ignore et poursuit sa route .
Au feu rouge suivant le camionneur se dépêche descent court a l auto de la blonde il frappe sur sa vitre qu elle descent sa vitre a son tour et il lui dit exaspéré :twiste
BONJOUR JE SUIS MICHEL C EST L HIVER AU QUÉBEC ET JE CONDUIT UN CAMION DE SEL TABARNAK :!: :!: :twisted: :wink:
Dolorès
Posted: Fri 18 Dec, 2009 12:47
by J-Jacques
:lol: :lol: :lol:
Sacrées Blondes...
Posted: Fri 18 Dec, 2009 13:08
by toxedo_2000
Lettre au Père Noël
Cher Père Noël,
Cette année, tu as pris mon réalisateur favori, Pierre Falardeau, mon animateur favori, Marcel Béliveau et mon chanteur favori, Michael Jackson.
Je voudrais te rappeler que mon politicien favori est Jean Charest.
Ne l'oublie pas!
Merci
Posted: Fri 18 Dec, 2009 13:11
by doloair
J Jacques
tu as tout dis .... Sacré Blonde :lol: :lol:
elles ont toujours le mot pour rire
Dolorès :lol: :lol: :lol:
Posted: Fri 18 Dec, 2009 14:00
by AndréM
Avec les températures que nous avons ces temps-ci, ainsi que tout au long de l’hiver, souvenez-vous qu’il ferra toujours plus chaud en bas de laine qu’en bas de zéro !!!! :roll:
:!: :idea: :!: :idea: :!:
L’autre jour, au coin de la rue, un Inuit regardait assidûment son thermomètre. Je crois qu’il attendait sa copine parti magasiner pour les Fêtes car il marmonnait : « Si à moins vingt elle n’est pas là, je part ! » :roll:
:!: :idea: :!: :idea: :!:
Cette nuit, ça frappait violemment à la fenêtre… Je me lève pour aller voir ce qui se passait, c’était le thermomètre qui voulait entrer tellement il faisait froid !!! :roll:
Posted: Fri 18 Dec, 2009 17:18
by Rudder Bug
C'est un policier qui arrête un automobiliste et décide de s'amuser à ses dépens.
Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois sévir mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste - Ha oui ! , que dois-je faire ??
Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste - D'accord
Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste - Une voiture ?
Flic - Oui mais laquelle?, une Toyota, une Volvo, une Mercedes.?.. désolé je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.J e vous pose la 2 ième question. Qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et un moteur??
Automobiliste - Une motocyclette ?
Flic - Oui mais, laquelle?une Suzuki, une Honda, une Kawasaki?... navré mais je dois vous remettre une contravention avec amende...
Avant de partir l'automobiliste demande :- Je peux aussi vous poser une question ?
Flic - Bien sur...
Automobiliste - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en micro-jupe, un chandail moulant décollé, un petit sac en bandoulière et qui fait de beaux sourires aux automobilistes?
Flic - Une pute ?
Automobiliste - Oui mais laquelle?, ta mère, ta soeur, ta femme ou ta fille?
Posted: Fri 18 Dec, 2009 17:29
by chico5817
toxedo_2000 wrote:Lettre au Père Noël
Cher Père Noël,
Cette année, tu as pris mon réalisateur favori, Pierre Falardeau, mon animateur favori, Marcel Béliveau et mon chanteur favori, Michael Jackson.
Je voudrais te rappeler que mon politicien favori est Jean Charest.
Ne l'oublie pas!
Merci
Hi! Hi! Hi!
Et Harper Lui?
Posted: Fri 18 Dec, 2009 18:11
by HWS
Enfin, une avancée dans le domaine pharmacologique....
MÉDICAMENTS POUR LE COUPLE
Pour éviter la querelle de couple... après plusieurs années de recherche, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée
en pharmacie de deux nouveaux médicaments qui atténuent les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.
1. DICOMEL = Dis comme elle...
2. LIPIDOR = Lis, pis, dors.
Il y a aussi des génériques, tels:
1. FACOMMEL
2. PENSCOMMEL
3. PIFERMLA
Posted: Fri 18 Dec, 2009 19:59
by Rudder Bug
Il y a aussi le médicament que le doc a prescrit au gars qui se pensait impuissant: le TRYANOTHERHOL