Jacques ...Disons que ça aide :lol: :lol: :lol:
Tu serai surpris de voir comment elle brille :D :D :D
Dolorès :lol:
Pour rire
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Rudder Bug
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Ti-Guy arrive chez lui soûl comme une botte. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe endormi.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
« Ti-Guy, tu es mort dans ton sommeil. »
Ti-Guy complètement abasourdi lui répond :
« J’suis mort ?!?! J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux r’tourner!”
St-Pierre dit: « La seule manière que tu peux retourner, c’est dans la forme d’une poule. »
Ti-Guy dit : « En autant que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait, Ti-Guy se ramasse couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui : « Comme ça c’est toi la nouvelle poule? Comment est ta première journée? »
« Pas mal, dit Ti-Guy la poule, mais j’ai comme un feeling en dedans comme si j’étais pour exploser. »
« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
Ti-Guy pris la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard :
voila un œuf!
Ti-Guy était épris d’émotions à sa première expérience de maternité.
Il pondit bientôt un deuxième œuf -- il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une maudite claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
« Réveille-toi Ti-Guy, réveille-toi!!! »
Évidemment, ce que Ti-Guy avait pondu dans le lit n'était pas des oeufs!
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
« Ti-Guy, tu es mort dans ton sommeil. »
Ti-Guy complètement abasourdi lui répond :
« J’suis mort ?!?! J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux r’tourner!”
St-Pierre dit: « La seule manière que tu peux retourner, c’est dans la forme d’une poule. »
Ti-Guy dit : « En autant que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait, Ti-Guy se ramasse couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui : « Comme ça c’est toi la nouvelle poule? Comment est ta première journée? »
« Pas mal, dit Ti-Guy la poule, mais j’ai comme un feeling en dedans comme si j’étais pour exploser. »
« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
Ti-Guy pris la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard :
voila un œuf!
Ti-Guy était épris d’émotions à sa première expérience de maternité.
Il pondit bientôt un deuxième œuf -- il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une maudite claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
« Réveille-toi Ti-Guy, réveille-toi!!! »
Évidemment, ce que Ti-Guy avait pondu dans le lit n'était pas des oeufs!
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doloair
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J-Jacques wrote:Une chance que ce n'est pas un gars qui l'a posté.. il aurait été traité de sexiste.
:D :lol:
Peut être que oui peut être que non ! :?: :lol: :lol: :lol:
Pauvre ti - pit nous sommes toujours sur votre dos n est ce pas :?:
allons ce n¨est qu une blague que j assume :lol: :lol: :lol:
Dolorès :roll: :)
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GLAB
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Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en
Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire
de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
Merci, chéri.
Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
Alors chérie, bon voyage?
Super! Merci.
Puis le mari en souriant demande:
Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?
J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques
mois pour savoir si ce sera une fille...
Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire
de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
Merci, chéri.
Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
Alors chérie, bon voyage?
Super! Merci.
Puis le mari en souriant demande:
Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?
J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques
mois pour savoir si ce sera une fille...
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HWS
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histoire d'amour
Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »
« Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je suis bien d'accord! »
« Bon » . dit-elle, . « va la chercher toé-même ta crisse de couverte ! »
Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.
Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »
« Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je suis bien d'accord! »
« Bon » . dit-elle, . « va la chercher toé-même ta crisse de couverte ! »
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doloair
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On y vas pour une autre ??
C¨est un Italien qui raconte a ses amis '' Hier soir j¨ai massé ma femme avec de l¨huile aromatisé puis on a fait l¨amour tellement intensément qu¨elle a hurlé pendant 5 minute...
Le Français oui pas mal.. Moi hier soir j¨ai massé ma femme avec du beurre après on a fait l Amour et elle a hurlé pendant 15 minutes.
Le Québecois ajoute moi j¨ai massé ma femme avec du chocolat ensuite on a fait l amour et elle a hurlé durant 3 heures :!: :!:
Les deux autres curieux Comment tu as fais pour qu elle hurle pendant 3 heures :?: :?:..........Je me suis essuyer les mains après les rideaux :lol:
Dolorès :wink: :lol:
C¨est un Italien qui raconte a ses amis '' Hier soir j¨ai massé ma femme avec de l¨huile aromatisé puis on a fait l¨amour tellement intensément qu¨elle a hurlé pendant 5 minute...
Le Français oui pas mal.. Moi hier soir j¨ai massé ma femme avec du beurre après on a fait l Amour et elle a hurlé pendant 15 minutes.
Le Québecois ajoute moi j¨ai massé ma femme avec du chocolat ensuite on a fait l amour et elle a hurlé durant 3 heures :!: :!:
Les deux autres curieux Comment tu as fais pour qu elle hurle pendant 3 heures :?: :?:..........Je me suis essuyer les mains après les rideaux :lol:
Dolorès :wink: :lol:
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Jacques3012
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doloair
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pas très longue mais bonne ,
C est un camionneur arrête au feu rouge, une blonde le rattrape... Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit...
Bonjour, mon nom est Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison ...Le camionneur l ignore et poursuit sa route.
Au deuxième feu rouge quand le camion arrête une autre fois elle redescent de sa voiture retourne vers le camionneur frappe a nouveau dans la porte le camionneur descent a nouveau sa vitre elle redit encore une fois comme si elle ne lui avait jamais parlé.. bonjour.mon nom est Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison...Branlant la tête le camionneur l ignore et poursuit sa route .
Au feu rouge suivant le camionneur se dépêche descent court a l auto de la blonde il frappe sur sa vitre qu elle descent sa vitre a son tour et il lui dit exaspéré :twiste
BONJOUR JE SUIS MICHEL C EST L HIVER AU QUÉBEC ET JE CONDUIT UN CAMION DE SEL TABARNAK :!: :!: :twisted: :wink:
Dolorès
C est un camionneur arrête au feu rouge, une blonde le rattrape... Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit...
Bonjour, mon nom est Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison ...Le camionneur l ignore et poursuit sa route.
Au deuxième feu rouge quand le camion arrête une autre fois elle redescent de sa voiture retourne vers le camionneur frappe a nouveau dans la porte le camionneur descent a nouveau sa vitre elle redit encore une fois comme si elle ne lui avait jamais parlé.. bonjour.mon nom est Lyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison...Branlant la tête le camionneur l ignore et poursuit sa route .
Au feu rouge suivant le camionneur se dépêche descent court a l auto de la blonde il frappe sur sa vitre qu elle descent sa vitre a son tour et il lui dit exaspéré :twiste
BONJOUR JE SUIS MICHEL C EST L HIVER AU QUÉBEC ET JE CONDUIT UN CAMION DE SEL TABARNAK :!: :!: :twisted: :wink:
Dolorès
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toxedo_2000
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AndréM
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Avec les températures que nous avons ces temps-ci, ainsi que tout au long de l’hiver, souvenez-vous qu’il ferra toujours plus chaud en bas de laine qu’en bas de zéro !!!! :roll:
:!: :idea: :!: :idea: :!:
L’autre jour, au coin de la rue, un Inuit regardait assidûment son thermomètre. Je crois qu’il attendait sa copine parti magasiner pour les Fêtes car il marmonnait : « Si à moins vingt elle n’est pas là, je part ! » :roll:
:!: :idea: :!: :idea: :!:
Cette nuit, ça frappait violemment à la fenêtre… Je me lève pour aller voir ce qui se passait, c’était le thermomètre qui voulait entrer tellement il faisait froid !!! :roll:
:!: :idea: :!: :idea: :!:
L’autre jour, au coin de la rue, un Inuit regardait assidûment son thermomètre. Je crois qu’il attendait sa copine parti magasiner pour les Fêtes car il marmonnait : « Si à moins vingt elle n’est pas là, je part ! » :roll:
:!: :idea: :!: :idea: :!:
Cette nuit, ça frappait violemment à la fenêtre… Je me lève pour aller voir ce qui se passait, c’était le thermomètre qui voulait entrer tellement il faisait froid !!! :roll:
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Rudder Bug
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C'est un policier qui arrête un automobiliste et décide de s'amuser à ses dépens.
Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois sévir mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste - Ha oui ! , que dois-je faire ??
Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste - D'accord
Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste - Une voiture ?
Flic - Oui mais laquelle?, une Toyota, une Volvo, une Mercedes.?.. désolé je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.J e vous pose la 2 ième question. Qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et un moteur??
Automobiliste - Une motocyclette ?
Flic - Oui mais, laquelle?une Suzuki, une Honda, une Kawasaki?... navré mais je dois vous remettre une contravention avec amende...
Avant de partir l'automobiliste demande :- Je peux aussi vous poser une question ?
Flic - Bien sur...
Automobiliste - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en micro-jupe, un chandail moulant décollé, un petit sac en bandoulière et qui fait de beaux sourires aux automobilistes?
Flic - Une pute ?
Automobiliste - Oui mais laquelle?, ta mère, ta soeur, ta femme ou ta fille?
Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois sévir mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste - Ha oui ! , que dois-je faire ??
Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste - D'accord
Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste - Une voiture ?
Flic - Oui mais laquelle?, une Toyota, une Volvo, une Mercedes.?.. désolé je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.J e vous pose la 2 ième question. Qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et un moteur??
Automobiliste - Une motocyclette ?
Flic - Oui mais, laquelle?une Suzuki, une Honda, une Kawasaki?... navré mais je dois vous remettre une contravention avec amende...
Avant de partir l'automobiliste demande :- Je peux aussi vous poser une question ?
Flic - Bien sur...
Automobiliste - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en micro-jupe, un chandail moulant décollé, un petit sac en bandoulière et qui fait de beaux sourires aux automobilistes?
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chico5817
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toxedo_2000 wrote:Lettre au Père Noël
Cher Père Noël,
Cette année, tu as pris mon réalisateur favori, Pierre Falardeau, mon animateur favori, Marcel Béliveau et mon chanteur favori, Michael Jackson.
Je voudrais te rappeler que mon politicien favori est Jean Charest.
Ne l'oublie pas!
Merci
Hi! Hi! Hi!
Et Harper Lui?
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HWS
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Enfin, une avancée dans le domaine pharmacologique....
MÉDICAMENTS POUR LE COUPLE
Pour éviter la querelle de couple... après plusieurs années de recherche, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée
en pharmacie de deux nouveaux médicaments qui atténuent les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.
1. DICOMEL = Dis comme elle...
2. LIPIDOR = Lis, pis, dors.
Il y a aussi des génériques, tels:
1. FACOMMEL
2. PENSCOMMEL
3. PIFERMLA
MÉDICAMENTS POUR LE COUPLE
Pour éviter la querelle de couple... après plusieurs années de recherche, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée
en pharmacie de deux nouveaux médicaments qui atténuent les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.
1. DICOMEL = Dis comme elle...
2. LIPIDOR = Lis, pis, dors.
Il y a aussi des génériques, tels:
1. FACOMMEL
2. PENSCOMMEL
3. PIFERMLA
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Rudder Bug
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