Pilotes Québec

GLAB wrote:

Zico wrote:...mais je te dirais qu'un francophone d'Europe comprend à peine plus.
Martine qui s'en va prendre des pives pour faire une torrée pendant que son fatre ouvre le clédar pour faire passer les modesons avec un schtekre. :wink:

Hein :?: :?: :?: de cossé que cé çà :roll: :roll: :?: :?: :lol: :lol:

Jacques :lol: :lol: :lol:

Martine a prouvé son point par logique inversée. :wink:

Denis

Zico wrote:Excellent HWS! C'est sûr que les anglophones ni comprennent rien mais je te dirais qu'un francophone d'Europe comprend à peine plus. :D Crois-en mon expérience. :lol:

Martine qui s'en va prendre des pives pour faire une torrée pendant que son fatre ouvre le clédar pour faire passer les modesons avec un schtekre. :wink:

Simonac Martine as tu mis tes dentiers a l envers :?: :?: :P :shock:
Dolorès :o

Un jour dans un avion d'Air Transat ..très mal insonorisé...je demande a l'agent de bord, qui m'a l'air très fatigué....

"j'peux tu woir lé pilotes ?"
- elle me dis " un instant monsieur " et revien avec un sac de peanuts.....

Jappie

Poussières de bobettes


Un soir, un époux se pensant drôle, dit à sa femme 'On devrait essayer de laver ton linge avec du 'Slim Fast';
ça t'enlèverait peut-être quelques pouces sur les fesses !'
Sa femme ne la trouvant pas drôle, se dit qu'elle ne pouvait tout simplement pas laisser passer un tel commentaire, sans y répondre.
Le matin suivant, le mari sort une paire de bobettes de son tiroir. '

Qu'est ce que c'est pour l'amour du ciel?' se dit-il lorsqu'un petit nuage de poudre tomba en les secouant.
'Anna', s'écria-t-il, 'Pourquoi as-tu mis de la poudre de bébé dans mes bobettes?'
Elle lui répondit avec un petit sourire 'Ce n'est pas de la poudre de bébé, c'est du 'Miracle Grow'!!!!!! pour faire grossir les graines !!!!!!

Martin:wink:

J'aime l'humour britannique :lol:

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage ... Sans se démonter, elle dit à son amant :
- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.

Le mari :

- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Mais quand il voit le type dans la chambre, il - C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre ... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.

Elle, qui vient d'être servie :
- Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !

- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :

- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser ...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :

- Erreur-système! Em- pla-cement ré-ser-vé USB.

- Putain de robot de merde !!!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!

La vie vue par les enfants :)

1. Nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main. Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
« Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !

2. Honnêteté
Mon fils Zacharie, 4 ans, sort de la salle de bain en criant pour me dire qu'il avait échappé sa brosse à dents dans la toilette. Je récupère alors la brosse à dents et la jette à la poubelle.
Zacharie me regarde faire, pensif un moment, puis prend MA brosse à dents et me la donne avec un sourire.
« On est mieux de jeter celle-là aussi alors ; elle est tombée dans la toilette il y a quelques jours de ça. »

3. Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans un YMCA et se retrouve dans le vestiaire des femmes. Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
« Qu'est-ce qui se passe? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? »

4. Vieillesse
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'amener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes , marchettes et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier. Comme je me préparais pour la suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
« La fée des dents ne croira jamais ça ! »

5. Habillement
Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour un party. Quand elle vit son père mettre son smoking = tuxedo ], elle l'avertit :
« Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
« Et pourquoi pas, chérie ? »
« Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »

6. Bible
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
« Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »
« Qu'est-ce que tu as là, chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
« Je pense que ce sont les sous-vêtements d'Adam


Eh que la vie est bien plus simple pour eux... :roll:

Je racontais à mon mari que Sidney Crosby avait été repêché par les Penguins de Pittsburg quand soudain mon fils alors âgé de 9 ans s'est écrié "Hein, il y a des pengouins qui ont repêché un corps!" :shock:

Martine

Si vous lisez ceci, sans éclater de rire, il y a quelque chose qui ne va pas bien avec vous. Ceci est dédié à tous ceux qui ont déjà tenté d'entrer dans une routine d'entraînement physique régulier.


Cherjournal:
Pour mon cinquantième anniversaire cette année, mon épouse (ma chère amour) m'a abonné à une semaine de formation physique personnelle dans le gymnase local. Même si je suis encore en pleine forme depuis ma participation active dans mon équipe de football universitaire, il y a 25 ans, j'ai décidé que ce serait une bonne idée d'aller de l'avant et faire un essai. J'ai appelé le club et fait ma réservation avec une entraîneuse personnelle nommée Bélinda, qui s'est identifiée comme étant une professeure d'aérobie et une mannequin pour les vêtements d'athlétisme et de maillots de bain. Ma femme avait l'air contente de mon enthousiasme à commencer ce programme! Le club m'a encouragé à tenir un journal pour enregistrer mes progrès.


LUNDI:

J'ai commencé ma journée à 6h00 du matin. Difficile de sortir du lit, mais ça en valait la peine surtout quand je suis arrivé au gymn et vu la belle Bélinda qui m'attendait. C'était quelque chose comme une déesse Grecque - avec des cheveux blonds, un corps parfait, les yeux dansant et un sourire blanc éclatant. Woo Hoo !!!!! Bélinda m'a donné une visite guidée et m'a montré les machines. Elle a pris mon pouls après 5 minutes sur le tapis roulant. Elle était effrayée que mon pouls était si rapide, mais je l'attribue d'être debout à côté d'elle, dans sa tenue d'aérobic Lycra. J'ai eu plaisir à observer la manière habile dont elle a assumé ses cours d'aérobic après ma séance d'entraînement aujourd'hui. Très inspirant, Bélinda était encourageante lorsque j'ai fait mes redressements assis, bien que mon ventre faisait déjà mal à force de le tenir rentrer tout le temps quand elle était là. Ça va être une semaine fantastique!


MARDI:

J'ai bu un pot entier de café ce matin, mais j'ai finalement réussi à prendre la porte pour y aller. Bélinda m'a fait allonger sur le dos et soulever une grosse barre de fer, et puis tout d'un coup elle y a mis des poids! Mes jambes étaient un peu branlantes sur le tapis roulant, mais j'ai fait le mille dans l'intégral. Le sourire gratifiant de Bélinda en a valut la peine. Je me sens bien! C'est une toute nouvelle vie pour moi. Vive Bélinda!


MERCREDI:

La seule façon que je peux me brosser les dents ce matin, c'est en mettant la brosse à dents sur le comptoir et en bougeant ma bouche aller-retour dessus. Je crois que j'ai une hernie dans les deux pectoraux. Conduire l'auto a été OK tant que je ne cherchais pas à tourner ou à arrêter. Je me suis garé sur une GEO Metro dans le stationnement du club. Bélinda était impatiente avec moi, en insistant pour que mes cris dérangent les autres membres du club. Sa voix est un peu trop aigue si tôt dans la matinée. Quand elle me gronde, elle produit une voix nasale plaignante et énervante qui est très agaçante. Ma poitrine faisait mal quand je suis allé sur le tapis roulant, alors Bélinda m'a mis sur le monstre de l'escalier. Pourquoi diable aurait-on inventer une machine pour simuler une activité rendue désuète par les ascenseurs? Bélinda m'a dit que ça pourrait m'aider à me mettre en forme et profiter pleinement de la vie. Elle a aussi ajouté d'autres conneries pas importantes.


JEUDI:
Bélindam'attendait avec ses hosties de dents de vampire exposées et ses semblant de lèvres tirées vers l'arrière comme quelqu'un qui veut grogner ou mordre. Je ne pouvais pas m'empêcher d'être une demi-heure de retard; calisse! il m'a fallu au moins ce temps-là pour attacher mes souliers. Bélinda m'a emmené à travailler avec les haltères. Quand elle ne regardait pas, je courais me cacher dans les toilettes des hommes. Elle envoya les bounsters me chercher, puis, comme punition, elle me mit sur la machine à ramer - et là; j'ai coulé tabarnaque.


VENDREDI:
J'haïs st'hostie d'chienne de Bélinda plus que tout être humain n'a jamais haï un autre humain dans l'histoire du monde. C'est y'ien qu'une marjorette stupide, maigre et anémique. S'il y avait une crisse de partie de mon corps que je pourrais bouger sans une douleur insupportable, j'la battrais avec. Bélinda voulait que je travaille sur mes triceps; j'en n'ai pas de calisse de triceps! Et si vous ne voulez pas d'autres bosses dans le plancher, donnez-moi pu de tabarnaques d'haltères ou d'autres choses qui pèsent plus qu' un sandwich ou une pizza. Le tapis roulant me "garocha" d'in zairs et j'ai atterri sur le spécialiste de la santé et le nutritioniste. Pourquoi hostie que ça n'aurait pas pu être quelqu'un de plus mou comme le bonhomme Michelin.


SAMEDI:
Bélindam'a laissé un message sur mon répondeur avec sa crisse de p'tite voix stridente comme un vieux record me demandant pourquoi je ne m'étais pas présenté aujourd'hui. Juste à l'entendre, ça m'a donné envie de décalisser mon répondeur avec mon téléphone. Je n'avais même plus la force de prendre même ma télécommande, ça fait que j'ai regardé l'hostie d'MétéoMedia pendant onze heures d'affilée.


DIMANCHE:

J'me suis callé un taxi qui vienne me chercher pour m'amener à la messe afin que je puisse aller remercier l'bon Dieu que st'hostie d'semaine est finie. J'va prier aussi pour que l'année prochaine, mon épouse va choisir un cadeau pour moi qui est pas mal plus amusant - comme un traitement de canal ou une vasectomie .



Martin

Ceci vous fera rire ou sourire ???
Lors d un petit voyage dans le Comté de Charlevoix cette semaine (en auto ) En arrivant a la hauteur de Clermont il y a une cöte qui est en réparation et a laquelle normalement est une zone de 50 klm heure et avec la signalisation des travaux elle nous indique 70 klm :?: :?: :?: :lol: :lol: :lol: Cherchez l erreur .... en tout cas Nous l avons bien rit malgré tout :twisted:
Dolorès :?
Qui voulait souligné le beau travail des ministères :roll:

Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient?

-C'est le retour du jet d'ail





Dans quel pays est fabriqué le Viagra?

- Le Boukistan

Maux de tete...


> Raymond a très très mal à la tête.





> Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.



> Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
>

> Toute la matinée, il a mal à la tête.
>

> A midi il dine seul.
>

> Forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues,



> il a mal à la tête.



> L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.
>

> Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu,



> mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête..
>

> Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs



> médecins, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.
>

> L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :
>

> Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise..
>

> La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal.
>

> La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal.
>

> En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires,



>en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne



>jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos



>maux de tête chroniques.
>

> Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?
>

> Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous laisser



>vivre avec votre mal.
>

> Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider,



> il a vraiment trop mal à la tête :
>

> On coupe, Docteur !
>

> Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération,



> quitte la clinique.
>

> Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules.



> Ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus. ses idées sont claires,



> les gens lui sourient et il leur sourit enfin!



> Toutefois, il a perdu ses testicules...
>

> Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça,



> de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.
>

> Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure !
>

> Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et



> ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
>

> Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble



> et force est de constater qu'il lui va comme un gant.
>

> Vraiment monsieur, je suis impressionné !
>

> Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ?
>

> Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
>

> Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant



> un caleçon de marque.
>

> Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau



> en taille 42.
>

> Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
>

> Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur.
>

> En caleçon, vous faites du 42.



> Raymond insiste : Navré de vous prendre à défaut, monsieur,



> mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
>

> C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir :



> en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos



> et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour



> vous donnera des maux de tête .
>

> 'Ostie... !!!

Polux



:wink:

Un autre transporteur aérien américain aux prises avec des problèmes de craques dans leurs avions...











:shock:

On se doute que ça va finir par péter ! :mrgreen:

toxedo_2000 wrote:On se doute que ça va finir par péter ! :mrgreen:

Je dirais même qu'on sent que ça va finir par péter. Et que si on le sent pas on va le sentir!!! Probablement la raison pour laquelle les masques O2 sont déployés! :lol:

Pour les vieux pilotes seulement :D
Tous les 10 ans, des copains de classes se retrouvent pour passer une
bonne soirée ensemble.
Quand ils fêtent leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée. Au début, ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'entre eux propose: " Allons au restaurant "au lion". La serveuse est "chaude" et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où aller passer la soirée cette fois -ci. Au début, ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'entre eux dit: "Allons au restaurant "au lion", on y mange très bien et la carte de vins est riche en choix".
Aussitôt dit ,aussitôt fait.
10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se mandent comme d'habitude où aller passer la soirée. Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'entre eux dit: "Allons au restaurant "au lion". Là, c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée. Au début ils ne se mettent pas d'accord sur le lieu, mais l'un d'eux propose: "Allons au restaurant "au lion", c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur.
Aussitôt dit ,aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où passer la soirée ensemble. Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux proposait : "Allons au restaurant "au lion" . Un autre réplique :"Bonne idée , nous n'y sommes jamais allés"

hws

:D :D
Dolorès

Un homme roule sur l’autoroute quand soudain il aperçoit un panneau :
Sœurs St François, Maison de prostitution, 10 kilomètres
Intrigué, il continue sa route et aperçoit un autre panneau :
Sœurs St François, Maison de prostitution, 5 kilomètres
De plus en plus perplexe, il arrive à un troisième panneau :
Sœurs St François, Maison de prostitution, tournez à droite.
De plus en plus curieux et intéressé, il tourne à droite et se retrouve dans un parking où plusieurs autos sont stationnées. Il se gare devant une grande porte massive où il est écrit :
Bienvenue chez les sœurs St François.
Il sonne et une superbe nonne lui répond :
« Que puis-je faire pour vous jeune homme?
-Bien!!! Hum!!! … J’ai vu vos panneaux publicitaires et je serais intéressé.
-Très bien mon fils!! Suivez-moi. »
Elle le mène à travers plusieurs corridors où il entend toutes sortes de cris de jouissance. Ils arrivent alors à une porte fermée. La nonne lui dit :
« Frappez à cette porte et vos désirs seront comblés. »
Il frappe et une jeune et très jolie nonne lui ouvre, toute souriante et lui tend une coupe de vin en lui disant :
« Veuillez d’abord boire la coupe et ensuite verser 100$ dans cette coupe. Ensuite, veuillez ouvrir la porte de la chambre que vous voyez là bas et j’irai vous rejoindre. »
Il boit le vin, met les 100$ dans la coupe et, son désir grandissant, trotte allègrement vers la porte.
Il franchit la porte et se retrouve dans le parking, où il voit un autre panneau :
Allez en paix mon fils.
Selon votre vœu, vous venez de vous faire baiser par les Sœurs de St François.
À bientôt.

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche. On lui demande.
-Diplôme?

-Plôme.