Un homme regardait la tv en mangeant des pinottes. Il les lançait en l'air et les attrapait avec sa bouche. Sa femme entre et lui pose une question alors qu'une pinotte est encore en l'air. Il se retourne et la pinotte atterrit dans son oreille, créant une situation très inconfortable.
Tous deux tentent de retirer la pinotte de l'oreille du pauvre homme, ne réussissant qu'à la pousser plus profondément à chaque tentative. Ils décident de se rendre immédiatement à l'hopital.
Juste comme ils sont prets à partir, leur fille entre avec son nouveau petit ami, qui sont informés de la situation. Le petit ami leur dit qu'il peut facilement retirer la pinotte.
Il fait asseoir le monsieur, lui entre deux doigts dans le nez et lui dit de souffler très fort, ce qu'il fait et la pinotte est puissemment expulsée de son oreille.
Son épouse, impressionnée, lui demande ce qu'il deviendra un jour, avec tant de talent.
Le mari, de répondre: "notre gendre, d'après ce que ses doights sentaient!"
Pour rire
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Rudder Bug
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Eric GARF
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Problèmes de voitures …
Quatre ingénieurs sont assis dans une voiture: un mécanicien, un électronicien,
un chimiste et un informaticien. Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le mécanicien dit :
- Je le savais, c'est un problème de transmission.
- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! dit l'électronicien.
L'informaticien en dernier :
- Et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir
et après de rentrer à nouveau ?
Quatre ingénieurs sont assis dans une voiture: un mécanicien, un électronicien,
un chimiste et un informaticien. Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le mécanicien dit :
- Je le savais, c'est un problème de transmission.
- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! dit l'électronicien.
L'informaticien en dernier :
- Et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir
et après de rentrer à nouveau ?
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snowman
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COU COU
Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon chum que
je rentrerais à minuit tapant. "Je te le promets", lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu plusieurs shooters, on a dansé,
et rebu des shooters... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je
suis rentrée à 3 heures du matin... passablement ivre.
À peine avais-je franchi la porte, que cette saloperie d'horloge
coucou s'est mise à gueuler "coucou" trois fois pour indiquer qu'il
était 3 heures. Je me suis dit que ça allait réveiller mon chum,
alors, j'ai crié "coucou" neuf fois de plus pour indiquer qu'il était
minuit. Qu'est-ce que j'étais fière d'avoir eu aussi rapidement, bien
que saoule, une idée qui m'éviterait de m'engueuler avec mon chum.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi
intelligente et rapide d'esprit.
Le jour même en déjeunant, mon chum m'a demandé à quelle heure
j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit
pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
"Bien, me voilà sauvée" me suis-je dit.
Puis il me dit : "Je crois que le coucou est détraqué".
Je lui demandai un peu stressée : "Ah ouiiii ??? et pourquoi tu dis
ça, mon amour ?"
Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait "coucou"
trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié "TABARNAC", après, il a encore fait "coucou" quatre fois, puis il a vomi dans le
couloir, et re"coucou" trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de
rire, et re"coucou", il est sorti en courant, il a cassé la petite
table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet
avant de s'endormir ...
je rentrerais à minuit tapant. "Je te le promets", lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu plusieurs shooters, on a dansé,
et rebu des shooters... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je
suis rentrée à 3 heures du matin... passablement ivre.
À peine avais-je franchi la porte, que cette saloperie d'horloge
coucou s'est mise à gueuler "coucou" trois fois pour indiquer qu'il
était 3 heures. Je me suis dit que ça allait réveiller mon chum,
alors, j'ai crié "coucou" neuf fois de plus pour indiquer qu'il était
minuit. Qu'est-ce que j'étais fière d'avoir eu aussi rapidement, bien
que saoule, une idée qui m'éviterait de m'engueuler avec mon chum.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi
intelligente et rapide d'esprit.
Le jour même en déjeunant, mon chum m'a demandé à quelle heure
j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit
pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
"Bien, me voilà sauvée" me suis-je dit.
Puis il me dit : "Je crois que le coucou est détraqué".
Je lui demandai un peu stressée : "Ah ouiiii ??? et pourquoi tu dis
ça, mon amour ?"
Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait "coucou"
trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié "TABARNAC", après, il a encore fait "coucou" quatre fois, puis il a vomi dans le
couloir, et re"coucou" trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de
rire, et re"coucou", il est sorti en courant, il a cassé la petite
table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet
avant de s'endormir ...
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sierra
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Une blonde en avion:
Elle était assis en avant en classe affaire. L'hôtesse vient la voir et lui dit: mademoiselle vous n'avez pas le droit d'être assis ici, vous-avez payer pour une classe touriste, aller vous assoir en arrière dans la cabine.
La blonde répond: Je suis blonde et belle je reste assis ici et je vais à Toronto.
Quand l'hôtesse voit ça, elle voir l'équipage à l'avant et explique son problème au commandant. Le capitaine dit: Heuuu... et se retourne vers son copilot et dit: Va donc voir ça et esseye d'arrangé ça.
Le brave copilot va la voir la blonde et lui explique qu'elle n'a pas le droit d'être assis là. La blonde en démord pas et dit au copilot: Je suis blonde et belle je reste assis ici et je vais à Toronto.
Le copilot retourne bredouille au poste de pilotage et dit au commandant que la blonde veut pas déménagé :roll:
Le commandant dit: Attend un peu moi je vais y allé.
Le commandant arrive à coté de la blonde et lui explique qu'elle n'a pas le droit d'être assis là vu qu'elle n'a pas payé pour la classe affaire.
Et la blonde de répondre encore la même chose: Je suis blonde et belle je reste assis ici et je vais à Toronto.
Le commandant la r'garde et lui dit: Oui mais mademoiselle la classe affaire ne va pas à Toronto, et la blonde de répondre: Ah bon excuser, dans ce cas je déménage à l'arrière :roll: :roll: :lol:
Serge :wink:
Elle était assis en avant en classe affaire. L'hôtesse vient la voir et lui dit: mademoiselle vous n'avez pas le droit d'être assis ici, vous-avez payer pour une classe touriste, aller vous assoir en arrière dans la cabine.
La blonde répond: Je suis blonde et belle je reste assis ici et je vais à Toronto.
Quand l'hôtesse voit ça, elle voir l'équipage à l'avant et explique son problème au commandant. Le capitaine dit: Heuuu... et se retourne vers son copilot et dit: Va donc voir ça et esseye d'arrangé ça.
Le brave copilot va la voir la blonde et lui explique qu'elle n'a pas le droit d'être assis là. La blonde en démord pas et dit au copilot: Je suis blonde et belle je reste assis ici et je vais à Toronto.
Le copilot retourne bredouille au poste de pilotage et dit au commandant que la blonde veut pas déménagé :roll:
Le commandant dit: Attend un peu moi je vais y allé.
Le commandant arrive à coté de la blonde et lui explique qu'elle n'a pas le droit d'être assis là vu qu'elle n'a pas payé pour la classe affaire.
Et la blonde de répondre encore la même chose: Je suis blonde et belle je reste assis ici et je vais à Toronto.
Le commandant la r'garde et lui dit: Oui mais mademoiselle la classe affaire ne va pas à Toronto, et la blonde de répondre: Ah bon excuser, dans ce cas je déménage à l'arrière :roll: :roll: :lol:
Serge :wink:
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HWS
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Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le
jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une
poitrine ravageuse, danserait complètement dévètue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il
était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait
ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté
spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier candidat.
Aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres
avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier, Carlo.
Pauvre.... Carlo
s!
Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche
sonna si fort
qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette
et se baissa pour la ramasser.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes
se mirent à carillonner....
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le
jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une
poitrine ravageuse, danserait complètement dévètue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il
était prévu que quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait
ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté
spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier candidat.
Aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres
avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier, Carlo.
Pauvre.... Carlo
s!
Alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche
sonna si fort
qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette
et se baissa pour la ramasser.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes
se mirent à carillonner....
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Rudder Bug
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GLAB
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Les plaisirs de la langue française !
Les délices de la langue française dans certaines professions:
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l' invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement : -Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examinez son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour une entrée en jouissance immédiate!La porte a claqué et on n’a jamais revu la vieille demoiselle chez ce notaire
Jacques :lol: :lol:
Les délices de la langue française dans certaines professions:
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l' invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement : -Veuillez, sil vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examinez son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour une entrée en jouissance immédiate!La porte a claqué et on n’a jamais revu la vieille demoiselle chez ce notaire
Jacques :lol: :lol:
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Rudder Bug
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Rudder Bug wrote:Dans un bar aux USA, un Québécois est assis à côté d'un Indien. Ils se présentent:
l'Indien: Howdy! I'm Tom; I'm a Cherokee from Eastern Tennessee, and you?
Le Québecois: Howdy! I'm Jean-Guy and I'm a Tri-Pacer from la Macaza.
:mrgreen:
Zilles
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Jacques :lol: :lol: :lol: :lol:
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GLAB
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Les p'tites vieilles.....
Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache.
Un jour, la police fait un raid dans un party d'hôtel et Lulu est parmi les filles.
La police les amène dehors et les prostituées doivent faire la ligne dans le stationnement.
Soudainement la grand-mère de Lulu arrive et voit sa petite-fille.
Grand-mère demande, "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie?
Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère,
Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend enligne pour en avoir.
"Que c'est gentil de leur part.
Je pense que j'en veux aussi," et elle se place au bout de la ligne.
Un policier se promenait le long de la ligne et demandait des informations aux prostituées.
Lorsqu'il arriva à Grand-mère, il la regarda étonné et s'écria, "Wow, encore à votre âge?
Comment faites-vous ça?
Grand-mère réplique, "Oh, c'est facile mon cher monsieur.
J'enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus.
Jacques :lol: :lol:
Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache.
Un jour, la police fait un raid dans un party d'hôtel et Lulu est parmi les filles.
La police les amène dehors et les prostituées doivent faire la ligne dans le stationnement.
Soudainement la grand-mère de Lulu arrive et voit sa petite-fille.
Grand-mère demande, "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie?
Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère,
Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend enligne pour en avoir.
"Que c'est gentil de leur part.
Je pense que j'en veux aussi," et elle se place au bout de la ligne.
Un policier se promenait le long de la ligne et demandait des informations aux prostituées.
Lorsqu'il arriva à Grand-mère, il la regarda étonné et s'écria, "Wow, encore à votre âge?
Comment faites-vous ça?
Grand-mère réplique, "Oh, c'est facile mon cher monsieur.
J'enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus.
Jacques :lol: :lol:
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Rudder Bug
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Ti-Guy et sa femme visitent l’expo agricole du village. Rendus dans l’allée des taureaux, la plaque descriptive du premier dit qu’il s’accouple 50 fois par année.
Une autre taureau est décrit comme le faisant 100 fois par année. Finalement, le dernier taureau le fait plus de 365 fois par année. La femme de Ti-Guy lui suggère d’aller demander au taureau comment il fait pour s’accoupler à chaque jour.
Ti-Guy, sûr de lui : « Ben c’est pas toujours avec la même vache! »
Ti-Guy se remet péniblement de multiples commotions cérébrales. Son état critique a passé à stable et il devrait pouvoir retourner au travail dans six à huit semaines.
Une autre taureau est décrit comme le faisant 100 fois par année. Finalement, le dernier taureau le fait plus de 365 fois par année. La femme de Ti-Guy lui suggère d’aller demander au taureau comment il fait pour s’accoupler à chaque jour.
Ti-Guy, sûr de lui : « Ben c’est pas toujours avec la même vache! »
Ti-Guy se remet péniblement de multiples commotions cérébrales. Son état critique a passé à stable et il devrait pouvoir retourner au travail dans six à huit semaines.
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Bob Cadi
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Sur un autre site de pêche que je fréquente, un membre pose une question.
Il nous demande comment nous fabriquons nos senteurs pour nos leurres de pêche.
Aller voir ce que j'ai répondu...
D'après moi , ma réponse sera flushé assez rapidement :lol: :lol: :lol:
Je me nomme hydravion...
http://www.quebecpeche.com/forums/index.php?/topic/73801-comment-faite-vous-vos-senteur/page__gopid__633617&#entry633617
Bob :lol: :lol: :lol:
Il nous demande comment nous fabriquons nos senteurs pour nos leurres de pêche.
Aller voir ce que j'ai répondu...
D'après moi , ma réponse sera flushé assez rapidement :lol: :lol: :lol:
Je me nomme hydravion...
http://www.quebecpeche.com/forums/index.php?/topic/73801-comment-faite-vous-vos-senteur/page__gopid__633617&#entry633617
Bob :lol: :lol: :lol:
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Rudder Bug
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AzuraJames
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:lol: :lol: :lol: :lol:
J'aime le côté écologique de la patente, plein d'odeurs possibles tout dépendant de ce que t'as mangé !
Faut juste penser d'arrêter la production le temps de laisser passer les ailes de poulet Buffalo et la bière. Doit pas être une saveur très recherchée par les poissons :lol: :lol: :lol:
Sylvain
J'aime le côté écologique de la patente, plein d'odeurs possibles tout dépendant de ce que t'as mangé !
Faut juste penser d'arrêter la production le temps de laisser passer les ailes de poulet Buffalo et la bière. Doit pas être une saveur très recherchée par les poissons :lol: :lol: :lol:
Sylvain